жизни. Есть такая? Напишите мне.
Потому что все знакомые мне истории, когда родители были категорически против невесты своего сына, заканчивались весьма печально. Особенно если молодоженам приходилось первое время жить с родителями, которые каждый день на разные лады говорили сыну: «Она плохая, бросай ее».
Мы все поддаемся внушению. Когда я изучала психологию в университете, нам давали много теории, которая плохо усваивалась в моей молодой и пустой голове. Зато на втором курсе я стала посещать клуб практической психологии. И вот там у меня всё усваивалось, как быстрые углеводы у спортсмена.
Я очень хорошо запомнила эксперимент с зеленым стулом. Мы зашли в аудиторию, кое‐как успели разместить наши наивные туловища на стульях, как в аудиторию вошел профессор и задал неожиданный вопрос:
— Найдите в этой аудитории самый комфортный стул.
Первым желанием у меня было — пересесть. А потом я огляделась: все стулья были деревянные, на Г-образных железных ножках. Покрашенные светлой краской, которая кусками отвалилась еще во времена Первой мировой, наверное. Куда пересаживаться? Все стулья одинаково убогие. Я ожидала увидеть среди этих столярных уродцев трон, но трона не было. Были только уродские совдеповские стулья.
— Они все одинаковые, — самоуверенно выкрикнул какой‐то студент.
Я внутренне обрадовалась, что мою мысль кто‐то сказал вслух. И если эта мысль ошибочна, то накажут этого кучерявого самоуверенного наглеца, а не меня.
— Разве? — удивился профессор, а потом ткнул своим узловатым указательным пальцем в какой‐то стул, покрытый светло-зеленой краской, и добавил: — Вот этот зеленый стул самый комфортный.
Все студенты уставились на этот стул. Комфорта в нем было столько же, сколько в деревянных деревенских туалетах. Ноль. Мы все пожали плечами и забыли этот тупой опрос.
На второй день перед началом занятия профессор опять спросил: «Какой стул самый комфортный?» Кто‐то, смеясь, выкрикнул: «Зеленый!» Самоуверенный кучерявый студент опять вставил свои пять копеек: «Они все одинаковые, не прикалывайтесь над нами!»
Профессор улыбнулся и проговорил: «Правильно, зеленый стул самый комфортный. Пока вы этого не понимаете, но вскоре поймете». Так продолжалось неделю, наверное. Перед каждым занятием мы смотрели как бараны на новые ворота на старый зеленый стул и нехотя кивали головой, лишь бы не сердить седовласого преподавателя. Когда через неделю профессор задал свой любимый вопрос про стул, все выкрикнули: «Зеленый!», а самоуверенный тип, которого звали Костик, тихо по‐заговорщицки зашептал мне: «Сейчас скажет, что это был эксперимент, такие эксперименты в гестапо проводили, я читал». Я осторожно покосилась. Симпатия к Костику сменилась осторожным нейтралитетом. Но профессор внезапно задал еще один вопрос, который заставил меня отвлечься от Костика: «А почему этот стул самый комфортный?»
И вот тут произошло то, чего не ожидала я и чего, судя по ошарашенному взгляду, не предусмотрел Костик: все наперебой стали называть положительные качества этого стула. «Зеленый цвет действует успокаивающе на психику!», «Спинка стула отклонена и расположена под углом 100 градусов, что позволяет расслабить поясницу!» и даже «Я вчера сидела на всех стульях, он реально комфортный!» В конце встал Костик и важно произнес: «Профессор, я думаю, что зеленый стул кажется нам более комфортным, потому что он стоит ближе к доске и с него лучше воспринимается материал». Костик сел на место и гордо посмотрел на меня. Мол, элементарно, Холмс, я разгадал эту загадку.
Профессор улыбнулся и сказал:
— Все стулья одинаковы. Вы это знали с самого начала.
По аудитории прокатился вздох возмущения и облегчения одновременно. На секунду мне даже показалось, что я услышала Костино «да, блин!», а профессор продолжил:
— Все стулья одинаковые. Но за эту неделю вы не только поверили в исключительность зеленого стула, но и наделили его положительными качествами и даже придумали, как эти качества доказать.
Что я поняла в тот день: все люди внушаемы. Если человеку постоянно повторять, что зеленый стул — самый комфортный, он в конце концов поверит в этот недоказуемый факт. Если человеку повторять: «твоя невеста плохая», он тоже в конце концов поверит.
Руслан должен быть действительно независимым, чтобы избежать этого внушения. Но поскольку юноша живет в доме родителей, он очень зависим и сделает так, как они ему скажут.
И еще. Я не советую начинать войну с родственниками: они‐то на своей территории. А ты, как войска Наполеона, пытаешься на кураже завоевать такие манящие иностранные земли. Не нужно недооценивать местных жителей. А то очень скоро ты пойдешь по заснеженной дороге, обмотанная шалью, обратно в свой Париж. Силь ву пле, как говорится.
Гиперпротекция — вот с чем мы имеем дело в данном случае. Особый тип воспитания, при котором всё решают за ребенка: куда идти, с кем общаться, что делать, что есть и так далее. Женится молодой человек только после одобрения кандидатуры невесты семейным советом. И если родители не принимают в этом выборе участия, то и их отношение к к его избраннице будет соответственное.
