Невозможно позитивно относиться к тому, что вы можете внезапно лишиться чего-то приятного. А если вы любите человека — он источник всяких приятностей. Именно от объятий с ним у вас подскакивают эндорфины, именно он дарит вам позитивные эмоции и ощущение безграничного счастья. Он, по сути, наркодилер, только вместо наркотиков он снабжает вас эмоциями. Как от такого откажешься?
«Я даже думать не хочу, что будет, когда мой любимый меня бросит», — продолжала писать мне Марина.
Возможно, это описка. Возможно, оговорка по Фрейду. А возможно, это реальность, которую Марина уже осознает, говоря вместо «если» слово «когда». «Когда он меня бросит». То есть сомнений, что всё к этому идет, у Марины нет. Марина сама загнала себя в клетку. Сама заперла себя в этой клетке. Сама бегает по клетке и орет «помогите». Ну, у каждого — свои развлечения.
Что говорят психологи
Психологи советуют, кстати, наоборот, продумать вариант: «А что, если муж уйдет?» Человек, посмотрев своему страху в лицо, перестанет паниковать.
Что говорю я
Я теряла любимых. И нелюбимых. И родных теряла. А еще я теряла себя, когда утопала в панике потерять мужика. Себя потерять страшнее.
ЕСЛИ ВСЮ ЖИЗНЬ БОЯТЬСЯ ПОТЕРЯТЬ ЧЕЛОВЕКА, ТО МОЖНО ПОТЕРЯТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ.
Как сэкономить полмиллиона рублей
«Наташ, признаюсь честно. Я конченый шопоголик. Когда я счастлива, иду в магазин и покупаю себе что-то из одежды. Когда я несчастна, иду в магазин и покупаю себе что-то из косметики. Когда я не знаю, счастлива или несчастна, иду в магазин и покупаю себе одежду и косметику.
Я как-то неправильно трачу деньги, постоянно едва хватает на месяц зарплаты. Наталья, вы же писали диссертацию на экономическую тему. Скажите, как научить себя экономить?»
Скажу честно, я не знаю. В плане ситуативных покупок я эмоциональная и тупая. Это как с алкоголизмом, надо признать проблему, сказать: «Я алкоголик», — и сразу станет проще жить. Моя проблема в том, что я не просто шопоголик, я еще и экономически тупая. Я уже на том этапе осознания, что смело могу сказать: «Всем привет. Меня зовут Наташа, и я тупая».
А сейчас я расскажу, как сэкономила полмиллиона рублей, и вы поймете масштабы моей бабской трагедии. Этой весной в Москве я решила купить платье, приехала в шоурум, а меня охранник не пускает: подите прочь, говорит. Я ему говорю: «Я платье хочу купить, я известный блогер, у меня есть деньги». И зачем-то для пущей важности сумкой своей трясу, в которой деньги лежат. А он на меня смотрит, как в фильме «Красотка», где сцена в бутике. Только если бы Джулия Робертс была бомжом. Вот так смотрит.
Наконец из недр салона на шум в прихожей выпорхнула женщина-консультант, снисходительно посмотрела на меня и произнесла: «Ладно, быстро примеряйте и уходите, сейчас нормальные клиенты приедут». Я сначала хотела начать возмущаться и опять трясти своей сумкой, в которой деньги лежат, а потом решила не тратить время на споры, зацепила красивый сарафан и ушуршала в примерочную. Выхожу вся в сарафане, спрашиваю: «Сколько стоит?» Мне говорят: «470 тысяч рублей». Полмиллиона за сарафан! Спрашиваю: «А что за ткань?» Она говорит: «Х/б».
Х/б за полмиллиона!
Не шоу с ТНТ «ХБ» за полмиллиона пытается мне продать, а полметра х/б, сшитые в сарафанчик!
Для пущей важности я еще минуту покрутила своей пятой точкой перед зеркалом в золотой раме. А потом жеманно протянула: «Мне кажется, оно мне в талии большевато». Консультант презрительно поджала подбородок и молвила: «Можете подшить». ПОДШИТЬ? Платье за полмиллиона должно само идеально принимать форму моего тела! За полмиллиона оно должно еще плюсом излечить псориаз и вернуть мне девственность. Короче, я не купила это платье.
Вышла на улицу и сказала себе: «Наташа! Ты только что сэкономила полмиллиона рублей!» И так мне радостно стало, так легко, что я эти сэкономленные деньги начала тратить. На всё! Косметика, сумка, блестящая кофта… Да что там, я купила себе укулеле за 12 тысяч. УКУЛЕЛЕ! Это маленькая четырехструнная гитара. А я даже на большой гитаре не умею играть. Вот если бы можно было купить мозг, я бы в тот день купила себе мозг. Но мозг не продавался. А жаль.
Я тупой шопоголик. Я ведусь на всё! Самое обидное, я пять лет работала копирайтером в рекламном агентстве, я все пиар-обманы знаю. Но всё же продолжаю покупаться на эти чертовы акции из серии «АКЦИЯ! Купи два мыла по цене трех!» и «Ведь ты этого достойна!». Я гордо думаю: «И ведь так и есть! Я этого достойна!» — и покупаю ароматизированную трехслойную туалетную бумагу по цене унитаза.
Больше всего я боюсь консультантов. Это же реальные цыгане в мире продаж. Когда в магазине ко мне начинает приближаться консультант с милой улыбкой, я почему-то стараюсь не смотреть ему в глаза, как будто он может загипнотизировать меня и заставить отдать ему деньги. А ведь так оно и есть!
