Этот идеальный дом, работа, друг или любовник в конце концов растворятся до состояния несовершенства. Таким образом, приблизиться к совершенству можно через сам опыт. То есть моментальный снимок одного мгновения или видения, навсегда удерживаемый в нашем сознании. Никогда не развивающийся, никогда не растущий. И это не совсем то, чего мы хотим. Мы хотим чего-то настоящего! А любое настоящее никогда не будет идеальным. Однако, если мы готовы работать над этим и открыться, неидеальное может стать всем, чего нам когда-либо хотелось, и даже большим.
Правда в том, что, когда дело доходит до поиска «идеального мужчины», или «идеальной женщины», или «идеальных отношений», путешествие должно начинаться с того, чтобы отпустить фантазию «идеального». В реальном мире вы любите и цените кого-то не потому, что он совершенен; вы любите и цените его, несмотря на то что это не так. Точно так же ваша цель должна состоять не в создании идеальной жизни, а в том, чтобы жить несовершенной жизнью в удивительном восхищении.
И когда интимные отношения становятся трудными, это вовсе не является непосредственным признаком того, что вы делаете что-то неправильно. Наоборот, интимные отношения бывают самыми сложными, когда вы делаете все правильно. То есть когда вы посвящаете им время, ведете трудные разговоры, идете на компромисс и приносите ежедневные жертвы. Сопротивление трудным моментам – реальным моментам – и восприятие их в качестве непосредственного доказательства того, что что-то не так или что вы не с тем человеком, только усугубляют трудности. С другой стороны, рассматривая трудности в отношениях как нормальные и необходимые, вы и ваш партнер получите наибольший шанс преуспеть вместе в долгосрочной перспективе.
Опять же, нет ничего «идеального». Утверждение, что человек всю жизнь ждет, когда появится его идеальная родственная душа, – это абсолютный парадокс. Люди в конце концов устают ждать. В какой-то момент они начинают пробовать. Благодаря силе любви, компромисса и преданности они становятся родственными душами. И потом всю жизнь вместе идут к совершенству.
Эта концепция также относится почти ко всему в жизни. Имея немного терпения и открытый ум, со временем мы уже можем поспорить, что этот несовершенный дом эволюционирует в удобный дом. Эта несовершенная работа превращается в достойную карьеру. Этот несовершенный друг становится твердым плечом, на которое можно опереться. И… этот несовершенный мужчина или женщина превращается в «идеального» спутника жизни.
Пять вопросов, которые спасут ваши отношения
Когда вы не задаете искренних вопросов и не говорите об этом, многие важные вещи так и остаются непроизнесенными.
– Хэй, что нового? – спросил Марк.
– Ничего особенного, – ответила Энджел. – А как прошел твой день?
– Неплохо, – сказал Марк.
И на этом наша беседа обычно заканчивалась. Долгое время мы именно так начинали разговоры друг с другом в конце длинных рабочих дней.
Конечно, мы приветствовали друг друга и задавали несколько вопросов, но это были не те вопросы. Это были обычные расспросы, затхлые и бездумные. И неудивительно, что наши разговоры ни к чему не приводили. Что в конце концов повредило нашим отношениям.
К счастью, пока не стало слишком поздно, мы научились общаться более эффективно. Мы поняли, что если действительно хотим углубить наши отношения – если мы действительно хотим знать, что происходит в головах и сердцах друг друга, – нужно задавать вопросы получше, а затем действительно слушать ответы друг друга.
В частности, мы узнали, что нам нужно задавать вопросы, которые несут в себе следующий фундаментальный посыл: «Я делаю это не просто для галочки. Я спрашиваю тебя, потому что мне действительно важно, что ты чувствуешь и что ты хочешь сказать. Я действительно хочу узнать тебя».
Мы хотим помочь вам начать задавать вопросы, которые спасут ваши отношения от большого горя. Суть в том, что, если вы не хотите вести разговоры «ни о чем» с важными людьми, нельзя задавать пустые, бессмысленные вопросы. Вдумчивый, заботливый вопрос – это ключ, который откроет закрытые двери внутри людей, которых вы любите.
И хотя мы узнали это на собственном горьком опыте, мы все равно счастливы, что это произошло. Мы больше не задаем заученных вопросов типа «Как дела?». После нескольких лет практики более осознанного подхода к вопросам мы чувствуем, что непринужденно спрашиваем только то, что укрепляет наши отношения. Давайте рассмотрим несколько примеров.
Задавайте близким людям этот вопрос, чтобы вместе порадоваться всему хорошему, что произошло с ними сегодня.
Само собой разумеется, что не каждый день будет хорошим, но что-то хорошее всегда будет в каждом дне. Главное – замечать эти вещи и радоваться им. Позитивное отношение к жизни – это выбор. И первый шаг к нему – это искренняя радость всему тому, чему можно радоваться: урокам, шуткам и любви, которые мы испытали на пути.
