Влюбленный человек неадекватен. Наука уже это подтвердила. Вопрос в другом: почему, когда гибэдэдэшник тормозит меня и просит дунуть в трубочку, он измеряет только уровень опьянения. Гибэдэдэшник никогда не скажет: «Гражданка Краснова, а вы, случайно, не влюблялись сегодня? Дуньте-ка в трубочку, мы сейчас замерим, насколько вы влюблены». И я такая дую в трубочку, и трубочка вся становится розовой. А гибэдэдэшник сурово хмурит брови и изрекает: «Влюбленность — 4,5 промилле! Я отбираю у вас права и не отдам их до тех пор, пока вы не разлюбите этого козла Сережу!»
И натурально отбирает права.
Тогда я бы, наверное, разлюбила Сережу очень быстро. А пока я его разлюбляю очень медленно. Товарищи женщины, думаю, нам всем срочно нужен такой гибэдэдэшник, который помогал бы трезветь от любви. Да что там! Нужен целый вытрезвитель для влюбленных, где по скамейкам сидят ванильные барышни, а по телевизору показывают какую-нибудь неромантическую передачу, типа «Жить здорово с Еленой Малышевой». И на сцену выходит человек в костюме сердца и поет песню о том, что «сердце — это вам не проходной двор». Или что-то типа этого. А потом выходит человек в костюме вагины и подпевает: «А вагина — это проходной двор». Как-то так.
Влюбленность — это болезнь. Доказано наукой. Самое обидное, что нельзя взять справку и не ходить на работу, если ты вдруг заразился влюбленностью. Я даже представила свой разговор с начальником:
— Алло, Сергей Петрович, я сегодня не выйду на работу.
— А что такое?
— Я где-то подхватила влюбленность…
— Да что ж такое-то! Половина офиса уже перевлюблялась, что делать-то?
— Я могу, конечно, приехать на работу…
— Не нужно! А то всех здоровых перевлюбляешь тут! Лежи дома. Помни, что от влюбленности помогает постельный режим!
— Да мы и так с ним из постели не выбираемся…
— Молодец! Выздоравливай.
Если влюбленность — это болезнь, то где лекарство, которое можно попить во время еды три раза в день — и снова здоров? Насколько было бы проще, товарищи ученые, изобретайте уже скорее антивлюблятельные пилюли.
Влюбленность — это болезнь похлеще чумы. Если вы считаете, что влюбленность — это не болезнь, которая поражает головной мозг жертвы, то вот вам недавняя история.
Моя Юля на сайте знакомств искала себе приключения и нашла-таки их в виде смуглого и кучерявого Романа. И закрутился роман с Романом. Роман присылал ей смешные видосики, фотографии цветочков и своего члена, чем завоевал сердце влюбчивой Юли. А потом Роман пригласил Юлю прилететь к нему в гости в Англию. Юля цвела и пахла, как роза в куче навоза. Она при каждой встрече рассказывала, как шикарно скоро будет жить в до фига культурной Европе, и откровенно жалела нас, тех, кто остается жить в слишком некультурном Челябинске.
Юля показала нам фотографии дворца Романа. Правда, нас немного смутил тот факт, что дворец Романа сильно напоминает Букингемский. Но чем черт не шутит, возможно, Роман — внебрачный внук королевы Елизаветы. Закончилась история тем, что Юля перевела Роману какие-то деньги, «чтобы оформить английское гражданство», но вместо открытого английского гражданства получила разбитое русское сердце, пустую банковскую карту и бесценный опыт.
Чем эта история отличается от другой истории, когда Юля получила зарплату и «нечаянно оставила ее в такси в сумочке»? Отличие в том, что в первом случае Юля была влюблена и не могла адекватно распоряжаться деньгами, а во втором случае Юля была бухая. Влюбленность — это алкоголизм. Что и требовалось доказать.
И уж если влюбленность похожа на алкоголизм, то вот что мы с вами должны запомнить. В состоянии влюбленности НЕЛЬЗЯ подписывать никакие документы: ни дарственные, ни документы, подсунутые в загсе. Иначе потом «протрезвеете» и пожалеете о содеянном.
Влюбленность — это болезнь и зависимость.
Наши гормоны влияют на то, что мы думаем и чувствуем. По сути, влюбленность — это внезапное сильное колебание гормонов: дофамина, окситоцина, серотонина и других. Когда наркоман вкалывает себе дозу героина, у него резко взлетает уровень дофамина (гормона «счастья»). Когда влюбленного человека обнимает любимый, у влюбленного подскакивает уровень дофамина. Если наркоман не примет дозу снова, то скоро начнется абстинентный синдром. Это то, что простые люди называют «ломка». Если меня прямо сейчас не обнимет мой любимый, то меня накроет точно таким же абстинентным синдромом.
«Он прочитал мое сообщение час назад и не ответил! Я ему не нужна! Он больше никогда не обнимет меня! Я никогда его больше не увижу! А вот он пишет ответ… Он написал: „☺“! Я капец как счастлива!!!!!»
Было такое?
А у меня было. Причем не когда мне было 15 лет. Это было позавчера.
