Хотите верьте, хотите нет, но примерно 90 процентов неудачных отношений, которые мы наблюдали на протяжении многих лет, страдали от одного или нескольких следующих пунктов:
Жалобы – это нормально. Разногласия тоже вполне себе в порядке вещей. Это естественная, честная реакция на решения или поведение человека. Но когда жалобы и разногласия выходят из-под контроля и превращаются в глобальные атаки на человека, а не на его решения или поведение, это создает проблемы. Помните, что есть большая разница между тем, кто человек есть, и тем, что он иногда делает.
Помните, что частые обзывательства, угрозы, закатывание глаз, унижение, насмешки, враждебное поддразнивание и другие подобные жесты ядовиты для отношений. Они передают послание о наличии ненависти. И практически невозможно решить проблему в отношениях, когда другой человек постоянно получает сообщение о том, что вы его ненавидите.
Никогда не забывайте, что если кто-то близкий совершает ошибку, а вы решаете простить его, ваши действия всегда должны подкрепляться словами. Выражаясь короче, пусть прошлое останется в прошлом. Не используйте прошлые проступки кого-то, чтобы оправдать свою нынешнюю праведность. Постоянно обращаясь к давно забытым ошибкам, лишь бы заставить себя казаться «лучше», чем другой человек («Я лучше, потому что, в отличие от тебя, я не делал(а) X, Y, Z в прошлом»), вы не добьетесь ничего хорошего.
Замените свои негативные мысли позитивным общением! На самом деле правда в том, что, если вы постоянно бросаете ненавистные жесты в лицо человека, вместо того чтобы общаться с ним, есть большая вероятность, что он даже не знает, почему вы так злитесь. Когда общение между двумя людьми не является открытым и честным, слишком много важных вещей так и остаются непроговоренными.
Отрицая ответственность в каждом споре касательно отношений, все, что вы действительно делаете, – это обвиняете другого человека. По сути, вы говорите: «Проблема никогда не бывает во мне, во всем всегда виноват(а) ты». Это отрицание ответственности обостряет каждый аргумент, потому что происходит полный и бесповоротный разрыв коммуникации.
Главное, что нужно понять, – это то, что у вас есть выбор. Вы либо решаете быть в отношениях с другим человеком, либо нет. Если вы решаете все-таки строить какие-то отношения, то несете за это ответственность. Отрицание этого означает, что вы отдаете всю свою власть и силу другому человеку. Другими словами, вы – чья-то жертва, независимо от обстоятельств (положительных или отрицательных), потому что возложили на другого человека 100 процентов ответственности за ваши отношения.
Поэтому помните, что, даже если к конфликту привело поведение другого человека, единственный способ найти общий язык или просто создать более здоровое пространство для себя – это сначала признать тот факт, что вы на 50 процентов ответственны за отношения в любое время. Как только вы это сделаете, у вас появится возможность добиться прогресса в том или ином направлении.
Помните, что игнорирование, отстранение, отказ признать или любая другая форма молчаливого ухода от решения не просто выводит другого человека из спора, который вы с ним ведете. Таким образом вы выдворяете его в принципе из отношений на эмоциональном уровне.
Когда вы игнорируете кого-то, то в действительности просто учите его жить без вас. Если это то, чего вы хотите, тогда сообщите свои намерения четко и ясно. А если нет, бросьте все это!
Хотя эти поведенческие проблемы не так популярны, как четыре упомянутых выше, они все еще являются невероятно распространенными убийцами отношений.
Эмоциональный шантаж происходит, когда вы применяете эмоциональное наказание к человеку, если тот не делает именно то, что вы от него хотите. Ключевым условием здесь является то, что люди изменяют свое поведение против воли в результате эмоционального шантажа. Другими словами, без эмоционального шантажа они жили бы по-другому, но теперь боятся наказания – или любого рода санкций – и поэтому сдаются. Это крайне нездоровое поведение.
Решение, опять же, в значительной степени зависит от улучшения коммуникации. В отношениях не должно быть системы штрафов, только честный разговор. Если два человека заботятся друг о друге и хотят поддерживать здоровые отношения, им абсолютно необходимо «позволить» себе открыто транслировать друг другу все свои чувства. Причем именно истинные чувства, а не только приятные и позитивные. Если это не «разрешено» или не поддерживается одним или обоими людьми, вовлеченными в отношения, то есть если один или оба человека боятся наказания за свою честность, тогда ложь и обман постепенно заменят любовь и доверие. А это в конечном итоге приведет к полному эмоциональному отключению.
