Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Выпили меньше, чем больше половины.
Встречают по одежде, провожают – как могут.
Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
С пивом и в шалаше рай!
Чего пить, того не миновать.
С утра выпил – весь день свободен.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...
Дело мастера – напиться.
Не плюй под стол, там тоже гости.
Я не алкоголик, я по уважительной причине.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.
Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
Веселье без водки – одно притворство.
Домой и дорога трезвее.
Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.
Я свою меру знаю: упал – хватит.
Свои люди – сопьемся.
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.
Напиться на трезвую голову.
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.
Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.
Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чай – не водка, много не выпьешь.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Как мало выпито, как много пережито!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
Если хочешь петь – пей!
Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.
Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.
Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...
Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!
Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!
Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
Лучше поздно, чем не до дна!
В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?
Истина в вине, а в водке – горькая правда.
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!
Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!
Чтобы не киснуть, нужно квасить!
За тех, кто дома не ночует!
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!
Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.
Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.
Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...
Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.