Забудьте о пирамиде Хеопса и висячих садах Семирамиды: настоящие чудеса света – это неврологические чувства, от чьей правильной (или неправильной) работы полностью зависит наша жизнь. Семь лет кропотливой сенсорной тренировки помогли моему бессловесному, агрессивному малышу вырасти в уверенного в себе, способного и добродушного подростка, способного самостоятельно справляться со своими сенсорными потребностями. Вот это настоящий «памятник нерукотворный».
Глава третьяПонимайте разницу между «не буду»(я сознательно отказываюсь что-то сделать)и «не могу» (я не способен что-то сделать)
Возможно, ты думаешь, что я не прислушиваюсь к указаниям или просто не хочу делать то, о чем ты просишь. Но я не слушаюсь не поэтому. Я просто не могу понять или тебя, или что нужно сделать. Например, когда ты зовешь меня с другого конца комнаты, я слышу примерно следующее: «*&^%$#@, Джордан, #$%^&*^%$&*». Вместо этого сначала подойди ко мне, привлеки мое внимание, а потом уже скажи простыми словами: «Джордан, убери книгу в стол. Пора идти обедать». Теперь я знаю, чего ты хочешь от меня и что будет дальше, и я могу это сделать.
Иногда то, что ты просишь меня сделать, причиняет мне боль или дискомфорт, и я не знаю, как с этим справиться.
Иногда я не понимаю, как сказать тебе, что я не могу.
Но я точно знаю, что дело не в том, что я не хочу. Я на самом деле не могу этого сделать.
Какого цвета зебра: белая в черную полоску или черная в белую? Спросите десять человек или откройте десять сайтов, и получите двенадцать разных мнений. Зебра кажется белой в черную полоску, потому что полоски заканчиваются, не соединяясь на животе или вокруг ног. Но на самом деле шкура зебры черная. Вот вам урок от Матери Природы: вещи не всегда такие, какими кажутся на первый взгляд.
То же верно и для многих сложных черт аутизма. Как отличить то, что ребенок не хочет делать (сознательно отказывается – это поведение, основанное на темпераменте, характере, паттернах, усвоенных за время воспитания и т. д.), от того, чего он не может сделать (потому что не способен)? Многие обвинения «не хочет» и прочие «не…» в адрес наших детей основаны на их поведении: «Он не хочет слушаться», «Она не слушает указаний», «Он не прекращает стучать пальцами», «Она уходит прямо посреди фразы» и прочих странных действиях, кажущихся необъяснимыми или слишком узконаправленными. Мы, взрослые, изначально предполагаем понимание (функциональное или социальное): считаем, что если ребенок сделал что-то один раз, то сможет потом повторить это без дополнительных подсказок, практики или подкрепления и в любых обстоятельствах. Взрослые часто так поступают с трудностями, с которыми сталкиваются дети: мы заранее предполагаем, что они все знают и умеют, и даже не задумываемся над тем, что причиной проблемы могут стать именно наши предположения.
«Не хочу» и «не могу» – это не взаимозаменяемые понятия. «Не хочу» подразумевает умысел, намерение и целенаправленное поведение. Это значит, что человек (в данном случае – ребенок) достаточно хорошо понимает себя и достаточно развит, чтобы проанализировать ситуацию и возможные последствия и затем принять решение. «Не могу», с другой стороны, означает не сознательный выбор, а отсутствие способности, знаний или возможности.
Различия между «не хочу» и «не могу» совершенно очевидны. Если говорить о поведении, то это буквально два противоположных полюса.
Любое поведение – это общение.
Любое поведение имеет причину.
Современная психология выделяет различные мотивации для поведения: борьба за внимание, поиск или избегание сенсорных стимулов, чувство бессилия, проверка границ, экспериментирование на разных уровнях когнитивного и социального развития, исследования в области самостоятельности и многие другие. Некоторые из этих причин непосредственно вызваны затруднениями, связанными с аутизмом, другие являются этапами развития, через которые проходят все дети вне зависимости от того, есть у них аутизм или нет. Когда вы в следующий раз поймаете себя на фразе: «Он не хочет…» – остановитесь и проверьте поведение ребенка на соответствие нижеперечисленным распространенным причинам. Со временем вы начнете лучше различать ситуации, в которых вернее будет сказать «не может», а не «не хочет».
Сопротивление или избегание. Ваш ребенок или ученик не знает, как сделать то, что вы попросили, или это для него неприятно по непонятным для вас причинам.
Избегать неприятной задачи вполне естественно для ребенка (да и для взрослого). Чтобы преодолеть сопротивление, нужно сначала найти его причину. Вам придется примерить на себя роль «поведенческого детектива». Вы наверняка удивитесь, узнав, как часто ребенок или ученик отказывается что-то делать (или делает это с явной неохотой) из-за того, что ему не хватает умений, информации или возможностей (эта цифра на самом деле близка к 100 %). Вот возможные причины (заварите себе кофейку, мы тут с вами надолго).
