И тогда происходят вот такие вот беседы:
— Наташ, все в порядке?
— Вот ты мне и скажи, все в порядке или не все.
— У меня все в порядке.
— То есть это у меня не все в порядке?
— Наташ, ну че началось…
— Ниче и не заканчивалось!
КАК ГОВОРИЛА КОКО ШАНЕЛЬ: «РУКИ — ЭТО ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА ЖЕНЩИНЫ». А СИСЬКИ — ЭТО ВИРТУАЛЬНАЯ ВИЗИТКА, ПОЭТОМУ Я СКИДЫВАЮ ИХ В ВОТСАП ТЕМ, С КЕМ У МЕНЯ НАМЕЧАЮТСЯ ДЕЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
— Что я сделал‐то опять?
— Ничего! Ты не сделал ровным счетом ничего! Потому что тебе плевать на меня! Для тебя чужие люди важнее собственной жены!
— Что?
— Ты вообще заметил, что у нас неделю не было секса?!
— Конечно, ты неделю у мамы жила. А я в командировке был. Как бы он был, этот секс…
— А сегодня ты чего ждал? Пригласительный от моего имени на секс?
— Ну, ладно, иди сюда…
— РУКИ УБРАЛ! Руки, я сказала, убрал!
Как вы понимаете, это реальный фрагмент из моей беседы с моим мужем (на тот момент еще не бывшим). Если у вас еще оставались какие‐то вопросы на тему: «Вы с ним были такой прекрасной парой, почему развелись?», то после прочтения этого диалога все вопросы отпадут. Я тоже часто вспоминаю свое первое замужество и недоумеваю: «Действительно, почему мы развелись… через восемь лет совместной жизни, а не сразу же после этого диалога?»
Могу сказать лично от своего имени: счастливая женщина мозг выносить не станет.
А теперь от имени своего бывшего мужа: ты несчастная сама по себе, а не я тебя сделал такой.
А теперь опять от своего имени: тогда почему я сейчас такая счастливая и не выношу мозг?
А теперь опять от своего бывшего мужа: видимо, именно поэтому ты переписываешься с литературным персонажем на полях своей книги. Психичка конченая!
Занавес.
Осознайте, что ваш муж или жена выносит вам мозг не потому, что он плохой или любит это делать, а потому, что у него / нее есть неудовлетворенные потребности и боль, что вы не услышали ее / его раньше.
Обращайте внимание на суть проблемы, говорите спокойно, предлагайте альтернативное решение.
Я уже ничего не говорю. Я и так много всего лишнего наговорила.
ВЫНОСИТЬ МОЗГ НЕ СЛОЖНО, СЛОЖНО ВЫНОСИТЬ БАБУ, КОТОРАЯ ПОСТОЯННО ВЫНОСИТ МОЗГ.
Схожу с ума от ревности
▶ «Мой муж работает спортивным массажистом. Мы с ним познакомились, когда я получила травму бедра и нужно было делать массаж, чтобы восстановить двигательную способность ноги. Он меня буквально поставил на ноги, и вот уже три года мы женаты. И все три года я дико ревную его. Ко всем пациенткам. Недавно пришла к нему на работу и видела, как из его кабинета вышла молодая девушка, и она была такая… счастливая, что ли. Я устроила скандал. На пустом месте.
Я устала ревновать. Я схожу с ума. Есть ли какой‐то способ не испытывать это чувство. Оно сжирает меня изнутри! Или заставить мужа сменить место работы?»
Наташа, 23 года
Я ревнивая. Я всегда была ревнивой. И, наверное, всегда буду. Ревность в моем случае — это хроническое заболевание. Как хронический насморк. Хронические заболевания, согласно трактовке, могут продолжаться годами и даже всю жизнь, сопровождаясь периодами ремиссии и рецидива. Так же как и моя ревность. Бывают времена, когда отпускает. В такие моменты я радуюсь, что «наконец‐то повзрослела и стала мудрее», а потом вижу, как человек, который мне нравится, поставил лайк на фото какой‐то полуголой девицы в Инстаграм. И ревность переходит в период рецидива.
Чтобы вы осознали уровень моей ревности, вот вам случай из позавчера. Если мне нужно сделать маникюр, я звоню Катюше. Катюша, мой мастер, всегда улыбается и восхищается моей ногтевой пластиной, а я смущенно говорю: «Да обычные у меня ногти». Позавчера я приехала на час раньше и листала какой‐то женский журнал, благо статья «Ногти — это лицо женщины» обещала быть увлекательной. Я уже хотела пошутить про то, что «ужасно, когда лицо женщины заросло кутикулой», как вдруг Катюша бодро и весело сказала какой‐то непонятной клиентке: «У вас очень красивая форма ногтя».
Я сидела, как Отелло, вцепившись в журнал, и представляла, как я своими идеальными ногтевыми пластинами раскорябываю лица обеим. Поэтому каждый раз, когда мне говорят: «Научи быть такой же сдержанной и уверенной в себе!», я начинаю пристально разглядывать свои ногти.
Я ревную всех ко всем. Мужчин, женщин, своих детей, чужих детей. Я даже своего пса Серика ревную к людям.
Каждый раз, услышав фразу: «Верный, как собака», вспоминаю поведение Серика. Когда в дом приходят гости, Серик недовольно рычит и жмется к моей ноге. Это продолжается минут десять. После чего я обычно наблюдаю такую картину: Серик лижет руки чужим людям и невероятно преданно смотрит им в глаза. Это всё, что вы должны знать о пресловутой собачьей верности. И это всё, что вы должны знать о ревности. Ревность не проходит. От ревности нельзя вылечиться. Ученые разделяют ревность на мужскую и женскую.