И лучше всего, когда вы помогаете близкому человеку порадоваться этим вещам. Так один только ваш жест искренней заинтересованности становится чем-то достойным радости и улыбки.
Если данный вопрос вызывает у вас трудности, вот вам мотивирующий пинок: как бы вы ни были уверены в чьей-то любви, всегда приятно, когда вам об этом напоминают. Любить кого-то и получать взаимность – это самое драгоценное явление в мире, и оно должно быть выражено именно так. Если вы действительно любите кого-то, выражайте это через слова и действия каждый день. Не ходите вокруг да около. Будьте прямолинейны.
Если вы цените какого-то человека, скажите ему об этом. Если вы обожаете кого-то, покажите ему. Как уже говорилось ранее, сердце легко разбить важными словами, которые так и остались невысказанными, и поступками любви, которые так и не были сделаны. Завтра может и не наступить. Сегодня – тот день, когда нужно выразить всю свою любовь и восхищение.
Чаще всего людей пугает их уязвимость в отношениях. То есть то, как мы неизбежно становимся уязвимыми друг для друга, когда решаем быть вместе. Поэтому обсудите этот факт открыто. Расставьте все точки над «i» с небезразличными вам людьми.
Подумайте над тем, что все мы подсознательно запрограммированы на связь друг с другом – через дружбу, любовь, близость и т. д. Таким образом, ваша готовность быть уязвимым открывает дорогу к привязанности, которой вы так жаждете. Но требуется большое мужество, чтобы открыть границы своей уязвимости и проникнуть максимально глубоко в суть того, кто вы есть как личность. Причем вы должны не только любить и принимать свои несовершенства, но и выставлять их напоказ кому-то другому, веря, что этот человек будет относиться к ним с любовью.
В конечном счете любить – это быть уязвимым. А желать быть уязвимым означает проявлять свою абсолютную величайшую силу и свое истинное Я. Поиск и воспитание правильных отношений, которые делают такую любовь возможной, – это прекрасный процесс длиною во всю жизнь.
Задавать этот вопрос всегда трудно, но еще труднее на него ответить. Но оно того стоит.
Иногда мы чувствуем, что мир вокруг рушится, как будто боль, которую мы испытываем, уникальна только для нас. Это, конечно, далеко от истины. Мы все замешаны в этом водовороте чувств. Те самые демоны, которые мучают каждого из нас по отдельности, мучают нас всех. Именно вызовы и проблемы связывают нас на самом глубоком уровне. Стоит нам только принять этот факт, как наши отношения становятся местом, где мы можем посмотреть друг другу в глаза и сказать: «Я чувствую себя очень растерянным и пытаюсь справиться с нахлынувшими чувствами». Потом мы можем кивнуть друг другу в ответ и сказать: «Я тоже». И это нормально. Потому что не быть в порядке все время – это совершенно естественно.
Если вы подумаете о людях, которые оказали наиболее положительное влияние на вашу жизнь, – тех, кто действительно изменил ее, – то, вероятно, поймете, что они вовсе не пытались дать вам ответы на все вопросы или решить все ваши проблемы. Это те, кто молча сидел рядом, когда вам нужно было подумать, кто подставлял плечо в минуты грусти и кто понимал, что вы не знаете, как решить все проблемы, но все равно оставался рядом. Будьте этим человеком для тех, кто вам дорог, при каждом удобном случае.
Это простой вопрос, который вы должны задать себе, поскольку он ведет к другим важным вопросам. Их вы уже можете задать человеку, с которым находитесь в отношениях. Речь идет о том, чтобы черпать идеи из того, что вы уже знаете о его жизни.
Например, если у вашего мужа сегодня была важная встреча, вы можете спросить: «Как ты себя чувствовал во время встречи?» Или если ваша дочь недавно говорила о новой подруге, спросите ее: «Что вы обсуждали с твоей новой подругой сегодня на перемене?» Или если вы знаете, что мама вашей подруги серьезно болеет, не уклоняйтесь от этой темы, обратитесь к ней напрямую: «Как проходит лечение твоей мамы?»
В конце концов, вы не должны бояться погружаться глубже и обсуждать определенные темы. Помните, что вопросы подобны подаркам – получателю гораздо важнее мысль, которая за ними стояла. При этом мы должны знать получателя достаточно хорошо, чтобы дарить правильные подарки и задавать правильные вопросы. Общие подарки и вопросы – это хорошо, но личные подарки и вопросы вызывают более искренние и теплые эмоции. Потому что любовь – это личное. Чем больше внимания и времени вы уделяете вопросам, которые задаете, тем красивее будут ответы и тем крепче будут становиться ваши отношения.