Говорить что‐то категорично мне сложно, поскольку у меня два сына. И, конечно же, я хочу для каждого из них хорошую, порядочную, добрую жену. Но я постараюсь принять любую невестку.
Любую, кроме Дашуты.
ЕСЛИ МАТЬ ТВОЕГО ПАРНЯ НЕНАВИДИТ ТЕБЯ, ВОЗМОЖНО, ПРОБЛЕМА В НЕЙ. ЕСЛИ ВСЕ РОДСТВЕННИКИ ТВОЕГО ПАРНЯ ТЕБЯ НЕНАВИДЯТ, ПРОБЛЕМА В ТЕБЕ.
Жена выносит мозг
▶ «Наталья, никогда не думал, что вам напишу. Знаю, что вы не психолог. Но вы женщина. Объясните мне, в чем проблема. Моя жена с каждым годом становится все невыносимее, она обижается на меня по любому пустяку, выносит мне мозг по любому поводу. Например, сегодня уже дошло до того, что она сказала: „Ты бреешь лицо этой бритвой, хотя прекрасно знаешь, что я ею брею ноги!“ А это моя бритва, но мне проще отдать ее жене, чтобы она просто заткнулась.
Говорит, что выносит мне мозг, потому что я ей небезразличен. Все женщины такие?»
Александр, 36 лет
Начнем с того, что ненависть — это, конечно, тоже небезразличие. Ощущение, что человек тебе противен, — это тоже небезразличие. Только нужно ли такое небезразличие нормальному человеку?
А теперь перейдем к моей любимой теме — вынос мозга. Мы, женщины, в этом, к сожалению, профи. Мы способны вынести мозг по причине, без причины, а также самостоятельно создать причину, по которой впоследствии и вынесем мозг. Мы можем выносить мозг своему мужику, своим детям, своим родителям, сотрудникам по работе и даже совершенно незнакомым людям. Мы настолько профи, что нам даже не нужен человек, чтобы выносить ему мозг, мы с легкостью можем выносить мозг сами себе!
«Вынос мозга» — это моральное и эмоциональное давление по вопросам, которые уже обсуждались. Нытье, указание, требования, обвинения. Попытки обсудить то, что человек не хочет обсуждать, или попытки любыми усилиями заставить человека делать то, что он не хочет делать. Проще говоря, когда один человек не хочет, а второй все равно давит.
Я сама лично на протяжении первого брака перманентно выносила мозг. Получала ли я от этого удовольствие? Да. Понимала ли я, что с каждым разом отношения становятся хуже? Конечно. Понимание этого остановило меня? Ни разу. Прекратила ли я выносить мозг мужчинам после развода? Нет.
Иногда мне кажется, что выносить мозг для женщины — это как испытывать оргазм. Если вы не даете своей жене поскандалить, она найдет кого‐нибудь на стороне, на кого можно поорать.
Как я прекратила выносить мозг? У меня просто появилась работа и успешная карьера. Все это забирает силы у женщины, женщина-босс редко орет на мужа за разбросанные по комнате носки. Она найдет либо прислугу, либо нового мужа. Скандалы отнимают много сил. Поэтому, если ваша женщина каждый день на вас орет, поверьте, у нее до фига энергии, которую некуда девать.
По мнению психологов, вынос мозга — это просьба о признании. Когда ваша жена заводит шарманку о том, как много она сделала для чистоты квартиры, а «ты вечно раскидываешь свои вещи по комнате», она просто хочет признания. Сын принес пятерку за контрольную — это событие, муж принес зарплату — это повод для гордости, дед победил фашистов в 45‐м — это вообще всегда достойно восхищения. А жена весь день наводила порядок дома, ее не просто не похвалили за это, восприняли как должное, а еще и раскидали носки по дому. Вы как будто сказали ей в лицо: «Все, что ты делаешь, чему посвящаешь свою жизнь, — ерунда, и нам плевать».
Именно поэтому часто хобби или работа спасают нас, женщин, от бессмысленности (как нам кажется) нашего существования. Да, представьте, мы, женщины, тоже хотим каких‐то наград и слов благодарности за то, чем занимаемся. Помыла пол — получи медаль, почистила картошку — вот тебе кубок, выложила красивое селфи в Инстаграм — вот тебе титул!
Мы хотим быть кем‐то, а не пустым местом, даже если весь день проводим дома. Самый грандиозный скандал я закатила, когда мой муж привез домой золотой кубок и сказал, что он чемпион. И я вдруг осознала, что мне никогда не дадут кубок за чистый унитаз, я не получу Нобелевскую премию за новые шторы на кухне. Все, что я делаю, — ничтожно. И от этой ничтожности хотелось лечь и умереть.
Как думаете, я легла и умерла? Нет. Я села и ревела. От никчемности своей. Да, мы можем выносить мужу мозг даже без слов. Просто своими слезами.
Но иногда мужчины подменяют понятия, и обычную женскую речь они воспринимают как вынос мозга. Мы говорим более эмоционально. Поэтому (если вы мужчина) слушаем истерику своей женщины, убираем всю эмоциональность — вот она, суть беседы.
Истинная и главная причина того, что женщина выносит мозг своему любимому, — это неудовлетворенность жизнью. Ей не хватает денег, внимания, уважения, любви, секса. Или, наоборот, ей хватило всего: безразличия, нестабильности, одиночества, послеродовой депрессии.