С появлением Инстаграм все стало очень плохо с женским самовосприятием. Фильтры, коррекция, тюнинг изображения — и вот с экрана телефона на нас смотрит не просто Лида Копытина, а «крошка Ли» с идеально ровной кожей и рожей. И все 100 человек ее подписчиков ежедневно оставляют восторженные комментарии под ее фотографиями: «Детка, ты космос!», «Космос, ты детка!» или «Уф, попа — орех!», или даже «Уф, орех в попе!» и всяческие приятные комплименты.
У Лиды, кстати, в жизни попа тоже орех. Ну, как орех… Кешью ведь тоже орех? Ну, вот у Лиды — кешью. Но фотошоп сделал из Лидиного кешью вполне себе кокос. И Лида слушает комплименты и верит. Лида смотрит не в зеркало, а на отфотошопленные свои снимки и верит. Верит, что она звезда такого масштаба, что модели «Виктория Сикретс» каждый вечер не могут уснуть, потому что боятся, что скоро Лида Копытина выйдет на подиум и затмит их своим орехом.
«Что ж в этом плохого? — спросите вы. — Девочка молодец, она уверена в себе и своей исключительности».
А плохо вот что.
Сидит Лида Копытина в ресторане (типа «Макдональдс», потому что это тоже ресторан, как мне объяснил один мой кавалер). Итак, Лида сидит в ресторане, и подходит к ней какой‐нибудь рабочий с завода, например, Паша Кривошеин, говорит: «Ты красивая, давай дружить!» И лицо Лиды становится пунцовым от нахлынувшего гнева и накрывающего ЧСВ. И Лида говорит: «Как смеешь ты, смерд, приглашать меня на свидание? Я жду своего принца на белом коне! Отошел от меня быстро, Кривошеин! Ты заслоняешь мне принца на белом коне!»
При таком раскладе Лида получит максимум — коня. Минимум — ничего. Потому что кони — товарищи пугливые, а на Лиду без макияжа и фильтров смотреть надо либо очень смелым людям, либо плоховидящим. Коням на Лиду смотреть противопоказано конными психологами.
Вот и вся история идеальной нелюбви (потому что, если есть истории про идеальную любовь, то и про нелюбовь тоже должны быть). А по факту: что в этой паре плохого? Лида Копытина и Пашка Кривошеин. Он — рабочий с завода, она — уборщица в «Макдональдсе». Оба молоды и не особо красивы. Уровень образования — ПТУ № 2. Могли бы жить долго и счастливо, смотреть сериалы по СТС и смеяться над словом «многочлен».
Девушки с ЧСВ обычно и задают вопросы на тему: «Почему ко мне лезут знакомиться всякие уроды, а тем, кто мне нравится, я не нравлюсь?» Потому что, девочки, смотритесь в зеркало, а не в свой Инстаграм.
К сожалению, мы живем в таком мире, где количество лайков приравнивается к таланту, количество подписчиков приравнивается к значимости человека. И это напрасно.
А теперь самое интересное. Как осознать, что у тебя пресловутый ЧСВ? Сейчас я опишу ее, ту самую богиню, а вы попробуйте узнать кого‐то из своих знакомых.
Синдром учителя. Не важно, кто что рассказывает, она всегда знает, как лучше поступить. Кто не прав (обычно это все). Кто прав (обычно это она). Кто «вообще козел и пусть пасется»! Все тупые, она одна умная — вот позиция бабы с ЧСВ.
Центр Вселенной. Она пришла в незнакомую компанию и обводит всех собравшихся взглядом: «ни одного приличного человека нет». Дальше начинается цирк: она весь вечер шутит, танцует на столе, всех веселит, чтобы в конце тусовки пренебрежительно бросить через плечо: «Без меня это была бы тухлая вечерина».
