У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молоденькими женщинами. Одна из них деликатно спросила:
– Разве вам ЭТО можно?
Режиссер ответил:
– Можно… Но плавно…
(Из записной книжки Сергея Довлатова)
976—1001
976. Возможна ли половая жизнь при различных группах инвалидности?
Возможна. В жизни известны случаи заключения браков между инвалидами. Отсутствие руки, ноги, болезни, связанные со зрением, слухом, речью, не мешают половой жизни. А вот тем, кто получил инвалидность после перенесенных инфарктов или после операции по удалению тех или иных органов, конечно, приходится половую жизнь вести, только получив соответствующие рекомендации медиков.
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой человек. Он все вздыхает и ноет:
– Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
– Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…
(Из анекдотов, присланных Андреем Смирновым)
977. Каждый раз во время полового акта мне очень хочется пить, с чем это связано?
Возможно, с обильным потовыделением, в связи с большой физической нагрузкой.
В Одессе тонет человек и кричит:
– Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
– А что случилось?
– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
(Из анекдотов, присланных читателем Эдуардом Казаковым)
978. Можно ли совершать половой акт в воде?
Можно. Только постарайтесь не захлебнуться. И не забудьте, что в воде бывают вредные микробы, которые при попадании на половые органы могут вызвать различные воспаления.
Братик с сестрой спорят:
– У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!!
– У меня прыгалки!
– А ты на стену писать не умеешь!!!
(Из цикла «Ах, эти дети!»)
979. Меня считают образованной девушкой, но сколько бы я ни читала книг, нигде не могу найти ответ на такой вопрос: как происходит, что у мужчин сперма и моча выходят через одно отверстие? А вдруг вместо спермы пойдет совсем другое?
Не бойтесь. Природа мудра. Когда член находится в состоянии эрекции, моча пройти не может.
– Представь себе, Вилли, моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а наутро развелась. Что ты на это скажешь?
– Утро вечера мудренее.
(Из непридуманных рассказов)
980. Можно ли заниматься сексом в туристическом походе, когда нет никаких условий для соблюдения гигиены?
Можно, но не стоит. Все-таки гигиена нужна.
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
(Из анекдотов, присланных Валерием Соловьевым)
981. Влияет ли просмотр эротических видеофильмов на здоровье и половые возможности мужчин?
Если просмотр эротических фильмов все время приводит мужчину к эрекции, а половой акт отсутствует, образуется застой крови, что, естественно, вредит здоровью.
– Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол литры.
(Из разговора приятелей)
982. Я знаю: стоит мужу чуть выпить, продолжительность акта увеличивается. Я разрешаю ему перед постелью выпить 100 граммов вина или даже водки. Не вижу в этом ничего страшного, а врачи утверждают, что я гублю мужа. Кто прав?
Врачи правы.
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открывает жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– Ну с-скажи ей, скажи, ч-что ты м-моя сестра…
(Из невыдуманных рассказов)
983. Когда половой акт у меня происходит под действием алкоголя, то по продолжительности он увеличивается в два раза. Почему?
Алкоголь воздействует на кору головного мозга, затормаживая восприятие, снижая чувствительность, поэтому вы в два раза продлеваете половой акт. Но такое искусственное, насильственное продление вредно для здоровья, как, впрочем, и алкоголь.
К Ванечке домой приходит учительница.
– Ванечка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)
984. Запах вазелина мне отвратителен, а смазывать член надо. Чем можно заменить вазелин?
Лучше всего использовать смазку на водной основе, так называемые гидратантные кремы. Теперь можно в продаже найти любрикаты, эмульсии, которые выпускают и наша промышленность, и зарубежные фирмы.
– Густав, не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
(Из анекдотов, присланных читателем Вячеславом Дмуховским)
985. Как вы считаете, гуманно ли принудительное многолетнее воздержание в условиях заключения?
Негуманно. Но еще менее гуманно совершать преступления, приводящие к лишению свободы. За все надо платить.
986. Если женщина мастурбирует морковкой, в какой степени это полезно или вредно?
Я оставил этот вопрос только для того, чтобы вы улыбнулись. Честное слово, и об этом спрашивают! Поэтому и нет перед ним анекдота. Он сам анекдотический. Вы согласны?
Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…
(Из анекдотов, присланных Александром Шевчуком)
987. Половой эксцесс – как понимать это словосочетание?
Это повторный половой акт в течение суток, при условии, что каждый из актов закончился оргазмом и эякуляцией. Есть еще такое выражение, как «эксцесс сексуальный максимальный», то есть наибольшее количество завершенных, закончившихся семяизвержением половых актов на протяжении суток.
– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
(Из анекдотов, присланных читателем Юрием Кушко)
988. После второго-третьего половых актов, следующих один за другим, появляется резь в глазах, словно песку насыпали. Почему?
Скорее всего, от усталости и перенапряжения.
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам: «НЕ ПОНЯЛ?!»
(Из анекдотов, присланных Валерием Хилтуненым)
989. У бабочек и у многих животных есть специальные приспособления для выделения запаха, привлекающего сексуального партнера. А у человека?
При половом возбуждении деятельность потовых желез активизируется, что сопровождается усилением запахов, которые могут привлекать партнера.
Ванечка – маме:
– Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?
(Из анекдотов, присланных Игорем Дыгало)
990. Встречаются люди, которые добровольно занимаются «пожиранием» сперматозоидов. Говорят, что это омолаживает организм. Так ли это?
Действительно, при оральном сексе можно проглатывать сперму (о составе спермы я уже говорил). Некоторые женщины втирают сперму в кожу лица, считая, что это весьма питательный «крем», и основания для этого есть.
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. В конце концов он решил это сделать по телефону.
– Это ты, Маня?
– Да, это я.
– Выходи за меня замуж! Ты согласна?
– Да, конечно! А кто говорит?
(Из анекдотов, присланных Александром Ведмеденко)
991. Как с помощью знаков Зодиака определить, подходим ли мы друг другу?
Ответьте на вопросы, только самостоятельно.
1. Знаки Зодиака делятся на группы в зависимости от того, какая стихия их объединяет. К одной ли группе вы принадлежите?
а) Вода – Рак, Рыбы, Скорпион;
б) Огонь – Стрелец, Лев, Овен;
в) Воздух – Близнецы, Весы, Водолей;
г) Земля – Телец, Дева, Козерог.
2. Часто ли вы встречаетесь с друзьями?
3. Считаете ли вы, что супруги должны проводить отпуск вместе?
4. Допускаете ли после брака наличие у каждого из супругов друзей противоположного пола?
5. Счастливо ли живут (жили) ваши родители?
6. Хорошие ли у вас отношения с матерью (вопрос для мужчины) или отцом (вопрос для женщины)?
7. Главная цель вашего брака?
а) рождение и воспитание детей;
б) достижение материального благополучия;
в) теплота в отношениях, безопасность, взаимопонимание.
Положительный ответ на каждый из первых шести вопросов оценивается в пять очков, а отрицательный – ноль. Если ответ на седьмой вопрос совпадает с ответом будущего супруга, добавьте к вашему результату еще пять очков.