Четыре вида токсичного поведения, которые разлучают пары
На протяжении многих лет благодаря нашим коучинг-сессиям и курсам мы поработали с тысячами людей и пар, стремящихся исправить свои неудачные отношения. Заручившись таким опытом, мы многое узнали о том, как этого добиться.
Независимо от того, работаете ли вы над тем, чтобы исправить свой брак, романтические отношения или дружбу, у вас есть возможность начать делать множество мелочей, которые помогут вам в преображении. Однако многие люди не знают о наиболее распространенных видах токсичного поведения, которые служат поводом для разрыва отношений.
Честно говоря, стоит нам только послушать, как пара разговаривает в течение тридцати минут, и вот мы уже можем определить, с почти 90-процентной точностью, продлятся ли их отношения в долгосрочной перспективе (без серьезных изменений). Причина, по которой мы можем это сделать, проста: большинство разрушающихся или уже разрушенных отношений страдают от одних и тех же основных поведенческих проблем.
Жалобы – это нормально. Разногласия тоже не наносят вреда. Это естественные, целенаправленные реакции на решения или поведение человека. Но когда жалобы и разногласия перерастают в глобальные нападки на человека, а не на его решения или поведение, это чревато неприятностями. Например: «Они не позвонили мне, когда обещали, но не потому, что забыли, а потому что они ужасные, убогие люди».
Частые обзывания, угрозы, закатывание глаз, унижение, насмешки, враждебное поддразнивание и т. д. В любой своей форме подобные жесты ядовиты для отношений, потому что они транслируют ненависть. И практически невозможно решить какую-либо проблему, когда другой человек постоянно получает сообщение о том, что вы его ненавидите.
Перекладывая ответственность в каждом споре на другого человека, все, что вы действительно делаете, – это обвиняете своего партнера. По сути, вы говорите: «Проблема никогда не бывает во мне. Это всегда твоя вина». Это отрицание ответственности только обостряет спор, полностью разрывая конструктивную коммуникацию.
Отстранение, явное игнорирование, прекращение совместных занятий, отказ признавать и т. д., то есть любая вариация «бойкотирования», не просто выводит другого человека из спора, который вы с ним ведете. Это также приводит к его эмоциональному выходу из ваших отношений в принципе.
Так как же сделать так, чтобы в долгосрочной перспективе отношения процветали?
Мы хотим предложить вам несколько иную перспективу с тремя ключевыми основами.
• Знать друг друга по-настоящему
Здоровые пары хорошо знакомы с историями развития друг друга. Такие пары создают широкое эмоциональное пространство для своих отношений. Это означает, что они искренне слушают друг друга, помнят основные события, через которые каждый из них прошел, и следят за тем, как меняются поведение и чувства в реальности их партнера. Главное, запомните следующее – ничто из того, что вы можете дать, не ценится больше, чем ваше искреннее, сосредоточенное внимание – ваше полное присутствие. Быть со своим партнером, слушать, не глядя на время и не предвкушая следующее событие, – это высший комплимент. Это действительно самый ценный жест, который вы можете сделать для них. При этом он вооружает вас необходимой информацией, чтобы вы могли по-настоящему узнать своего партнера и поддержать его в долгосрочной перспективе.
• Прорабатывать вопросы взаимоотношений друг с другом, а не с другими
Это может показаться очевидным, но в наши дни стоит упомянуть: никогда не публикуйте отрицательные мысли о любимом человеке в социальных сетях. Четырнадцатилетние школьники отрицательно отзываются о своих парнях, девушках и друзьях в социальных сетях. Это язвительный способ привлечь внимание и выплеснуть эмоции. В то время как эмоционально здоровая реакция заключается в том, чтобы обсудить свои обиды с людьми напрямую, когда придет время. Не стремитесь привлечь других на свою сторону, потому что здоровые отношения имеют только одну сторону.
• Использовать «позитивный» язык во время споров
Отношения процветают, когда оба человека способны делиться своими сокровенными чувствами и мыслями в позитивном ключе. Один из самых эффективных способов не забывать об этом во время спора – стараться изо всех сил избегать использования слова «ты» и вместо этого использовать слово «я». Это очень облегчает выражение чувств и значительно затрудняет непреднамеренное нападение на другого человека. Вместо того чтобы говорить: «Ты ошибаешься», попробуйте сказать: «Я не понимаю». Вместо того чтобы говорить: «Ты всегда…», попробуйте сказать: «Я часто чувствую…» Это настолько легкий инструмент, но он может иметь большое значение.