Но есть разница между алкоголизмом и влюбленностью. Алкоголики выглядят по большей части удручающе и пахнут соответственно. Влюбленный человек, наоборот, представляет лучший вариант себя.
Что происходит с женщиной, когда она влюбляется
• Опрятность. Она начинает следить за собой намного сильнее.
• Скромность.
• Застенчивость.
• Доброта. Женщина становится более доброй к возлюбленному.
• Забота. Женщина может начать ухаживать за возлюбленным и заботиться о нем. Готовить ему еду, гладить вещи и т. д.
• Женственность.
• Сексуальность. Женщина становится более сексуальной и привлекательной для мужчины.
Это всё происходит с нормальной женщиной.
Что происходит со мной, когда я влюбляюсь: молчу и стараюсь не смотреть на мужчину, который мне нравится. Часто, громко и невпопад смеюсь над любой его шуткой. Поэтому, если я не смотрю тебе в глаза и смеюсь, как простывший койот, — я не бухая, я просто влюбилась в тебя. Выгляжу при этом я реально как потенциальный клиент психушки.
Влюбленность убивает
Британские ученые (а куда же без них) заявили: «Влюбленность — это болезнь с потенциально смертельным исходом. В симптомах и характере данного заболевания медикам необходимо самым тщательным образом разобраться, чтобы диагностировать любовь и лечить от нее».
Ссылаясь на эволюционных теоретиков, доктор Таллис говорит, что длительности влюбленности хватает двум людям только для «производства» одного или двух детей, после чего она (влюбленность) либо умирает, либо превращается в дружбу, которую психологи называют дружеской любовью.
Что же касается методов лечения любовной болезни, то профессор Гарднер полагает, что в большинстве случаев психотерапия — это лучший выбор. В крайнем случае пациенту можно прописать антидепрессанты.
Влюбленность лечит
Современные исследования обнаружили у влюбленных выраженное повышение иммуноглобулинов — белков крови, которые обусловливают сопротивление инфекциям. Повышено и количество эритроцитов — носителей кислорода. Любовь облегчает течение даже хронических заболеваний. Поэтому, если вы вдруг простыли, срочно вызывайте врача и влюбитесь в него. Так простуда пройдет максимально быстро.
У тех, кто ежедневно общается с влюбленным, тоже значительно улучшаются показатели здоровья. То есть можно не самой влюбиться, а просто отираться в парках, где гуляют влюбленные парочки, и подпитываться их радостью. Американский психотерапевт Д. Литл даже сравнил заболеваемость гриппом в течение осенне-зимнего сезона в двух крупных отделах известного Нью-Йоркского банка. В каждом из них работало примерно 40 человек одного возраста и социального положения, но в одном имелась влюбленная пара (на пике чувства), а в другом — нет. За шесть месяцев во втором отделе переболели 32 человека, в первом — только пять. Из заболевших второго отдела трое болели тяжелой формой инфекции и были госпитализированы, в первом же ни один не попал в больницу. К апрелю средняя концентрация иммуноглобулинов (антител) у сотрудников первого отдела в два раза превышала этот показатель у второго.
Поэтому я настоятельно рекомендую влюбляться весной и осенью во избежание заболевания гриппом!
Что говорят психологи
Психологи единодушны: влюбленность — это небольшое психи-ческое отклонение от нормы. Врач-психиатр Павел Боровиков даже отметил: «В нашем реестре психических расстройств присутствует понятие „любовный бред“, при котором человек внушает себе, что он безумно влюблен в кого-то или во что-то».
Что говорю я
Я не говорю, я влюбляюсь. Потому что влюбленность — это единственный легальный наркотик на территории РФ. Влюбленность — как марихуана, она (возможно) убивает, но у меня есть справка, что я использую только «лечебную» влюбленность. Влюбленность позволяет мне проживать жизнь ярче и веселее.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ ПОХОЖА НА АЛКОГОЛИЗМ, А СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ ПОХОЖА НА ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.
Тату как признак тупизны
«Наталья, ваши татуировки — это показатель того, что вы тупая и ограниченная. Выглядит ваше тело отвратительно! Просто фу! Я бы никогда не стал мутить с татуированной телкой».
То есть это у меня не татуировка. Это оберег от всяких Виталиков. Если это действительно так работает и большие татуировки ограждают меня от узколобых хамоватых людей, то, пожалуй, следует сделать еще несколько. Чтобы наверняка.
Скажу честно, я знакома со многими людьми, у некоторых есть татуировки. Кроме них, я знаю людей, у которых девственно чистое тело. И вот что я за 39 лет успела заметить: татуировка не означает отсутствие ума, но и наличие интеллекта татуировка тоже не гарантирует. Если всех моих друзей нарядить в скафандры и общаться с ними несколько дней кряду, вы никогда не угадаете, кто из них с татуировкой, а кто без. У меня три татуировки. Одну вы вряд ли увидите, если не знаете, где искать, хотя она достаточно большая. Другая видна издалека. Третья маленькая и незаметная. Зачем я их сделала — это три отдельные истории. Три отдельных человека. Пусть они останутся в моей памяти этими чернильными пятнами на моем теле.