У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?
Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.
Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!
Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.
Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?
100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!
Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!
Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.
Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...
Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!
Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.
Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...
Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!
Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.
Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...
Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...
Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...
Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!
Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное – не перестараться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.