Ловушка 75. Любящий должен понимать без слов
Одна из жалоб по поводу близких отношений – это упрек в безразличии. Что же на самом деле подразумевается под таким обвинением? Часто вывод о равнодушии партнера делается на основании того, что он не реагирует на наши желания. Только тут есть небольшая тонкость – сами желания не озвучиваются! Критерием любви считается почему-то понимание без слов: «Если человек любит, то сам должен догадаться, что я хочу!» Любящий должен быть не меньше, чем экстрасенс и телепат в одном лице! Говорить любимому о своих желаниях, просить их исполнить как-то даже унизительно. Отношения с таким партнером напоминают ходьбу по минному полю: «Я тебе не скажу что хочу, но если ты не сообразишь, будешь наказан». В качестве наказания в такой психологической игре используется обида и дистанцирование. Тут человек тоже должен догадаться, за что на него обиделись.
Конечно, иногда в любовных отношениях в результате эмоционального резонанса возникают удачные совпадения. Можно только радоваться им. Но принимать такие совпадения в любовных отношениях за долг, за правило – большая ошибка. Некоторые думают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен этого увидеть. Увы, их часто может не увидеть даже эмоционально чувствительный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. Лучше, если вы сообщите о своих желаниях своему партнеру. На любовном уровне ответственность за реализацию желаний лежит на нас самих. Цветок, ожидаемый, но подаренный без просьбы, ничем не отличается от цветка, врученного в результате озвученного желания.
То же самое касается установления и поддержания эмоциональных границ. Они необходимы, поскольку одна из важных характеристик эмоциональной сферы – ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться не только быть вместе, но иногда оставаться одним (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после этого любовь возникнет с новой силой.
Отсюда справедливо и обратное правило – на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановит другой человек. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.
Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором бесполезно это делать (на эмоциональном), а там где необходимо (на социальном) – избегают договоренностей. Они придерживаются такой странной версии, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для него, любимого.
Хорошим браком можно считать тот, в котором в любой конкретный момент времени только один из партнеров является сумасшедшим.
Ловушка 76. Любимый, будь таким, как я хочу
Каких только нелепостей не встретишь в отношениях людей, решивших быть близкими! Наверное, самое неразумное в том, что ради сохранения совместной жизни нам якобы надо как-то меняться. Считается, что близкие отношения предполагают большой труд по самоизменению, приспособлению и адаптации друг к другу. Такое, кстати, часто происходит с домашними животными, которые через какое-то время жизни с человеком становятся похожими на него.
У меня в свое время также было представление, что жизнь в браке является чем-то вроде тренинга. Чем больше приходится терпеть, тем лучше закаляется личность. Я, так же как другие, считал, что ради сохранения любви нужно идти на любые жертвы, даже если этой жертвой являюсь я сам. Теперь я думаю, что семья создается не для тренировки по развитию личности, а для другого. Если хочется работать над своими проблемами, то лучше на самом деле пойти на тренинг, а не устраивать его в своей семье. Тем более что супруг не является психотерапевтом. Хотя даже если бы он и был им, психологическая этика запрещает смешивать роли психотерапевта и супруга.
Как я уже писал выше, в браке важно различать социальные отношения («муж – жена») и частные. Почему же нежелательно заниматься перевоспитанием друг друга в личной жизни? Потому что это относится к сфере работы, некой деятельности, а значит, переносит наши отношения в сферу социального. Как следствие, возникают требования, ожидания, борьба интересов и т. д. Получается, я пришел с работы домой, а тут вторая работа. Как сохранить любовные отношения в браке, чтобы наша частная жизнь не перемешалась с рабочими отношениями мужа и жены?
Важно понимать, что это совсем другая жизнь, не рабочая. Главной ее особенностью является то, что в ней отсутствует деятельность, поэтому мы ничего друг от друга не требуем. В ней мы можем проявлять себя такими, какие мы есть, здесь мы не скованы никакими договорами. Своей личной жизнью мы вольны располагать так, как нам захочется. Можем общаться не с теми, кто полезен, а с теми, с кем хочется. Именно в личной жизни возможны отношения, тогда как в социальной, как мы выяснили, отношений нет, есть только взаимодействие.
Там присутствуют те или иные характеристики связей между людьми: «далекие – близкие», «теплые – холодные», «прочные – слабые». Поэтому «друг», «любимый», «враг» – это не роль, так как нет четких признаков. Речь идет об окраске наших связей. Иногда говорят: «Если ты мне друг, то ты должен…», и дальше идет перечисление. В таком случае получается, что друг – это работа. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, а потому, что хочет, ему просто нравится так делать.
Другое отличие личной жизни от социальной заключается в том, что она основывается на принципе свободы. Поэтому чем богаче и разнообразнее наша личная жизнь, тем больше граней самого себя мы будем раскрывать и проявлять. Трудоголизм – это побег от личной жизни в социальную, неспособность ее самому себе организовать.
Такая простая мысль о том, что личная жизнь должна строиться на принципе свободы, до сих пор многими игнорируется. Постоянно приходится сталкиваться с тем, что люди автоматически переносят правила социального взаимодействия на свою личную жизнь.
Однажды ко мне пришла женщина с жалобой на то, что муж постоянно ее критикует и воспитывает. Я ей предложил провести с ним такой диалог. «Ты сначала спроси его, – сказал я, – может, он хочет, чтобы ты изменилась? Скорее всего, он обрадуется и согласится. Тогда ты задай ему другой вопрос: а какой бы он хотел тебя видеть? Тут он, скорее всего, сообщит целый список качеств, какими ты должна обладать. Ну а на это ты ему скажи: может ему просто поискать такую женщину, какую он описал? Это будет гораздо легче, чем пытаться переделывать тебя. Ты же другая».
Если в личной жизни человек живет и мучается, то ему можно спросить себя: «А я ничего случайно не перепутал?» В смысле не превратилась ли его личная жизнь в разновидность второй работы? Когда человек терпит неудобства и сдерживает свои эмоции на работе, это понятно. Но зачем повторять подобное в личной жизни? В таком случае получается, что у него никакой личной жизни нет, одна сплошная работа.
Итак, если вы хотите любви, то вам необходимо выгородить, отвоевать, создать себе область личной жизни. Чтобы в ней вы могли проявлять себя такими, как хотите, и общаться с теми, кому вы именно такими нравитесь. Понимаю, что для некоторых людей это сделать совсем непросто, но без наличия психологической свободы шансы на возникновение любви невысоки. Самое краткое определение любви – это принятие другого. А если мы все время закрыты социальными ролями и борьбой, то как между нами могут возникнуть человеческие отношения?
Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять – то ты любишь себя.
Ловушка 77. Надо быть кому-то нужным
Один из очень распространенных страхов – оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться никому не нужным – для многих трагедия. Часто с этим страхом сталкиваются люди, которые выходят на пенсию. Они переживают, что раньше были востребованы, а теперь никому не нужны. Страх ненужности обостряется у родителей, у которых выросли дети. Они не хотят отпускать их от себя и часто требуют взамен внуков.
В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить внешнего и внутреннего человека. Внешний человек занимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. Внутренний человек – это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между внешним и внутренним человеком. Деятельность внешнего человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.
Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации. Я помню, как на консультации один мужчина жаловался на то, что жена от него ушла. Он был в очень подавленном состоянии, повторяя, какая она у него плохая. Я спросил, почему он так расстроен. «Из-за того, что от меня ушла жена», – ответил он. Я сказал, что понимаю, что жена ушла, но почему он в результате расстроился?