7. То, как вы относитесь к людям, с которыми не согласны, – это своеобразный табель успеваемости, где отражены ваши знания и умения касательно любви, сострадания, принятия и доброты. Жизнь слишком коротка, чтобы спорить и ругаться. Считайте свои благословения, цените людей, которые действительно важны для вас, и уходите от драмы с высоко поднятой головой.
8. Не ожидайте увидеть позитивные изменения в своей жизни, если вы постоянно окружаете себя трудными людьми. Большая опасность слишком частого общения с трудными людьми заключается в том, что вы начинаете становиться похожими на них, даже не подозревая об этом. Поэтому будьте внимательны к ежедневному общению, которое поддерживаете. (То, что вы добры и уважительны к кому-то, не означает, что вам теперь нужно проводить с ними дополнительное время.)
9. Помните, что вещи, которые говорят и делают другие, и мнения, которые у них есть, почти полностью основаны на их собственной саморефлексии. Не принимайте все на свой счет. Вместо того чтобы злиться на слова других, решите быть внимательными и развить в себе новые силы.
10. Пусть мнения других лишь информируют вас… не позволяйте им ограничивать вас. Не позволяйте ничьему невежеству, ненависти, драме или негативу помешать вам быть лучшей версией самого себя. Если вы постоянно пытаетесь доказать свою ценность другим, то считайте, что уже забыли о своей значимости. Сделайте глубокий вдох и начните поступать так, как считаете правильным.
11. Если вы действительно хотите быть счастливыми и спокойными, тогда перестаньте бояться быть самими собой и каждую секунду думать о том, что другие думают о вас. Нет ничего эгоистичного в том, чтобы заботиться о себе. Мы не можем дать то, чего у нас нет. Проживайте жизнь на своих условиях, и тогда у вас получится делиться ею с другими.
12. Сделайте ежедневным ритуалом усердную работу в тишине. В эти мгновения делайте то, что должны делать, и игнорируйте драму, разочарование и негатив, окружающие вас. Пусть ваш успех в конце концов станет вашим шумом.
Вопросы, связанные с конфликтами и драмой, которые заставят вас задуматься
О чем вы стараетесь не забывать, когда отношения становятся тяжелыми?
Как ненужная драма повлияла на вас и ваши отношения?
Какое негативное поведение мешает вашим отношениям?
Как трудные люди или сложные проблемы в отношениях повлияли на вас в последнее время?
Как ваша негативность оттолкнула от вас людей?
Каковы ограничивающие убеждения, которыми вы жили и которые повлияли на ваши отношения?
В каких моментах и каким образом вы можете взять на себя ответственность?
Почему ваши отношения прервались?
Как этот конфликт влияет на ваше психическое благополучие?
Почему этот конфликт важен для вас?
Часть шестаяГраницы и ожидания
Научитесь принимать то, что есть
Границы и ожидания – это большая часть развития здоровых отношений, и они идут рука об руку. Когда мы ожидаем, что другие – или даже мы сами – будут вести себя определенным образом, это в конечном итоге причиняет много боли.
Вот пример из нашей жизни. Когда наш сын Мак только-только родился, Энджел подумала, что сразу же станет идеальной мамой и все еще сможет работать без проблем. И, конечно же, ее ожидания относительно того, как выглядит мать, были неточными. Стоило ей только начать представлять, как будет выглядеть ее жизнь в качестве молодой мамы и совладелицы бизнеса, как, само собой разумеется, ожидания Энджел взяли верх над ней.
Чтобы справиться с этим, она должна была установить для себя границы. Именно это Энджел и сделала. Она установила определенные пределы, чтобы определить, когда будет работать, а когда – проводить время с Маком. В рабочее время она должна была научиться продуктивно заниматься делами и не беспокоиться о планировании детских развлечений или о чем-либо еще, связанном с обязанностями мамы. Точно так же во время общения с Маком Энджел должна была полностью находиться рядом с ним и не думать о работе или своих обязанностях в качестве владелицы бизнеса.
Сначала это давалось ей чертовски трудно, потому что, работая, Энджел не могла избавиться от мысли, что следует больше времени проводить с ребенком. Когда же она была с Маком, то чувствовала себя виноватой, потому что не считала свои рабочие усилия достаточными. Установление границ помогло ей быть гибкой, вносить коррективы, переоценивать свои ожидания и принимать то, какой сейчас стала жизнь для нас с сыном.
Конечно, мы испытываем проблемы с ожиданиями и границами в других аспектах своей жизни. Особенно когда речь идет о других людях и, в частности, о наших семейных отношениях. Члены семьи – это люди, которым, по крайней мере подсознательно, мы часто предписываем более высокие стандарты, что во многих случаях неразумно. Мы делаем это ежедневно, потому что это самые близкие нам люди. Мы предполагаем – и ожидаем, – что, поскольку они любят нас, эти люди всегда должны относиться к нам определенным образом. Мы знаем их всю свою жизнь; мы знаем абсолютно наверняка, кто они, поэтому члены семьи и должны всегда вести себя в соответствии со стандартом в нашей голове.
