Рон и Гермиона по-прежнему улыбались, и Джеймса с головой накрывало чёрное отчаяние. Эм это не понравится, Эм это очень-очень не понравится… Но какой у него выбор? Гермиона права, он и правда знает сейчас больше, чем любой другой ученик. И не присягал ли он защищать всех граждан страны[139]? Не ляжет ли отказ в помощи тяжким пятном на его совесть? Да, это пятно там будет среди своих, но всё-таки?..
С другой стороны… Если он примется за эту задачу… Может, ему удастся вколотить детишек хоть немного знаний, которые помогут им выжить в это непростое время? И заодно слегка сдвинуть их мировоззрение, улучшив отношение к маглам?
Надо посоветоваться с Эм.
— Ребята, вы не представляете себе, чего от меня просите! Это не просто так, вам ясно? Это… Это смертельная опасность, когда счёт идёт на доли секунды, и необходимо точно знать, как твой противник среагирует — даже не на твоё следующее действие, а на то действие, которым ты парируешь его действие! Это просто невозможно рассказать вот так, сразу!
— А мы и не просим рассказывать «вот так, сразу», — серьёзно ответил Рон. — Ты подумай, Гарри. Потому что ты — единственный наш шанс выучить хоть что-нибудь полезное. Отмахиваться от Пожирателей Смерти параграфами из законов, как предлагает Амбридж, мы можем долго, но что-то сомневаюсь я, что это на них подействует.
— Подумай об этом, — тихо сказала Гермиона. — Ладно?
— Я подумаю, — кивнул Джеймс. — Обязательно подумаю. А сейчас давайте доедать, и нам пора бежать на уроки.
Радиообмен 4
Купальница — Кондитеру. МОЛНИЯ! Сверх всяких категорий срочности! Даже срочнее, чем ежедневная рассылка анекдотов!
Пасечник, ответственный за обкуривание дымом, очевидно, делиться курительной смесью не будет. Состав курительной смеси он раскрывать отказывается, только моргает красными глазами и смеётся. Вместо того, чтобы отсыпать, как все порядочные люди, он настойчиво советует читать брошюру министерства здравоохранения о вреде курения. Поскольку рабочим пчёлам уже достаточно прожужжали уши, они ищут альтернативные источники курительных смесей. Инициативная группа обратилась ко мне. Кондитер, пчёлы просят меня научить их курить! Ну, в смысле, обкуривать, с курением-то у них проблем нет, на каждой переменке за улей бегают.
Должен сказать, резон в их жужжании есть. Я прочитал кучу методических пособий и сумел их запомнить. И предыдущие приключения моего стебля создали ему прочную репутацию растения с шипами. Плюс, думаю, тесно общаясь с рабочими пчёлками, я смогу лучше узнать, что они думают о нас, сирых, не связанных с миром, в котором реки текут молоком и мёдом. Возможно, я даже смогу повлиять на их мнение.
Я отказываюсь брать на себя ответственность за решение такого уровня. Моя рекомендация — согласиться и позволить мне обучать пчёлок. Уж я их обучу!.. Особенно эту блондинистую, с головогрудью четвёртого размера.
С совершеннейшим почтением,
Купальница.
Кондитер — Купальнице:
Купальница, вы сдурели?! Вам маточное молочко в межушный ганглий ударило? Какое, к жужелицам, обучение пчёл обкуриванию, вы же сами ещё толком жужжать не научились, а туда же, в трутни метите! Нет, нет, нет и ещё раз нет! И отвалите от этой блондинистой пчёлки, пока я вам лично жало не открутила…
…Так, Купальница, это Главный Кондитер. Предыдущий абзац был написан моей секретаршей, и мне только сейчас удалось отобрать у неё ручку. Но, надо сказать, в основном её мысли здравые. Я запрещаю, повторяю — ЗАПРЕЩАЮ вам обучать пчёл обкуриванию дымом. Незачем вам сейчас высовываться, ваша задача — собирать информацию, и только. Вы не должны влиять на ситуацию, пока наши мастера выпечки не сообразят, что у нас за ситуация и с какой стороны вообще на неё надо влиять. А до тех пор от вас требуется просто плыть по течению. Лететь по ветру. Ходить до ветру, если вам так легче. И держать антенны широко растопыренными.
Вот вам ещё пыльца для размышления: сам факт того, что вас, новичка в мире рек, текущих молоком и мёдом, просят обучать тамошних пчёл, уже вываренных во всей этой медовухе, очень дурно пахнет. Совсем не сахарозой, если вы понимаете, что я имею в виду. Мастера выпечки определяют вероятность того, что это предложение — проверка, в 43 процента. Для особо одарённых медоносов повторяю: два из пяти за то, что это какая-то подстава. Кто заказал подставу, мастера выпечки ещё не знают, там примерно равные шансы за медведя, за заведующего пасекой, за министерство сельского хозяйства, за инициативную группу любителей сладенького и за какие-то неучтённые силы. От шанса, что это предложение — западло, отмахиваться нельзя. Значит, вы должны вести себя точно так же, как вела бы себя любая нормальная пчела, если бы её попросили обкурить кого-нибудь дымом: вам надо было просто тупо захихикать и улететь.