Доверие – это основа здоровых отношений, и когда доверие нарушается, требуется много времени и усилий со стороны обеих вовлеченных сторон, чтобы восстановить его и исцелиться. Главное, что нужно помнить в данном случае, – это то, что секреты могут быть такими же лживыми, как и откровенная ложь.
Слишком часто мы слышим, как один из наших студентов говорит что-то вроде: «Я ему ничего не говорил, но и не лгал об этом». Это утверждение является противоречием, поскольку намеренное опускание правды – это ложь. Если вы скрываете свои следы или каким-либо образом пытаетесь скрыть правду, это только вопрос времени, когда истина выйдет наружу и доверие в отношениях полностью разрушится. Так что всегда говорите правду.
Быть честным – это единственный способ оставаться в мире с самим собой и с теми, кто вам дорог.
Неспособность выкроить качественное время для ваших важных отношений – одна из самых нездоровых ошибок, и все же она часто ускользает от внимания… по крайней мере, на некоторое время… пока все не начнет разваливаться.
Отношения похожи на любое другое живое существо в том смысле, что они требуют заботы, чтобы выживать и процветать. Легко позволить спешке нашей напряженной жизни взять верх, особенно когда у нас есть маленькие дети, работа, хобби, друзья и тело, которое требует питательной пищи и регулярных физических упражнений. Но ваши отношения с кем-то – это тоже тело, и если его не подпитывать качественным временем каждую неделю, оно начнет увядать.
Посвящайте достаточно времени каждую неделю, чтобы сосредотачиваться исключительно на тех, кто вам небезразличен. Ничто из того, что вы можете дать, не ценится больше, чем ваше искреннее, сосредоточенное внимание – ваше полное присутствие. Быть с кем-то, слушать без тиканья часов и без предвкушения следующего запланированного события – это величайший комплимент.
Когда ваш брак, дружба или воспитание детей становятся трудными, это вовсе не является немедленным признаком того, что вы делаете что-то неправильно. Эти интимные, запутанные отношения даются сложнее всего, именно когда вы все делаете правильно – когда вы выделяете на них время, ведете сложные разговоры и ежедневно приносите жертвы.
Здоровые, долгосрочные отношения удивительны, но редко бывают легкими 24/7. Сопротивление трудным временам и восприятие их как непосредственное доказательство того, что что-то не так или что вы не с тем человеком, только усугубляют трудности. Тогда как, напротив, обретение терпения и внимательности, которые позволяют рассматривать проблемы как возможность работать вместе, даст вашим отношениям энергию и силу. Те же, в свою очередь, помогут преодолеть проблемы и стать еще сильнее в долгосрочной перспективе.
Легко верить, что теперь ваш партнер или лучший друг в ответе за ваше счастье и целостность. Но правда в том, что хотя здоровые отношения могут привнести огромную радость в вашу жизнь, они не несут ответственности за заполнение ваших пробелов. Это ваша ответственность и только ваша, и до тех пор, пока вы не примете эту ответственность (за свое несчастье, разочарование, скуку и т. д.), проблемы в отношениях будут неизбежно продолжаться.
Другой способ взглянуть на данную проблему – это осознать, что здоровые отношения должны включать в себя двух людей, которые практикуют заботу о себе как личности. Когда встречаются два человека, самый большой приз всегда достается тому, кто больше всего принимает себя. Он или она будет спокойнее, увереннее и непринужденнее с другим человеком. То, что вы видите в зеркале, часто является отражением того, что вы видите в своих отношениях. Ваши мелкие разочарования в партнере и друзьях часто отражают ваши мелкие разочарования в себе. В то время как принятие партнера или друзей часто означает, что вы принимаете и себя тоже. Таким образом, первый шаг к действительно здоровым, долгосрочным отношениям с кем-то другим – это здоровые отношения с самим собой.
То, как мы относимся к людям, с которыми не согласны, – это своеобразный табель успеваемости, где отражены наши знания и умения касательно любви, сострадания, принятия и доброты.
К сожалению, некоторые люди тратят годы в отношениях, пытаясь изменить мнение другого человека, хотя обычно это невозможно сделать. Дело в том, что многие разногласия коренятся в фундаментальных различиях во мнениях, личности или ценностях. Постоянно ругаясь из-за этих глубоко укоренившихся различий, люди лишь теряют время и разрушают отношения, ничего более.