Прежде всего важно помнить, что вы не одиноки. Независимо от того, насколько странно, неловко или жалко вы себя чувствуете, находясь в данной ситуации, ваш партнер – часть вашей жизни. Скорее всего, он уже имел дело с подобными эмоциями и хочет помочь вам. Когда вы слышите, как ваш голос произносит: «Я совсем один», помните, что это ваша неуверенность пытается выдать ложь за чистую монету.
Дело не в том, чтобы найти того, в ком можно потеряться, а в том, чтобы встретить человека, в котором можно найти настоящего себя. Когда вы общаетесь с кем-то особенно дорогим, например с потенциальным спутником всей вашей жизни, этот человек помогает вам найти лучшее в себе. Таким образом, ни один из вас вовсе не придумывает другому качества, которых нет на самом деле; вы оба становитесь лучшей версией себя, проводя время вместе и заботясь о росте друг друга.
Подумайте честно о том, что вы и ваш партнер добавляете в жизнь друг друга. Часто люди обнаруживают, что вместо того, чтобы давать или брать что-то друг от друга (советы, ответы, материальные подарки и т. д.), они оба решают просто разделять радость и боль друг друга. Вместе проживать жизнь, проходя через хорошие и плохие времена, несмотря ни на что. Вы должны быть рядом, расти и учиться как одно целое.
Идеальные отношения – это когда речь идет не только о хороших моментах, проведенных вместе. Они также о препятствиях, через которые вы проходите, и о том, что вы все еще говорите «Я люблю тебя» в конце. Причем любить кого-то – это не просто признаваться в любви каждый день. Необходимо также постоянно доказывать свои чувства через действия и поведение.
Шесть способов, которые используют счастливые пары, чтобы урегулировать конфликты
Каждая пара время от времени расходится во мнениях. Идеальная совместимость невозможна, но разумно работать, несмотря на все различия, вполне себе реально.
Поговорите с любыми бабушками и дедушками (или прабабушками и прадедушками), чьи отношения выдержали испытание временем. Вот увидите, они скажут вам, что лучшие отношения – это когда речь идет не только о хороших моментах, разделенных друг с другом. Они также о препятствиях, через которые вы проходите вместе, разногласиях, которые вынуждают вас прибегать к компромиссу, а еще о том, что вы открыто выражаете свою любовь.
У нас в багаже пятнадцать лет совместных отношений, а также совместный опыт коучинга тысяч людей и пар за последние десять лет. Благодаря всему этому вот что мы узнали о том, как счастливые пары справляются с разногласиями.
Порой убежать от разногласий легче всего, особенно если вы по натуре неконфликтный человек. Но помните, что дело не в вас и не в том, хотите ли вы спорить или нет. Речь идет о том, что нужно вашим отношениям, чтобы расти и процветать в долгосрочной перспективе. Поэтому поставьте эти потребности выше ваших собственных. Оба партнера должны стремиться к решению имеющихся разногласий, потому что бегство от них только усложнит решение проблем в будущем.
Разногласия – это прекрасно, и споры тоже. Это естественные, целенаправленные реакции на действия или поведение человека. Проблемы возникают, когда разногласия и споры превращаются в глобальные нападения на другого человека, а не на его решения или поведение.
Даже если в разгар момента вам трудно ясно мыслить, все равно необходимо сделать глубокий вдох и вспомнить, что вы с партнером в одной команде. Всегда поддерживайте друг друга, даже когда вы не смотрите партнеру в глаза. Не вымещайте свой стресс друг на друге. Сосредотачивайтесь на проблемных местах и набрасывайтесь на них. Вместе. Обсуждайте их и достигайте более глубокого понимания.
Ваш партнер не умеет читать мысли. Делитесь своими мыслями открыто. Давайте людям необходимую информацию, а не ожидайте, что они будут знать все наперед. Чем больше остается невысказанного, тем больше риск возникновения проблем. Начните общаться четко. Не пытайтесь читать мысли собеседника и не заставляйте его пытаться прочесть ваши. Большинство проблем, больших и малых, в отношениях начинаются с нарушенного общения.
Кроме того, не слушайте, чтобы ответить, – слушайте, чтобы понять. Откройте свои уши и разум для того, чтобы без осуждения принять беспокойства и мнение вашего партнера. Посмотрите на вещи с точки зрения вашего партнера, а также с вашей собственной. Попробуйте поставить себя на его место. Даже если вы не совсем понимаете, как это место выглядит. Такая практика все равно поможет относиться к людям с уважением. Так что повернитесь к ним всем телом, посмотрите им в глаза, выключите компьютер и уберите телефон. Это показывает, что вы действительно хотите общаться со своим партнером и слышать то, что он хочет сказать; это укрепляет благоприятную среду, которая имеет решающее значение для разрешения конфликтов.
