Когда же у вас нет возможности проявлять свои сильные стороны, вам плохо, некомфортно. Часто со стороны кажется, что все хорошо и причины для дискомфорта нет, но вы все равно так себя чувствуете.
Когда вы используете свои сильные стороны, то чувствуете прилив энергии. А когда не используете – подавленность и опустошенность.
Одна из моих топ-5 сильных сторон – юмор. С самого детства я любил коллекционировать и рассказывать анекдоты. Участвовал и организовывал КВН и другие подобные мероприятия.
Для меня очень важно, чтобы в работе была возможность шутить и быть не только серьезным. Когда нужно все делать с суперсерьезным видом, я устаю, у меня пропадает интерес, мне становится душно. Мне нравится шутить и веселить людей, этот навык мне всегда позволял выстраивать отношения, обходить острые углы. И еще юмор позволял мне переживать самые сложные ситуации в жизни. Когда есть возможность посмеяться над самим собой, над ситуацией, разрядить напряжение, появляется надежда на то, что все разрешится наилучшим образом.
Упражнение
А какие топ-5 сильных сторон у вас? Вспомните, как они помогали вам в кризисных ситуациях? Как укрепляли вашу устойчивость?
Как использовать свои сильные стороны в повседневной жизни или выборе сферы деятельности?
Например, если в топ-5 вошли честность, критическое мышление, знание людей, справедливость и лидерские качества, то вам отлично подойдет журналистика или политика.
Но мой совет: лучше не искать любимое дело, а пробовать найти способы применить свои сильные качества в уже имеющейся работе. Тогда она может стать любимой. Потому что, по теории VIA Character Strengths, удовлетворение нам приносит не конкретная деятельность, а использование своих сильных сторон в этой деятельности.
Эти знания можно использовать и руководителям при найме, что уже делается во многих зарубежных компаниях. То есть давать возможность сотрудникам применять максимальное количество своих сильных сторон – так они будут чувствовать себя более удовлетворенными и счастливыми на работе, а значит, будут приносить компании больше пользы.
У каждого из нас есть типы деятельности, которые не приносят нам удовольствия, но делать их нужно, а делегировать, например, в данный момент невозможно. Попробуйте подойти к этому делу осознанно, применяя топ-5 сильных сторон вашей личности. Важно не только использовать, но и развивать их, выполняя действия, которые будут их укреплять.
Есть еще один важный лайфхак, который вы можете использовать в отношениях с партнером или близкими людьми. Чем чаще вы будете использовать в отношениях свои сильные стороны, тем больше вы будете получать от них радости. Это очевидно. Но вот что не так очевидно: у вашего партнера свои топ-5 качеств. И они отличны от ваших. И чтобы он был счастлив, ему стоит использовать их. Лучшее, что вы можете сделать для партнера, – это создать условия, в которых ему будет легко проявлять свои сильные стороны. Фокусирование внимания на проявлении именно сильных сторон вашей второй половинки позволит создать глубокие и устойчивые отношения.
Как сделать ваши сильные стороны основой самоподдержки в трудных жизненных обстоятельствах? Ведь когда случается что-то непредвиденное, мы в первую очередь опираемся на самих себя и наши ментальные установки относительно нас самих. Когда мы знаем себя и помним, как справлялись со сложными жизненными ситуациями, это дает нам силу и уверенность.
Давайте попробуем сформулировать поддерживающие высказывания, основанные на ваших топ-5 сильных сторон. Например, у меня в топе есть юмор, креатив, любовь, смелость и энергичность. Как я уже писал, юмор всегда помогает мне выкрутиться из любой щекотливой ситуации или сгладить конфликт.
Моя креативность всегда выручает меня в ситуации, когда, казалось бы, нет выхода. Я готов придумать как минимум пять-десять способов, как из нее выбраться.
Моя любовь помогает мне создавать очень теплые пространства, которые раскрывают людей. Делают их человечными, искренними, настоящими. Им не нужно играть роли, они могут быть самими собой.
Моя смелость всегда помогала мне сделать первый шаг, в том числе в неизвестность. Помогала тестировать самые смелые гипотезы и идти на риск, осознавая возможность провала.
Моя энергичность позволяет мне не унывать в самых сложных ситуациях. Даже если у меня временный спад настроения, я знаю, что через какое-то время вернусь в бодрое состояние и мне захочется опять что-то делать.
Зная свои сильные стороны, я могу правильно проектировать свой день, коммуникации, включенность в работу так, чтобы не выгорать и быть максимально успешным.
А какие поддерживающие установки о самих себе и своих сильных сторонах вы можете написать?
Упражнение
Вспомните людей или персонажей, которые вас вдохновляют. Это могут быть герои книг, фильмов, мультфильмов или реальные люди.
У меня много таких примеров: Мартин Лютер Кинг – американский проповедник, который боролся против сегрегации, Далай-лама – духовный лидер буддистов во всем мире, Ричард Брэнсон – основатель компании Virgin.