Реальность такова, что у них есть собственные проблемы. Это люди с собственными приливами и отливами эмоций, заботами и всем остальным, что приносит с собой жизнь. А это означает, что мы должны понимать: человек в нашей голове и тот, кто стоит прямо перед нами, в зависимости от жизненных обстоятельств могут значительно отличаться. К сожалению, помимо этого, мы всегда ожидаем от других большего, поэтому в итоге чувствуем, что нас подводят.
Но в реальности никто никого не подводит. Нас подводят наши же ожидания.
Ожидания, которые мы создали, заставляют нас упускать из виду реальность ситуации в нашей собственной семье. Кроме того, по какой-то причине правила, применимые к друзьям и тем, кто находится за пределами нашего внутреннего круга, отличаются от правил, применимых к семье и людям, являющимся частью внутреннего круга. Мы должны упорно потрудиться над тем, чтобы проверить свои ожидания и установить границы. Так нам станет проще проявлять такое же сострадание и терпение к тем, кого мы любим больше всего.
Повторяющаяся проблема здесь заключается в том, что, опять же, единственная вещь, которую мы можем контролировать, – это наши ожидания. И они, по сути, не имеют абсолютно никакого отношения к другим людям или членам семьи, которые, как нам кажется, подводят нас. Все суждения снова строятся лишь на том, что происходит у нас в голове. Если вместо этого мы начнем практиковать принятие вещей такими, какие они есть, – будем терпеливыми, присутствующими и довольными тем, что у нас есть; будем знать, что все идет так, как должно, – тогда у нас получится сделать шаг в сторону чего-то положительного. Помните, что позитивность – это не всегда ожидание лучшего результата; это принятие того, что происходит, и использование этого наилучшим образом.
Где было найдено счастье: истории, в которые большинство людей верят слишком долго
Когда мы поделились историей об отказе от ожиданий с небольшой группой VIP-участников на нашей последней конференции «Думай лучше, живи лучше», женщина по имени Энни подняла руку и сказала (мы делимся этим с ее разрешения):
– Я могу честно рассказать, что сама связана с этим самым тесным образом. Мой муж получил травму головы в 2014 году. Этот инцидент стер все его долгосрочные воспоминания из жизни. Он ничего не помнит из того, что происходило до лета того года, включая наше общее прошлое. Тем не менее он все равно знал, что любит меня. Это было похоже на врожденное знание. То же самое относится и к его страстным увлечениям, которые остались такими же, какими были до его травмы. А ведь он ничего не смог бы рассказать вам о том, как интересовался ими, до 2014 года.
В пятьдесят лет у моего мужа всего четыре года «историй», и я своими глазами увидела, как это превратило его в очень счастливого человека. Он изобретает сам себя день за днем. У него есть одно детское качество, выраженное в рвении и благодарности. Благодаря этому быть с ним рядом – сплошное вдохновение. Мне кажется, он воплощает собой «мир без историй», а я, в свою очередь, могу засвидетельствовать, какое это удивительное место.
Затем совместно с группой мы обсудили опыт Энни и открыто практиковались в том, чтобы подвергать сомнению и отпускать собственные истории. Вот основная суть того, что мы отрабатывали вместе в тот вечер.
Прежде всего важно понять, что многих самых больших недоразумений в жизни можно было бы избежать, если бы мы просто нашли время спросить: «Что бы еще это могло означать?» Замечательный и практичный способ сделать это – воспользоваться инструментом рефрейминга, который мы изначально взяли у профессора-исследователя Брене Браун, а затем адаптировали в ходе нашей коучинговой работы со студентами и участниками конференции. Мы называем этот инструмент «История, которую я рассказываю себе». Нельзя поспорить, что сам вопрос – «Что бы еще это могло означать?» – уже может помочь с переосмыслением наших мыслей и расширением перспектив. Тем не менее использование простой фразы «История, которую я рассказываю себе» в качестве префикса к тревожным мыслям, несомненно, создало много моментов «ага!» для наших студентов и участников конференции в последнее время.
Вот как это работает: инструмент «История, которую я рассказываю себе» может быть применен к любой трудной жизненной ситуации или обстоятельству, в котором тревожная мысль берет верх над вами. Например, человек, которого вы любите (муж, жена, парень, девушка и т. д.), не позвонил вам в обеденный перерыв. А до этого он точно пообещал, что сделает это. И вот теперь уже прошел целый час, вы чувствуете себя расстроенным. Вам кажется, что все очевидно: вы недостаточно приоритетны для них. Поэтому, стоит вам только поймать себя на подобных мыслях, используйте фразу: «История, которую я рассказываю себе, заключается в том, что любимый человек не позвонил мне, так как не считает звонок мне достаточно приоритетным занятием».