Завышено ЧСВ
Отщепенец. Да, это тоже способ привлечь внимание в незнакомой компании. Она стоит вся такая «не от мира сего» в стороне от всех веселящихся людей. Если все пьют — она одна не пьет. Если все смеются над анекдотом, она одна не смеется. «Удовольствие она от этой вечеринки не получает, почему она не уйдет домой?» — удивляются гости. Напрасно вы удивляетесь. Она в центре внимания. И она получает от этого свое извращенское удовольствие.
Гнев богов. А точнее, богини. Что‐то идет не так, как хочется ей, вы узнаете это по молниям и раскатистому: «Ты кто такой, чтобы мне что‐то говорить?!»
Я буду мстить, и мстя моя ужасна. Ты ее обидел. Она обиделась. Казалось бы, занавес, несите носок, Добби свободен. Но нет. Эта женщина обязательно преподнесет тебе финальную месть. Причем обернет ее в обложку благородства: «Да, это я сказала твоей жене, что ты ей изменяешь. Нет, не потому что ты прекратил мне присылать милые смс. Я сделала это, чтобы просто восстановить справедливость».
Кругом одни идиоты и светодиоды. Баба с ЧСВ специально находит у других недостатки, чтобы их высмеять. Ей мало того, что человек дурак. Ей важно прилюдно сказать: «А вы Сережу видели? Он бабочку на пояснице себе наколол. Экий дурачина!» Именно эти женщины с ЧСВ пишут в комментариях другим женщинам: «Фу, стремная», «Брови отстой», «Зубы как у куницы!»
Героизм. Ей кажется, что она борется за идею сделать этот мир лучше, светлее и идеальнее. На самом деле, он стал бы идеальнее, если бы она просто начала молча выращивать цветочки за городом.
Завышено ЧСВ
Ожидание оценки. Выложила селфи — ждет лайков, «понравлюсь ли я людям?», написала пост — ждет комментариев. Баба с ЧСВ зависима от чужой оценки.
Самобичевание. «Я всех подвела». Даже когда в команде все выступили плохо, она все равно САМАЯ: самая худшая, самая неудачливая, самая тупая. «Пусть с конца, но я самая первая!» — таков девиз бабы с ЧСВ.
Ну и опять же, люди будут жалеть. Бинго! Она опять в центре внимания.
Возможно, вы сейчас спросите: «Наташа, а откуда ты так хорошо знаешь этих мерзких теток с ЧСВ?» Ребята, я знаю этих теток с ЧСВ как облупленных, потому что (время от времени) одна из этих мерзких теток я.
Я знаю это. Я с этим борюсь. Иногда даже наступает ремиссия. Но потом вы опять ставите мне лайки, и у меня опять срывает крышу.
Чувство собственной важности — это определенное состояние психики и самоощущения человека, выражающееся в большом уровне веры в себя, восхищении своими способностями, своей исключительности либо в самобичевании и абсолютной неуверенности в своих силах. Когда ЧСВ слишком высок, человек не в состоянии адекватно влиться в социум. И тогда начинаются психологические проблемы.
Завышено ЧСВ
Я умная, я интересная, я богиня. Я много чего говорю, у меня же ЧСВ, я же больной человек. Не обращайте на меня внимания и, главное, не ставьте лайки. А то меня опять понесет.
ЕСЛИ ВАС ОКРУЖАЮТ ОДНИ ТУПИЦЫ, БЕЗДАРНОСТИ ИЛИ УРОДЫ, ТО ЛИБО ЭТО ЧСВ, ЛИБО СЪЕМКИ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ».
Зачем врут мужчины
«Просто урод! Моральный урод! Врун и крыса!» — Наташа ходила по моей кухне, как Петр I по болотам, весь возбужденный желанием заложить город. Только Наташа не хотела закладывать город. Наташа хотела начать закладывать за воротник, потому что фееричный роман с красивым мужчиной феерично и некрасиво подошел к своему завершению.