Итак, никакой самодеятельности. Никаких обучений пчёл обкуриванию дымом. Никаких курительных смесей, — по поводу последнего вам ещё предстоит отдельный разговор с нашим наркологом. Ничего, выходящего за рамки обычной деятельности рабочей пчелы!
Но вам всё равно надо налаживать контакт с пчёлами из других ульев. Почему бы не предложить им присоединиться к вам, когда вы виляете брюшком?
Кондитер.
PS: И запомните, Купальница: нет ничего более срочного, чем ежедневная рассылка анекдотов!!!
Первый поход в Хогсмид. Учреждение клуба «Эндорфинная эйфория»
— Гарри, ты уже собрался? Идём скорее!
— А если мы задержимся на полчаса, что, Хогсмид закроют на переучёт?
Джеймс Бонд готовился к первому в его жизни посещению безусловно магической деревни без сопровождения взрослых. Этот поход мог дать ему дополнительную информацию о повседневном быту магической Британии, поэтому отнестись к нему надо было со всей ответственностью. Суперагент уже принял стимулятор внимания и мозговой деятельности, за что вечером будет страдать от головной боли, и сейчас взвешивал на руках «Вальтер ППК» и «Микро-Узи», выбирая, что важнее: точность или огневая мощь. Так и не придя к какому-либо выводу, он бросил взгляд в окно, вспомнил, что до Хогсмида топать не один километр, и спрятал тяжёлый «Узи» обратно в сундук.
Погода в первые выходные октября решила порадовать школьников. Тяжёлые тучи, из которых лились непрекращающиеся ливни всю предыдущую неделю, наконец, уступили место лёгким белым облачкам; низко стоящее солнце заливало основательно промоченную землю последним теплом осени. Грязь на дороге между замком и деревней успела слегка схватиться, но, конечно, ей было далеко до полного высыхания, поэтому Джеймс отдал предпочтение высоким кожаным ботинкам на рифлёной подошве. На подошву налипнет глина, но, по крайней мере, есть шанс удержаться на ногах и не поскользнуться на раскисшей тропе. Поверх обязательной мантии Джеймс набросил лёгкий плащ, а в руки взял зонтик: прогноз погоды, переданный ему утром из Лондона, обещал семидесятипроцентную вероятность лёгкого дождя в течение дня. «Вальтер» удобно устроился на пояснице, откуда Бонд мог с лёгкостью выхватить его сквозь специально сделанные отверстия в плаще и в мантии.
Разумеется, зонтик тоже был не простой. Спицы были изготовлены из титанового сплава и заточены до бритвенной остроты; балансировка позволяла как драться им во вращении, так и метать на приличное расстояние; в полой центральной трубке зонтика скрывалась обойма метательных дротиков со снотворным и выстреливающий их баллончик с углекислым газом; а чёрная ткань, по виду — шёлк, обеспечивала приемлемую защиту от огня и пуль до тридцать восьмого калибра включительно. Джеймс спросил у Кью, защищает ли этот зонтик ещё и от дождя. Кью долго жевал губами, а потом признался, что это экспериментальный прототип, ещё не прошедший всех испытаний. «Очаровательно», — скривился Бонд, но зонтик взял.
— Ну, ты идёшь? — балдахин отодвинулся в сторону, пропуская внутрь рыжеволосого Рона Уизли. За ним маячили маячки Фреда, Джорджа и Джинни. — Давай быстрей, там Жаба рвёт и мечет из-за своего желания сопровождать нас всю дорогу до Хогсмида, и грозится оставить здесь всех, кто через пять минут не будет стоять во дворе.
— Ещё минутку, — попросил Джеймс, захлопывая сундук и вынимая проволочку из незаметного отверстия слева от замка.
— А это что такое? — сунулся любопытный Рон.
— Это такое устройство, защищающее мой сундук от повышенного внимания, — словоохотливо ответил Джеймс, пробегая пальцами по крышке сундука. Тонкие пальцы нажимали на различные элементы покрывающей крышку резьбы, и из-под крышки слышались лёгкие щелчки. — Если кто-то не в меру любопытный попробует открыть сундук до того, как я вернусь, я об этом немедленно узна́ю.
— Мы же в Хогсмиде будем, — поднял бровь Джордж. — Как же ты узнаешь, что кто-то открыл сундук?
— Я услышу, — оскалился Джеймс. — И вы тоже услышите. Вся округа услышит. Я зову эту систему «любопытная Варвара», — добавил суперагент, ласково поглаживая сундук.
— О, охранная система на основе вопиллеров! — ухмыльнулся Фред. — У нас была подобная идея, но мама запретила нам над ней работать, когда мы установили прототип на дверь туалета и забыли его отключить. Но система ведь сработала, да, бро?
— Ещё как сработала, бро! — поднял сжатый кулак Джордж. — Проблема в том, что мама открыла дверь в пять утра. Вследствие побочного эффекта от испытания, до полудня ни у кого не возникало позывов к посещению этого заведения. А мама, оказавшаяся в эпицентре, ещё два дня открывала любые двери телекинезом из дальнего конца коридора. Зато стиркой штанов нас завалили по самое «не хочу», помнишь, бро?
— Ещё бы не помнить, бро, — расплылся в мечтательной улыбке Фред. — Мы тогда придумали стиральную машину на основе беличьего колеса, в которое — за неимением белок — запихали садовых гномов.
— И как? — поинтересовался Джеймс, одёргивая плащ.