Бабушка Марка как-то сказала: «Когда кто-то загоняет себя в угол, отвернись. Продолжай смотреть в другом направлении, пока он не выберется оттуда. А потом веди себя так, словно ничего не произошло». Позволяя партнеру сохранить репутацию и не напоминая о событии, которое, как ему самому уже известно, не характеризует его с лучшей стороны, вы совершаете поистине доброе дело. Это возможно сделать, если вы осознаете, что партнер ведет себя таким образом, потому что испытывает сильные душевные терзания. Люди реагируют на собственные мысли и чувства, и их поведение часто не имеет к вам прямого отношения.
В какой-то момент у всех нас неизбежно возникают необоснованные перепады настроения. У всех нас бывают плохие дни. Дать своему партнеру возможность сохранить репутацию и не принимать все на свой счет, когда он бывает расстроен, раздражен или у него плохой день, – значит преподнести ему бесценный дар.
Даже если вы абсолютно уверены в своей правоте, а ваш партнер абсолютно точно не прав, то стоит вам пойти на поводу эмоций и затронуть его честь – вы просто-напросто раните эго партнера. Вы не достигнете ничего, кроме умаления его собственной ценности в его же глазах. Сделайте все возможное, чтобы ваш партнер сохранил свое достоинство. Дайте ему пространство, дайте эмоциям успокоиться. И только потом проведите рациональный разговор, используя позитивную коммуникативную тактику, рассмотренную выше в пункте 2.
Истинная любовь включает в себя внимание, осознанность, дисциплину, усилия и способность заботиться о ком-то. Способность идти ради него на жертвы постоянно, используя бесчисленные мелкие, незначительные, несексуальные способы ежедневно. Вы просто обнимаете человека и любите, несмотря ни на что, даже когда он смотрит на вещи не так, как вы. И, конечно, в ответ он должен делать то же самое для вас.
Опять же, различия во мнениях (даже серьезные) не разрушают отношения. Важно то, как пара справляется со своими неизбежными различиями.
Некоторые пары тратят годы, пытаясь изменить мнение друг друга, но это не всегда удается. Дело в том, что многие человеческие разногласия коренятся в фундаментальных различиях во взглядах, личностях или ценностях. Борясь из-за этих глубоко укоренившихся разногласий, люди добиваются лишь того, что тратят свое время и разрушают отношения.
Так как же здоровые, счастливые пары справляются с разногласиями, которые не могут быть разрешены?
Они принимают друг друга такими, какие они есть. Эти пары понимают, что различия являются неизбежной частью любых долгосрочных отношений. Точно такой же, как неизбежные физические трудности при старении. Эти проблемы подобны слабому колену или больной спине. Мы можем не хотеть этих проблем, но все равно в состоянии справляться с ними, избегать провоцирующих ситуаций и разработать стратегии, которые помогут справиться с ними. Лучше всего сказал об этом психолог Дэниел Уайл в своей книге «After the Honeymoon»[3]: «Выбирая партнера для долгосрочных отношений, вы неизбежно выбираете определенный набор неразрешимых проблем, с которыми будете бороться в течение следующих десяти, двадцати или пятидесяти лет».
Итог: основа любви – это позволить тем, кто нам дорог, быть самими собой, не чувствуя за это вину. Мы ни в коем случае не должны искажать людей в соответствии с нашими собственными эгоистическими представлениями о том, кем они должны быть. В противном случае мы только влюбляемся в собственные фантазии и, таким образом, полностью упускаем их истинную красоту. Так что избавьте ваши отношения от ненужного стресса. Вместо того чтобы пытаться изменить партнера, подарите ему свою поддержку. Так вы сможете расти вместе как личности.
Девять старомодных привычек в отношениях, которые нам не мешало бы возродить
Недавно мы сидели на скамейке в парке и ели бутерброды на обед. В какой-то момент мы увидели, как пожилая пара остановила свою машину под соседним дубом. Они опустили стекла и включили какую-то фанковую джазовую музыку на стерео. Затем мужчина вышел из машины, обошел ее со стороны пассажирского сиденья, открыл дверцу для женщины, взял ее за руку, помог подняться с сиденья и отвел примерно на десять футов от машины. Затем они начали медленно танцевать под дубом.
Это был такой прекрасный момент.
Вскоре после этого читатель по имени Кори написал по электронной почте с вопросом: «Есть ли у вас хороший, старомодный совет для трудных отношений?»
Итак, в честь этой красивой пожилой пары и в угоду ситуации с отношениями Кори вот девять старомодных привычек, которые нам всем следует вернуть в наши отношения.