Бабы, ну, вы сами видите, до чего можно довести мужика.
Эта история произошла со мной несколько лет назад, когда меня угораздило влюбиться в Женьку. Я стояла в дверях офиса и пыталась разгладить бант на красно-зеленой коробке. Бант торчал бодро и празднично, навевая рождественское настроение. Женя сидел у самого окна за ноутбуком и отчаянно колотил по клавишам. Наверное, не успевает сдать материал вовремя. Я подошла поближе и по-кошачьи ногтями поскребла ему спину под лопаткой. Женя оглянулся и удивленно спросил:
— А че ты не уехала домой?
— Я хотела тебя поздравить с наступающими праздниками… А то потом до января не увидимся… — почему-то виновато стала объясняться я, теребя чертов бант на картонной коробке, который всё никак не расправлялся.
— Подарок… Любовь моя, не нужно было… Я ведь тоже думал о тебе и… — забормотал он растерянно. Потом вдруг хаотично начал открывать выдвижные ящики, что-то бормоча под нос. Внезапно он разогнулся и радостно протянул мне коробку «Рафаэлло». — Я тоже для тебя кое-то приготовил! Вместо тысячи слов! — радостно повторил он пошлый рекламный слоган.
Мне почему-то стало неловко за свой подарок. Часы с гравировкой: «Ценю каждую секунду с тобой» показались мне вычурным и тупым подарком. Женя распаковал свой подарок, достал часы и бережно прижал их к груди: «Это лучший подарок из всех, что я получал… Иди сюда, любовь моя…»
Через полчаса я с дебильной улыбкой во всю свою морду выпорхнула из офиса, села в машину, завела мотор и стала ждать, когда оттает хотя бы лобовое стекло. От нечего делать я достала из сумки коробку «Рафаэлло», открыла ее и сунула туда руку. Рука нащупала какую-то открытку. «Он написал мне что-то милое», — сердце кинулось вскачь. Я поспешно достала открытку и прочитала: «С Новым годом, мой котик. До встреч в новом году. Твоя киска, мур-мяу!»
Я не знаю, что было противнее: осознавать, что мой мужчина не удосужился подобрать мне подарок и просто передарил мне чью-то коробку или что у моего мужчины есть еще какая-то киска, которая ожидает с ним встреч в новом году.
А дальше произошло то, чего я от себя не ожидала. Я не заревела. Не заблокировала его номер. Не ворвалась в офис с диким ором: «С ней ты тоже трахался в офисе?» Не закричала, вскинув в небо глаза, полные слез и отчаяния: «ЗА ЧТООООО!!!» Нет. Я просто сидела в машине и молча ела рафаэлки. Ну, как «молча». «„Рафаэлло“ — вместо тысячи слов». Поэтому каждую конфету я клала в рот, произнося слова: «урод», «говноменеджер», «тварина», «пидорасина», «мудочмо». Успокоилась только тогда, когда коробка опустела. «Как и мое сердце», — спокойно сказала я, скинула коробку на пол пассажирского сиденья, к пустой коробочке из-под картошки фри. И поехала домой.
Что говорят психологи
Если мужчина вас любит, он будет стараться всеми доступными ему способами сделать вас счастливой. Подарки — это всего лишь один из способов позаботиться о своей женщине. Поэтому, если ваш мужчина добр к вам, ласков, безотказен в постели и в бытовых вопросах, дает вам финансовую свободу, не стоит делать из отсутствия подарков проблему.
Что говорю я
Если вас напрягают вопросы подруг: «А что твой тебе подарил на День святого Валентина?» — отвечайте им так: «Он подарил мне счастье». Пусть подругам станет стыдно за свою мелочность и меркантильность.
ЕСЛИ МУЖЧИНА ГОВОРИТ, ЧТО ОН САМ — ПОДАРОК, ТО ПОПОЛЬЗУЙСЯ ПОДАРКОМ КАКОЕ — ТО ВРЕМЯ. НЕ ПОНРАВИТСЯ — ПЕРЕДАРИШЬ.
«Когда замуж?»
«У меня хорошая семья, но вот тетушки и бабушки постоянно лезут ко мне с личными вопросами: когда парня найдешь, когда замуж, когда ребеночка рожать думаешь? А у меня и парня-то нет! И для меня эта тема очень больная. Я вроде им отвечаю, что мне неприятны такие вопросы. А они всё равно: „Все подруги замужем, одна ты никому не нужная мыкаешься“.
Как им отвечать?»
Иногда люди просто не понимают, что лезут под кожу. Есть даже такие, которым невозможно вежливо ответить, мол, не вашего ума дело. Невозможно сказать: «Ты сейчас мне делаешь очень больно, не делай так больше!» Люди порой тупы и часто понимают только через свою боль. Поэтому в следующий раз, когда какая-нибудь сердобольная тетушка спросит: «Наденька, вон все твои ровесницы-то давно замужем уже, когда уже ты соберешься?» — спроси у нее с той же заботливой интонацией: «Баба Нюра, ваши все ровесницы-то уже давно на кладбище, когда вы соберетесь?» Вряд ли после этого диалога вы останетесь в завещании у бабы Нюры, но лезть в вашу личную жизнь баба Нюра перестанет — это факт.