Что касается мужской ревности, тут именитые психологи худо-бедно разобрались. М. Веллер отмечал, что ревность — это и боязнь потерять, и ущемленное самолюбие, и опасение, что другой лучше, и ощущение невозможности полностью контролировать ситуацию, умаление своей значимости, ущемление своего самоутверждения. Вот такой букет ядовитых цветов он и называл ревностью. «Если бы Отелло был белым, молодым, красивым и куртуазно образованным, — предполагает Веллер, — он бы высморкался в этот проклятый дареный платок и лег к Дездемоне в койку заниматься любовью, всех делов‐то». Мужская ревность появляется на почве неуверенности в себе.
С женской ревностью интереснее. В основе женской ревности лежит страх «потерять ресурс». Не только финансовый ресурс, но и эмоциональный (кто будет тебя обнимать, если твой муж уйдет к другой?).
А вот сейчас будет интересно: «Ревность не знакома самкам животных, у которых самец никак не участвует в выращивании потомства». То есть самые ревнивые — это самки пингвинов. Потому что птенцов высиживает именно самец. Самки пингвинов не могут потерять такой ценный ресурс, как пингво-муж. Поэтому, если вы будете на Южном Полюсе и встретите пару пингвинов, попробуйте улыбнуться самцу. Пингвинья самка обязательно посмотрит на вас тем недобрым взглядом, которым мы, женщины, смотрим на всяких полуголых девиц, посягающих на нашего самца. Возможно, вам удастся услышать что‐то типа: «Писк-писк!» (На пингвиньем языке это означает: «Куда ты смотришь, человеческая самка! Найди себе своего самца и смотри!»)
Я была ревнивая всю свою жизнь. Естественно, меня интересует вопрос, как избавиться от ревности и перестать изводить своего мужчину придирками: «Это что за шлюха вчера тебе звонила?.. А, мама твоя. Привет ей передавай…» И я нашла способ, как успокоиться.
В. Л. Леви (доктор медицины и психологии) советовал супружеским парам, страдающим от ревности одного из супругов, поставить ревность на поток, сделать ее ежедневной обязанностью, например, обязательные выяснения отношений по 20–30 минут каждый вечер. Представьте, каждый день в полвосьмого вечера, вместо того чтобы смотреть какую‐нибудь комедию после ужина, ваш муж смотрит вашу комедию на тему: «Ты мне изменяешь, и я тебя поймаю!»
ГОВОРЯТ, ЧЕМ ХУЖЕ У ДЕВУШКИ ДЕЛА, ТЕМ ЛУЧШЕ ОНА ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ. КОГДА Я С УТРА СМОТРЮ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО, ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ДЕЛА У МЕНЯ НЕВЕРОЯТНО ХОРОШИ!
Небольшое уточнение: причины, аргументы, доказательства нужно каждый раз приводить новые. Подходите к этому с энтузиазмом. Поверьте, через месяц ежедневных спектаклей ваша фантазия иссякнет. Вы же не индийский режиссер Дасари Нарьяна Рао, ваша фантазия победнее будет. В какой‐то момент вам надоест ревновать. Потому что ревновать «в обязаловку» — дело унылое и неинтересное.
Если же не надоест, и каждый день из вас, как из Шахерезады, будут сыпаться все новые и новые истории, обличающие вашего благоверного, у меня хорошие новости: вы гениальный сценарист. Вас с радостью встретят на любом продакшене.
Есть еще один способ, как снимать болевой синдром ревности, когда она окутывает тебя кольцами, как анаконда, и начинает давить на грудь, не позволяя дышать. Я открыла этот способ случайно. Мне было тогда лет 20, я заскочила за какими‐то пирожками в студенческое кафе, и аппетит пропал сам собой: мой Максим сидел с какой‐то цацей. Увидев меня, цаца вдруг вскочила на свои тоненькие ножки, быстро откланялась и умчалась грызть гранит науки. А меня начала грызть ревность. Что это за баба? Почему она так быстро сбежала? Почему Максим нас не познакомил? Они уже спят с моим Максимом? Может, они уже поженились? Я хотела, как обычно, промолчать и начать копить в себе этот гнилой коктейль под названием «ревность и подозрения», но вдруг открыла рот и нарочито наиграно сказала ему:
— Еще раз я увижу эту телку рядом с тобой, я ей ляжки своими каблуками потыкаю!
— Наташ, ты чего…
— Совсем офигели! Спите прямо посреди столовой! Вы хоть прячьтесь по углам, что ли!
Максим еще секунду смотрел на меня недоуменно, а потом расхохотался:
— Ахахахаха! Я сначала поверил… Ахахаха!
Я тоже расхохоталась, потому что ревнующая баба из меня получилась катастрофически смешная, потом остановилась, сделала серьезное лицо и добавила:
— Я вам обоим морды отгрызу, если еще раз ее замечу рядом с тобой!
Пауза. И мы опять захохотали.
Узнала ли я, что это за девушка сидела с ним тогда за столиком? Нет. Дала ли я понять ему, что мне неприятно его общение с другими девушками? Нет. Стало ли мне легче на душе после этой сценки ревности? Еще как! Остался ли у Максима негативный осадок после этой наигранной ревности? Нет.
Я как будто выплеснула свои эмоции, но не на него, а куда‐то в сторону. И этим эмоциональным кипятком не задела его. Юмор всегда спасал меня в самых грустных ситуациях.