Лучшие отношения – это когда речь идет не только о хороших моментах, которые вы делите друг с другом. Они также о препятствиях, через которые вы проходите вместе, и о том, что вы все еще говорите «Я люблю тебя» в конце. Причем любить кого-то – это не просто признаваться в любви каждый день. Необходимо также постоянно проявлять свои чувства через поступки и поведение.
Шесть вещей, которые все пары должны перестать делать
Мы часто слышим, как люди жалуются на своего мужа, жену, близкого человека или на свою семейную жизнь. На протяжении долгих лет мы также были свидетелями многих неудачных браков. Причем их всех объединяло что-то общее. Если ваши отношения с партнером уже не кажутся такими здоровыми и счастливыми, как раньше, существует большой шанс, что вам обоим нужно прекратить…
Лучший подарок, который вы можете сделать человеку, которого любите, – это чистота вашего полного присутствия. Присутствие – это полное осознание происходящего момента или стопроцентное сосредоточение внимания на настоящем. Если вы не в состоянии хотя бы частично присутствовать в моментах, которые делите со своим партнером, то не может идти и речи о том, чтобы слушать, говорить, идти на компромисс или иным образом общаться вовлеченно.
Чтобы добиться полного присутствия, посидите спокойно столько, сколько хотите, полностью сосредоточьтесь на своем дыхании и думайте только о том, как ощущается каждый вдох и выдох. Не осуждайте себя и не сопротивляйтесь внутренним мыслительным процессам. Просто примите все, что происходит, и дышите. Практикуйте это несколько раз в день, и вы почувствуете себя гораздо лучше. Таким образом, когда вы окажетесь в процессе глубокого разговора со своим партнером, то сможете добиться того же уровня присутствия. Вы будете слушать без осуждения или нетерпения, говорить с ясностью и учиться полностью вовлекаться и идти на компромисс.
Итог: присутствуйте. Уделяйте партнеру все свое внимание. Пусть он увидит в ваших глазах собственную красоту. Пусть он найдет собственный голос через ваше заинтересованное слушание. Помогите ему открыть собственное величие в вашем присутствии.
Секрет здоровых, прочных отношений не в том, сколько дней, месяцев или лет вы провели вместе. Главное – это то, как сильно вы по-настоящему любите друг друга каждый день. Вы должны прямо выражать эту любовь. При помощи слов и особых действий. Это кажется такой мелочью, но в нашей напряженной жизни мы часто забываем, что доброе слово, рука помощи или просто улыбка и обычное «спасибо» могут отпечататься в памяти вашего партнера как что-то очень хорошее.
Отношения длятся всю жизнь только тогда, когда два человека осознанно выбирают оберегать эту связь и работать над ней. Каждую ночь говорите своему партнеру, что любите его, и доказывайте это каждый день. Эти акты любви не должны быть экстравагантными; они просто должны быть искренними.
Кроме того, признание и оценка ежедневных побед друг друга – это одно из самых важных проявлений любви, которые два человека могут сделать друг для друга. Поэтому, прежде чем ложиться спать каждый вечер, найдите минутку, чтобы открыто обсудить и оценить три вещи, которые вы сделали в течение дня, независимо от того, насколько они малы. Хвалите друг друга и радуйтесь победам вместе. То, на чем мы фокусируемся, всегда растет. То, что мы ценим, становится только дороже.
Хорошие отношения не возникают просто так, и они не строятся исключительно на удобстве. Они требуют времени, терпения и усилий двух людей, которые хотят быть вместе и готовы встретиться посередине.
Когда есть разногласия, они находят решение, которое удовлетворяет обе стороны, – компромисс. С его помощью проблема никогда не превратится в необходимость одного из партнеров измениться или полностью сдаться.
В конечном счете, любовь – это когда счастье другого человека так же важно, как и ваше собственное. Речь идет не только о романтике, ужинах при свечах и прогулках за руку; речь идет о жизни, полной обязательств и сотрудничества. Два человека остаются влюбленными не потому, что они спят в одной постели, а потому, что разделяют одни и те же ценности: честность, доверие и уважение.
Когда дело доходит до близких отношений, вы не должны всегда быть правым. Вам просто не нужно переживать, когда вы ошибаетесь. Спросите себя: «Действительно ли это имеет значение?» Часто гораздо лучше быть добрым, чем правым.
Общаясь со своим партнером, выражайте свое мнение свободно и вежливо. Помните, что если вашей целью будет высмеять его или доказать, что он ошибается, это принесет в ваши отношения только горечь. Уважайте мнение своего партнера без осуждения и поспешных выводов. Это всегда весомее, чем если вы просто докажете себе и ему свою правоту.