Выпишите в блокнот или заметки их имена. А теперь задумайтесь: какие сильные стороны они применяли и каким образом? Чему вы можете у них научиться и как можете использовать их сильные стороны в своей жизни для достижения ваших целей?
Ментальные ловушки
Как я уже писал, для того чтобы быть ментально устойчивым и уверенным в себе, очень важно то, что мы сами о себе думаем, как себя оцениваем, на чем фокусируемся – на сильных или слабых сторонах. Но какие ментальные стратегии вредят нам и не дают нам сиять в полную силу? Давайте поговорим о ментальных ловушках, ведь именно они лишают нас энергии и выбивают почву из-под ног – как раз тогда, когда она нам особенно нужна.
Я хочу рассказать вам про пять ключевых ментальных ловушек, в которые мы попадаем каждый день и даже не замечаем этого.
Додумывание, или «чтение мыслей»
Вы когда-нибудь были уверены, что знаете, что другой человек думает о вас? Или были убеждены, что он относится к вам негативно? И, например, боялись разрыва отношений из-за этого?
Додумывание погружает нас в ситуацию, когда мы перестаем запрашивать обратную связь или другую информацию, чтобы прояснить, что же на самом деле думает о нас или той или иной ситуации другой человек.
На нас недобро посмотрели. Нам так показалось. Если бы мы спросили у человека, чем объясняется такой его взгляд, он бы нам ответил, что был, например, в своих мыслях и его выражение лица никаким образом не было связано с отношением к нам. Но как часто мы пытаемся разобраться в таких «мелочах»?
Или еще ситуация. Ваш муж или жена вернулся(-ась) домой, при этом не выразив никаких эмоций в вашу сторону. Но вы уже посчитали, что вас не любят, игнорируют, не уважают или даже ненавидят.
Мы додумываем за других людей, вместо того чтобы уточнить, что случилось.
Эту ментальную ловушку прекрасно иллюстрирует бородатый анекдот про холостого мужчину, у которого намечается важная встреча, и он решил погладить рубашку. Но утюга дома нет: он недавно переехал.
Мужчина вспоминает, что познакомился с соседкой этажом выше, которая предложила ему помощь, если будет нужно. И вот он выходит на лестничную площадку, шагает по ступенькам и думает: «Вот сейчас попрошу утюг, она, конечно, его мне даст. Потом пригласит на чашечку кофе. Попьем кофе, начнем целоваться, пойдем в спальню. Потом станем встречаться. Она забеременеет, придется жениться. Потом еще второй, третий ребенок появятся. И вот я буду приходить домой, а вокруг будут орать дети – и теща в придачу».
Он машинально подходит к двери соседки, нажимает на дверной звонок, дверь открывается… Мужчина срывается с места и кричит: «Да пошла ты на фиг со своим утюгом!»
Я-ловушка
Знакомо ли вам состояние, когда в голове стучит: «Я – единственная причина проблемы, неудачи!»? Накатывает чувство вины и разочарования в себе, подавленность, грусть.
Мы как будто создаем шаблон чувства вины и печали, который постоянно используем – независимо от ситуации, количества участников того или иного конфликта.
Это было и со мной. Шесть лет назад я развелся. Я корил себя и обвинял: я – единственная причина развода. Я виноват в том, что не смог сохранить брак. В том, что у моих детей не будет детства с любящими родителями.
Хотя были дополнительные обстоятельства, была вторая половина, которая тоже повлияла на ситуацию, я видел только свой вклад в разрушение семьи. Фоном моей тогдашней жизни было убеждение «Я за все в ответе и несу полную ответственность за все, что происходит в моей жизни», которую я почерпнул на лидерской программе Lifespring. Это была правильная установка для людей, плывших по течению и не признававших своих заслуг. Но на меня, понимающего и осознающего весь груз ответственности за принятые решения, эта установка давила, как бетонная плита.
Поэтому важно отойти от шаблона «я – причина всех неудач» и начать мыслить шире.
Другие – единственная причина неудач
Это обратная ситуация предыдущей ментальной ловушки.
Какая-то ситуация вызывает злость, мы ищем виноватых и не видим своих «косяков», своего влияния на происходящее, своих действий. У людей, которые попадают в эту ментальную ловушку, всегда виноваты соседи, политики, погода, экономика.
Но такая позиция лишает контроля, мы становимся беспомощными, от нас ничего не зависит. Это лишает энергии и устойчивости.
Ловушка беспомощности
Если мы убеждены, что во всем виноваты другие, то мы очень часто попадаем в еще одну ментальную ловушку – беспомощность. Мы начинаем думать, что никак не можем повлиять на ситуацию, что это глобальная, постоянная проблема. С беспомощностью приходит и безнадежность: «Я совершенно ничего не могу изменить, все бесполезно, все равно ничего не получится. Проще сдаться».