А на прошлой неделе я покупала духи. Ну, как «покупала»… Я зашла просто посмотреть, а вышла с двумя коробками духов. Это невероятно сложно — выбирать духи. Когда после четвертой фразы: «А послушайте этот аромат» ты реально начинаешь СЛУШАТЬ аромат, потому что НЮХАТЬ уже не можешь. И ты растерянно говоришь консультанту: «Я уже ничего не чувствую», он бодро подносит тебе к носу банку с кофейными зернами, ты вдыхаешь аромат и радостно восклицаешь: «О! Это кофе!» А потом тебе опять дают какие-то духи, и ты опять: «Я ничего не чувствую, верните кофе».
И раньше было проще выбрать духи: все запахи были понятными: «запах розы», «запах жасмина», «запах гортензии» (чем бы она ни была, но это цветок). А сейчас названия совершенно не отражают содержание бутылька. Недавно мне предлагали купить духи с ароматом «запах мокрого подъезда». Запах мокрого подъезда… Вот давайте честно, а кого я этим запахом привлекать собираюсь? Чуваков, которые закладки по району ищут? Запах мокрого подъезда… Или гопников, которые, собственно, и мокрят мне весь подъезд и лифт немного мокрят.
Я, КАК СОБАКА ПОГРАНИЧНИКА, КОТОРАЯ ДАЖЕ В ТОЛПЕ ЛЮДЕЙ УНЮХАЕТ НАРКОТУ. Я ТОЖЕ ДАЖЕ В МОРЕ КОМПЛИМЕНТОВ УЧУЮ ОСКОРБЛЕНИЕ.
Я понимаю, что озон пахнет привлекательно. Но зачем добавлять к названию духов слово «мокрый» или «влажный»? А еще мне предложили аромат, который переводится на русский язык как «запах влажной земли». Блин, мне, конечно, скоро 40, но мне рано знать запах влажной земли! «Запах влажной земли» нужен, только если я на рыбалку собираюсь, попшикала на себя духов, и все черви такие: «Оооо, пацаны, айда, вылазим… не знаю, что это за баба, но ползем за ней!»
Если ты шопоголик, то читай дальше, вот несколько способов, как из нас вытягивают наши деньги в магазинах. Многими из этих секретов, как оказалось, пользуемся мы в отношениях, чтобы заставить мужчин взять нас замуж. В общем, если вы знаете эти секреты, возможно, вас будет сложнее раскрутить на баснословные траты. А еще, зная эти секреты, вы легко заставите мужчину плясать под свою дудку.
Взаимность
Доктор Роберт Чалдини в своей книге «Влияние: Психология убеждения» вывел простую формулу: «Если кто-то делает что-то для вас, вы, естественно, будете хотеть сделать что-то в ответ для него». По словам Чалдини, когда официанты приносят посетителю чек без жевательной резинки, то это непременно скажется на размере чаевых как отражение восприятия качества обслуживания. С одной жевательной резинкой чаевые увеличиваются на 3,3 процента. Две мятные жвачки могут увеличить чаевые до 20 процентов.
Женщина, перед тем как что-то попросить, всегда что-то дает своему мужчине. Либо секс, либо фразу: «Я тебя так сильно люблю!» Очень часто это срабатывает. Мужчина чувствует себя обязанным проявить взаимность. Иногда не срабатывает. Всё зависит от безвольности и внушаемости мужчины и от убедительности женщины.
Лимитированность
Вы когда-нибудь покупали телевизор после фразы: «Остался последний экземпляр»? Да? Я тоже. В моей голове роились мысли: «Последний? Значит, всем разбирающимся в технике людям понравился этот товар. Уж большинство-то не может ошибаться!»
В 1975 году Стивен Ворчел, Джерри Ли и Аканби Адевоул провели исследование, чтобы увидеть, как дефицит влияет на наше восприятие. Они попросили людей оценить шоколадное печенье. В одну банку было положено десять кусочков печенья, а в другую всего лишь два. «Рейтинг печенья из банки, в которой их было всего два, оказался в два раза больше, чем рейтинг печенья из другой банки. Эффект сохранялся и при условии, что печенье в банках было одинаковым».
Этим приемом пользуются женщины, когда внушают своему мужчине: «Я не такая, как все! Нас таких мало!» Она такая же, как все. Как все, которые пытаются манипулировать мужиком. И их таких много.
Эффект якоря
«О! Смотри, Наташ: пальто за 3000 вместо 5999! Бешеный сейл! Надо брать!» — Олю аж трясло от алчности. Ее продолжало трясти, когда мы отклеили яркую наклейку, а под ней красовалась реальная цена на пальто — 2999 рублей. Олю затрясло по новой, но уже от ненависти к пиарщикам.
Женщины, манипулируя мужчинами, делают так: «Вообще-то, я таких, как ты, на хрен посылаю, но сегодня сделаю исключение. Можешь назначить мне свидание…»
Избегание потери
Хитрые маркетологи знают, что, если человеку что-то дать, человек не захочет это что-то потерять. Да, даже в том случае, если по факту оно было не особо-то нужно. «Первый месяц подписки на наш канал — бесплатно!» — гласит яркий лозунг. Месяц вы пользуетесь всеми благами подписки, а потом платите миллиард тысяч гребаных рублей за продление подписки каждый месяц. Знакомо? Мне — да.
А вот это знакомо? «Моя девушка жила со мной год, всё было великолепно: секс, вкусные ужины, дома уютно всегда. А вчера она ушла от меня, потому что я сказал, что я закоренелый холостяк… Вот, думаю, завтра поеду кольцо ей покупать», — радостно заявил Стас и поехал в ювелирный. Он думает, это его решение. Он думает, это судьба. Я думаю, это умный маркетинговый ход.