д? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Родители на приеме у психотерапевта:
– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…
– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили десять килограммов пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала приличную кучу:
– Ох, вот это да, ну и гора!!! Представляю, сколько же вы себе навалили!
Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вынет пробку.
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты, дурак!..
Кладет трубку:
– А это гнев…
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?!
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-а-ак… И давно у вас сексуальные проблемы?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!!
– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы? – Психиатр ночует дома.
Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно отряхивать на него свою одежду с криком:
– Доктор, спасите! По мне ползают такие маленькие мерзкие крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
– Так что ж вы их на меня-то бросаете!
Девушка жалуется психотерапевту:
– Я ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…
– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
Женщина спрашивает совета у психолога:
– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…
Психотерапевт – пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
– Какая же может быть хорошая?!
Доктор подсаживается ближе:
– А вы симпатичный!
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе троих своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из троих сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Так вы решили, что самоубийство вас развлечет?
– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
– Доктор, я скоро поправлюсь? – Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:
– Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
– А зачем она мне со своим маститом?
Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию говорит:
– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!
На что муж флегматично отвечает:
– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.
– Кашляете?
– Кашляю.
– Курите?
– Курю.
– Что курите?
– «Беломор».
– Перешли бы хоть на «Camel».
– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
Из истории медицины:
2000 г. до н. э.: Поешь корешков.
1000 г. н. э.: Корешки – это язычество. Молись.
1850 г.: Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 г.: Микстура – это яд. Прими эти таблетки.
1985 г.: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 г.: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Медик – это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!
– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. – С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
– Доктор, у меня с ногами плохо! – Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!
– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете? – Встаньте от меня подальше!
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
– Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
– Почему врачи работают на полторы ставки? – Если работать на ставку – кушать нечего, а на две – некогда.
– Доктор, каково состояние нового пациента? – Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
– Гражданка, сколько вам лет?
– Двадцать девять лет и несколько месяцев.
– И сколько же месяцев?
– Двести сорок шесть.
– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
– Хм-м… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
– Доктор, я ногу растянул…
– Ну и что, с кем ни бывает…
– Ага, а думаете легко за собой четыре метра ноги таскать?!!
– Да у вас, видно, изжога? – Откуда это, интересно, видно?!
– Да вы гомеопат! – Сам ты – педиатр…
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– А тебе какой врач-то нужен?
– Мне? Мне нужен холостой…
Доктор – пациенту:
– Для вас две новости – хорошая и плохая.
– Давайте хорошую.
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
– Доктор, у меня провалы памяти!
– И давно они у вас?
– Кто?
– Провалы…
– Какие провалы???
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»
Приходит женщина к врачу. Доктор:
– Раздевайтесь и ложитесь…
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
Приходят муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
– Что вас беспокоит?
– Вы знаете, по-моему – у меня геморрой.
– Ну, раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно… Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за