лится на диван, чтобы отдышаться и переварить, а стоит ему проснуться, как новые заманчивые ароматы щекочут ноздри, за ароматами следуют новые вкуснейшие блюда… Постепенно от обильной еды муж так раздается, что об уходе из дому и подумать лень, а если жена еще позаботится о том, чтобы телевизор всегда был в исправности и газета «Спорт» доставлялась своевременно, так муженька из кресла и подъемным краном не вытащишь. Разумеется, не бог весть какое счастье муж-пингвин, но лучше уж иметь такого, чем никакого.
3. Если мужчина до свадьбы и даже после нее бесконечно повторяет своей избраннице, что его больше всего восхищает в ней натуральная коса и естественная красота, что, ежели она посмеет отрезать косу, он немедленно оставит ее, то рано или поздно вы столкнетесь с ним в скромном ресторанчике в обществе косметической куколки. Поэтому, как только муж перестанет замечать косу, жене следует немедленно остричься и мчаться в косметический кабинет… Обратный вариант: если жена тонет в косметике и модных журналах, муж спит и видит лишь девушку с длинной косой и даже с граблями в руках. Так как подобные невинные героини водятся нынче только в старых романах, этого мужа зачастую можно увидеть читающим классиков, где с завидным знанием дела изображаются прелести деревенских красоток, а также те, кто посягает на их девичьи светелки. Женам-модницам остается обложить мужа такими книгами по уши: чем больше проглотит он душещипательных романов, тем сильнее возрастет его недоверие к современной нравственности, пока не превратится он в конце концов в ходячего моралиста, от чьих проповедей все разбегаются, как от чумы, а тогда ему самому не остается за кем бегать… Однако не забудьте, что опытные соблазнительницы, встретив столь высокоморального субъекта, любят прикинуться наивными овечками, так что старайтесь не опоздать и своевременно срывайте с них маски!..
4. Если супруг принадлежит к числу избранников муз, а жена, не подумав о последствиях, возьмет да и разругает его творение (картину, поэму, эстрадную песенку), он до тех пор будет неприкаянно слоняться, пока не встретит чуткую женскую душу, которая, пав на колени, станет в полуобморочном состоянии причитать, что слово «шедевр» слишком слабо, чтобы выразить всю гениальность его создания. Отсюда следует: фундамент семьи художника прочен в той мере, в какой жена способна превозносить талант мужа и стирать в порошок его недругов и конкурентов. Однако, чтобы муж вконец не отупел от хронических экстазов жены и у него не возникло сомнений по части ее эрудиции, рекомендуется время от времени подвергать творение супруга некоторой критике: «Прости, но что бы там ни говорили другие, как бы ни хвалили, но финал недостоин твоего гения!» Точно так же, как муж из N 2 тучнеет и мягчеет от жирных блюд, так и муж-писатель (композитор, художник) раскисает от похвал жены. В конце концов он уже не может вынести ни единого словечка профессиональной критики и, едва услышав его, как угорелый мчится домой за сочувствием и утешением. А что еще нужно для прочности семьи?
5. Если жена деспотична, мужем овладевает мечта встретить существо, схожее мягкостью души с клубочком кроличьей шерсти. Однако такие мужья по натуре и сами люди мягкого характера. Именно поэтому, попав в лапы к властной женщине, они быстро привыкают подчиняться и в них окончательно укореняется потребность, чтобы ими командовали и помыкали. Встретившись со столь желанным мохеровым существом, которое готово доверчиво опереться на его плечо, как на твердую скалу, такой мужчина, ощущающий себя поначалу орлом, вскоре начинает чувствовать себя цыпленком, впряженным в тяжелый воз. Поэтому деспотическим женам не следует бояться нежных и безвольных конкуренток, им следует оберегать своих мужей лишь от других волевых женщин: из более твердых рук его уже не вырвать! Чтобы этого не случилось, надо с первого же дня замужества ввести в доме комендантский час.
6. Если жена легкомысленна, то муж непременно начнет шарить глазами по сторонам в поисках сольвейг (вообще, каждый мужчина мечтает иметь свою персональную сольвейг, которая была бы верна ему до последнего вздоха). Почуяв опасность, легкомысленной жене следует завести разговор о верности и как бы невзначай упомянуть о конкурентке: «Ах, эта бедненькая одинокая Ангеле… Вот несчастная! Уже седьмой мужчина бросил ее… И за что? За ревность!»