● Он не услышал вашей просьбы, или же просьба прошла через фильтры его слуха лишь частично.
● Он не понял смысла вашей просьбы.
● Он не знает или не понимает правил или последовательности выполнения действий.
● Ему не хватает мелких или крупных моторных навыков, чтобы выполнить задачу.
● Вы требуете от него слишком многого.
● Это занятие вызывает сенсорную перегрузку.
● Это занятие вызывает физический дискомфорт.
● Вы попросили его что-то сделать, когда он слишком голоден или устал.
● Все вышеперечисленное, как вместе, так и по отдельности, вызывает тяжелую тревогу.
Проще говоря, он не может сделать того, о чем вы просите.
Помимо прочего, он еще и боится ошибок и критики. В его конкретном, черно-белом мире «все или ничего» ошибки и успехи бывают только двух видов: ОГРОМНЫМИ или несуществующими. Из-за этого он постоянно страдает от стресса и тревоги. Кроме того, а вы предложили ему какой-нибудь выбор? Он может сам решить, как и когда выполнить задание? Может сам выбрать наиболее подходящий способ его выполнения? Частые причины избегания – непонимание и страх неудачи.
Если вы дадите ребенку возможность самому определить, как лучше выполнить задание, вы повысите его шансы на успех, а это, в свою очередь, придаст ему мотивацию все-таки попробовать. Спрашивайте, прощупывайте почву, рекомендуйте: как он лучше всего сможет выполнить задачу или требование? Помогите ребенку завершить фразу: «Будет лучше, если…»
● мне поможет взрослый.
● мне поможет одноклассник или брат/сестра.
● мне дадут больше времени.
● мне разрешат работать одному (одной).
● мне дадут сделать это с партнером или группой.
● мне разрешат сделать это в другом месте.
● я смогу показать или рассказать это по-другому. Например:
рассказать это вам один на один или в маленькой группе;
написать об этом;
нарисовать или продемонстрировать на игрушках;
написать или записать свои мысли на планшете или компьютере;
еще каким-то способом показать это на компьютере.
Привлечение внимания. Ваш ребенок хочет привлечь внимание ровесников или взрослых.
Хорошая новость: он хочет общаться. Плохая новость: неуместные способы привлечения внимания часто нарушают порядок и в классе, и в семейной жизни. Если вы злитесь из-за того, что он «не хочет» прекращать, спросите себя: его учили социально приемлемым способам привлечь внимание или попросить о помощи и понял ли он то, чему ему научили? Это один из самых неприятных порочных кругов аутизма: ребенка нужно тщательно обучать социальному взаимодействию, но даже при этом он может не понимать, когда и как просить помощи. Ему нужны конкретные инструкции и примеры, чтобы он понял, когда можно обращаться с просьбами вроде: «Мне нужна помощь» – или: «Я не понимаю», – а еще он нуждается в эмоциональной поддержке, потому что ему нужно найти не только подходящие слова и действия, но и достаточно смелости, чтобы их произнести.
Еще подумайте, получает ли ребенок достаточно внимания от взрослых, чтобы сделать то, чего от него ожидают. Кроме того, получает ли он достаточное и подобающее внимание от сверстников, которое поддерживает его чувство собственного достоинства? Когда он получает больше внимания от вас: когда ведет себя неприлично или когда ведет себя в соответствии с нормой? Он слышит от вас больше похвал, чем жалоб и критики? (Педагоги и психологи считают, что оптимальное соотношение похвал и критики – 5:1.) Подкрепляете ли вы, сами того не желая, то самое поведение, которое хотите обуздать? Если вы игнорируете ребенка, когда он не нарушает порядок, но тут же замечаете, когда он начинает плеваться бумагой через трубочку или прыгать на диване, то он получает внимание, которое ему нужно, а вы подкрепляете его неподобающее поведение. Помните нашу максиму: любое поведение – это общение. Этот принцип относится и к вам.
Попытки успокоиться. Как мы уже обсуждали во второй главе, ваш ребенок бессознательно пытается успокаивать или стимулировать свои слишком (или недостаточно) хорошо работающие чувства, чтобы снизить тревожность или дискомфорт. Возможно, именно это является органической причиной того или иного поведения, и до тех пор, пока мы не поможем ребенку освоить сенсорные стратегии, которыми он сможет воспользоваться, все подобное поведение будет проходить по категории «не могу». Пожалуйста, заметьте, что я сказала: «Поможем ребенку освоить сенсорные стратегии, которыми он сможет воспользоваться», – а не: «Научим ребенка». Если ребенок не научился – это не обучение, а научиться он сможет, только если в состоянии усваивать информацию. Как вы не раз прочитаете в этой книге (как и дети, мы, взрослые, не всегда всему учимся с первого раза), для того чтобы открыть канал связи между учителем и учеником, вам нередко придется применять методы обучения, далеко не сразу кажущиеся очевидными.