Если собрать все хаотично летящие слова, как пазлы, то получалась такая картина. Полгода назад моя Наташа познакомилась с мужчиной. Они долго общались в соцсетях. Сначала он ей поставил лайк. Потом она ему. Потом он ей. Через неделю они налайкались оба, и он перешел к решительным действиям: отправил ей в личку фотографию формата jpg, на которой были изображены розы. Завязалось общение.
Наташа была счастлива настолько, что мы просто на полгода потеряли подругу. Мы слышали всевозможные отмазы, начиная с «не могу сегодня пойти с вами, он в 20:00 по скайпу будет звонить» и заканчивая «сегодня я дома побуду, просто мы вчера занимались сексом по телефону, и у меня сегодня сил нет». Короче, за эти полгода виртуальных отношений у Наташи было всё: великая любовь и потрясающий секс по скайпу.
Закончилось всё банально: при встрече он оказался ниже на 10 сантиметров, с проглядывающей лысиной (которую по скайпу не было видно), без машины (хотя в соцсетях он всегда был около машин, всегда разных, но всегда очень респектабельных). Он оказался обычным офисным работником, а не директором фирмы.
«Что там в постели он реально умеет, я даже не стала проверять. Стопудово ничего! Он и свои сверхспособности в сексе тоже наверняка придумал! Он украл у меня полгода моей жизни! Крыса! Просто крыса потыканная!»
Было ощущение, что по моей кухне носится какой‐то тюремный авторитет, а не учительница начальных классов, у которой на аватарке стоит ее фотография в нежно-розовом цвете с плюшевым медвежонком. Думаю, ее интернет-любовник тоже был бы в шоке от этой картины. Через минуту Наташа села, влила в себя полстакана вискаря и разочарованно выдохнула: «Зачем надо было врать? Почему нельзя сразу быть самим собой? Зачем мужчины врут при знакомстве? Ведь рано или поздно все вскроется…»
Я осторожно выцарапала из рук Наташи пустой стакан, плеснула туда еще грамм сто успокоительного вискарика и так же осторожно спросила: «А если бы он тебе сказал сразу правду, ты бы ему дала?»
Наташа уставилась на меня как на умалишенную: «Нет… Конечно, нет! Кто такому даст‐то!»
Я хотела ей рассказать, что, возможно, поэтому обычные мужчины стараются при знакомстве пустить пыль в глаза и наврать с три короба, чтобы у них был хотя бы призрачный шанс получить доступ к телу понравившейся женщины. Но Наташа была в ярости и в алкогольном опьянении одновременно. Поэтому я напишу всё, что я думаю по этому поводу, здесь. А Наташа прочтет, когда протрезвеет.
В таких ситуациях я вспоминаю хорошую сказку Александра Грина «Алые паруса», которую прочитала на одном дыхании еще в школе. История о настоящей любви, о вере в чудеса, соединившей двух любящих людей, о том, что ради любви можно сотворить чудо. Так я воспринимала эту историю тогда.
Я НЕ СПЛЮ С ЖЕНАТЫМИ МУЖЧИНАМИ. ЭТО ПРИНЦИП. БОЛЬШЕ ВСЕГО ЭТОТ ПРИНЦИП БЕСИЛ МОЕГО ПЕРВОГО МУЖА, КОГДА Я ОТКАЗЫВАЛАСЬ С НИМ СПАТЬ.
Как всё было на самом деле. Внимание, спойлеры. Если хотите получить удовольствие от прочтения книги А. Грина, читайте ее, а не мою сжатую интерпретацию.
Жила-была девочка Ассоль, девочка с психотравмой (в детстве потеряла мать), явно нездоровая головой. На нормальных мужчин внимания не обращала, потому что «мне уготован принц, который приплывет на корабле под алыми парусами и укатит меня в счастливую сказочную жизнь подальше от вас, обычные серые злые люди». И вот уже девочка взрослая. Принца нет. Люди уже