Вот список вопросов, на которые вы не должны отвечать, поскольку подобные вопросы в адекватном обществе считаются невежливыми. И если вы леди, то просто проигнорируйте, а если вы веселое хамло, то можно ответить так же невежливо: «А вас это каким боком касается?» Леди я была примерно до 20 лет: на любопытных тетушек я смотрела тихо и затравленно из-под светленьких ресничек и молчала. Родственники до сих пор считают меня шуганой какой-то и удивляются, как мне удается выступать на многотысячную аудиторию. Просто я научилась отвечать на неудобные вопросы.
• «Сколько вы зарабатываете?»
Дядя Саша подсел поближе за семейным банкетом и громко спросил:
— Вот, Наташ, ты нам всем скажи, а сколько ты щас зарабатываешь?
— Не знаю… — Я широко распахнула свои серые глаза и смотрела прямо на брови дяди Саши, которые удивленно ползли вверх.
Я не врала. Я и правда не знаю, сколько я зарабатываю. Точнее, я знаю, сколько стоит моя рекламная публикация, сколько стоит мой скетч, сколько стоит мое стендап-выступление, сколько стоит мой концерт, — я всё это знаю. Но каждый месяц не похож на предыдущий. Мой заработок зависит от того, сколько раз за месяц я оторву свою ленивую жопу от дивана, чтобы что-то написать или снять.
— Ну, больше, чем когда ты работала учителем? — не унимался подвыпивший неблизкий мне родственник.
— Даже бомжи зарабатывают больше, чем учителя. К сожалению, — уклончиво ответила я.
Весь стол расхохотался и начал рьяно обсуждать проблемы государства и мировую экономику. Дядя Саша в том числе. Как оказалось, его вообще не интересовал мой доход. Ему просто хотелось поучаствовать в какой-нибудь дискуссии.
• «Сколько тебе лет?»
Не знаю, почему женщинам неприлично задавать этот вопрос. По-моему, более невинного вопроса не существует. Тем более когда тебе задает этот вопрос кто-то из малознакомых, он вряд ли потребует твой паспорт. Ну, если это не полицейский на таможне. Поэтому просто говорите любую цифру. Обычно я добавляю к своему возрасту лет пять, чтоб наверняка услышать комплимент. Поэтому часто в незнакомой компании можно услышать такой диалог:
— А тебе сколько лет?
— Сорок четыре.
— Ого! Ты очень круто выглядишь для своего возраста.
— Спасибо!
Далее я хожу и собираю комплименты. Моя 39-летняя подруга работает по другой схеме. Если ей нравится парень, она говорит: «Мне 29, просто вчера с подругами бухали, поэтому лицо такое опухшее». И тусит с молодыми парнями. До тех пор, пока парень не заподозрит, что не может у женщины похмелье не проходить полгода.
• «Фу, это на всю жизнь?»
Не важно, чего касается этот вопрос: вашего большого родимого пятна на лице или вашей татуировки на плече, вашей лысины или заячьей губы, этот вопрос всегда звучит мерзко. Отвечать можно в том же духе.
— Фу, эта татуировка на всю жизнь?
— Да. Так же, как и твоя тупость.
• «Почему ты еще не замужем?»
Это ваше личное дело, замужем вы или нет. Обычно я отвечаю коротко: «Не ЕЩЕ, а УЖЕ». Адекватные собеседницы обычно весело хмыкают и не достают вопросами относительно замужества. Если собеседница продолжает настаивать, можно ее потроллить. На кинофестивале в прошлом году у меня состоялся удивительный диалог с какой-то неизвестной, но до фига любопытной актрисой.
— Наташ, после развода уже столько времени прошло… Почему ты еще не замужем? Ты же моложе-то не становишься…
— А ты почему не замужем?
Актриса жеманно поджала губки и произнесла:
— Я вообще-то уже двенадцать лет замужем.
— А, извини. Не заметила. А кто муж?
— Вон тот мужчина в синем пиджаке.
Тут во мне тоже проснулась Актриса, я опасливо перевела взгляд с этого синепиджачного мужчины прямо на мою собеседницу и испуганно прошептала:
— О господи. Он женат?! Извини, пожалуйста, мне надо подруге позвонить…
Мужик, прости меня за эту подставу. Но твоя жена это заслужила. Это факт.
П. С.: Кстати, как актриса я лучше, чем твоя жена. Это тоже факт. Потому что в ее радость семейной женщины я не поверила, а в мой испуг она поверила.
• «Когда деток рожать будете?»
Думаю, каждая пара, вступившая в брак, просто не знает, как отвечать на вопросы назойливых тетушек: «Когда ребеночка родите?», «Когда за вторым пойдете?», «Когда за третьим пойдете?», «Когда вазэктомию сделаете?».
Я не знаю, насколько это гуманно, но моя подруга обычно вздыхает, грустно смотрит на любопытную тетушку и произносит: «Мы стараемся, но…» Если удается, подруга даже выжимает из себя слезу. Если не получается, то просто хлюпает носом. После этого тетушки почему-то, наоборот, начинают подбадривать: «Ничего. Вон, смотри, живут люди и без детей. И счастливы!»
Что говорят психологи
Если человек просто невоспитан или наивен, постарайтесь перевести разговор в другое русло либо отшутитесь. Если перед вами энергетический вампир, абьюзер, который наслаждается вашими мучениями, просто оборвите диалог вежливой фразой: «Я вас прошу, не переживайте об этом!» — и уходите. Пусть он останется один на один со своими переживаниями.