Можно было бы продолжить перечисление возможных вариантов, однако из вышеизложенного ясно: мужчина ищет нечто противоположное своей жене, иначе говоря, тут действует принцип весов. Раскусив эту основополагающую истину, каждая жена без труда сумеет удержать семейный корабль в надежной гавани. Однако бывают случаи, когда муж не умещается ни в какие законы и рамки, когда он сам не знает, чего хочет, и всю жизнь – как алхимик философский камень – стремится найти Женщину своей мечты, что-то среднее между Джокондой и Брижит Бардо. Ну и пусть себе! Это не опасно. Не мешайте ему: когда человек ищет прошлогодний снег, жене бояться нечего.
Самолет терпит аварию. Супружеские пары прощаются друг с другом.
Муж:
– Скажи, ты мне изменяла когда-нибудь?
Полька:
– Но только ради тебя и себя. Помнишь милый за год ты сделал головокружительную карьеру. Это все пан Уховский… Ты потом стал руководить фирмой вместо него.
Англичанка:
– Да, дорогой, признаюсь. Помнишь, у меня появилось жемчужное ожерелье. Оно тебе очень нравилось.
Француженка:
– Да, милый. Помнишь, у меня появилась новая машина – шевроле. Ты так хорошо ее водишь до сих пор.
Русская:
– Да, Вася. Помнишь, у тебя пропали 3 рубашки.
Еврейка:
– Мы еще не упали. Подожди.
(Из непридуманных рассказов)
865. У меня возникли подозрения, что моя жена мне изменяет. Мало того, у меня ощущение, что она изменяет мне с моим начальником. Делать вид, что я ни о чем не догадываюсь, или постараться их застукать?
Если даже вы их застукаете, то в глупом положении окажетесь прежде всего сами, затем – начальник и ваша жена. Либо вы верите, либо не верите. Не стремитесь стать свидетелем измены. Вы упадете в собственных глазах. Цените в человеке то, что он вам дает, и будьте ему за это благодарны.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает ему дверь. Муж:
– Извини, дорогая, я встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался…
Жена:
– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл.
(Из невыдуманных рассказов)
866. Можно ли по количеству сближений определить, изменяет муж или нет?
Нельзя. Если вы внимательно читали предыдущие вопросы и ответы, думаю, поймете почему.
Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
– Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
– На случай развода.
(Из советов адвоката)
867. Разве может муж, готовый простить жене даже ее внебрачные связи, способный выполнять любую ее прихоть, сохранить семью, если жена настаивает на разводе?
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Когда каждый день состоит из ссор, обид, истерик и два человека отравляют друг другу жизнь, развод для них – единственный выход. Но если муж все-таки способен стать таким, каким хочет видеть его жена, и сам хотел бы, то даже если на стороне у нее появилась не просто связь, а надежда на новую настоящую любовь, в этой ситуации семью можно сохранить.
Хотя, конечно, может быть и как в известном анекдоте:
– Значит мебель и все имущество мы разделим поровну и без скандалов?
– Конечно.
– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
– Обязательно.
– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
– Да.
– Ну и прекрасно. Тогда я согласна выйти за тебя замуж!..
Как говорится, хорошо бывает только в сказках, да в анекдотах. Хотя… Я знаю семьи, где и после развода бывшие супруги поддерживали нормальные отношения, помогали друг другу в трудные периоды.
Известный киноактер отправился на юг, чтобы принять участие в натурных съемках. Но там он увлекся ночной жизнью и поэтому откладывал возвращение домой. Будучи человеком обязательным, он постоянно посылал жене телеграммы, что слишком занят одновременно со съемками покупкой оборудования для съемочных работ. Жена, понимая истинную причину, пригрозила в ответной телеграмме: «Милый мой, если ты немедленно не вернешься домой, то буду продавать то, что ты там покупаешь!»
(Из фольклора донжуанов)
868. Меня допытывает муж, изменяю я ему или нет? Если честно, то было. Стоит ли в этом признаваться?
Мужчины, закройте глаза и не читайте: не признаваться. Если мужчины все же прочитали и возмутились, тогда вопрос им: а вы признаетесь?
Маленький Ванечка присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.
(Из записок адвоката)
869. Какой срок супружеской жизни самый опасный для разводов?
Самый опасный срок – от года до трех.
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкнула всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене:
– А что за мешки у нас появились?
– Да это мама из деревни кое-что к празднику прислала!
Муж ткнул ногой один мешок.
– Бе… еее, – донеслось из мешка.
– Отлично, будем из барашка шашлык делать.
Пнул второй мешок.
– Хрю-хрю… – донеслось из него.
– Тоже хорошо, окорок закоптим.
Пнул третий мешок – тишина. Еще раз сильней ногой толкнул – тишина! Третий раз как по мешку треснет, тут из него раздалось: