Эта привычная стратегия сидит в каждом из нас со школы. Нас приучают замечать то, где плохо, и относиться к тому, где хорошо, как к само собой разумеющемуся. И поэтому мы не производим, если так можно сказать, позитивных коммуникаций, но зато щедро выдаем негативные.
К чему это приводит, вы теперь знаете.
Попробуйте уже сегодня увеличить частоту позитивных и снизить частоту негативных коммуникаций в отношении тех, с кем у вас очень плотный контакт.
Стратегии коммуникации
Токсичная коммуникация – это пример активной или пассивной деструктивной коммуникации, когда мы обесцениваем чувства или поведение собеседника. Какие еще бывают стратегии и как выбрать наилучшую, чтобы максимально экологично взаимодействовать с окружающими и сохранять ментальную устойчивость?
Существует четыре основные стратегии, которые мы используем в коммуникациях:
1. Пассивно-конструктивное реагирование.
2. Пассивно-деструктивное реагирование.
3. Активно-деструктивное реагирование.
4. Активно-конструктивное реагирование.
Давайте разбираться на примерах.
Что обычно говорят перед алтарем новобрачные? «Я буду с тобой в печали и радости». Помните эту фразу? Поддерживать человека в печали мы как будто умеем. Говорю «как будто», потому что на самом деле не всегда удается найти нужные слова поддержки. Но все-таки посочувствовать, обнять или спросить «Чем я могу помочь?» – мы это интуитивно можем. Но как мы поддерживаем человека в радости?
Шелли Гейбл, профессор психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, уверена: то, как вы радуетесь со своим партнером, говорит о ваших отношениях больше, чем то, как вы ссоритесь[89].
Люди, которых мы любим, часто рассказывают нам о своих победах, триумфах, удачах. Наша реакция или укрепляет отношения, или подрывает их. Представьте, что к вам приходит ваш партнер и делится какой-то радостной новостью. Например, он говорит: «Наш сын стал победителем олимпиады». Или: «Я получил повышение на работе». Как вы отреагируете на эту новость?
Пассивно-конструктивная реакция будет выглядеть сухой и сдержанной. Формальной. На новость партнера о его/ее повышении вы можете сухо сказать в ответ: «Хорошо, поздравляю тебя». Вы вроде бы и поддержали, но так неэмоционально, что партнер, скорее всего, не будет делиться подробностями. Шелли Гейбл называет такую реакцию «убийцей разговора».
Это не значит, что вы плохой человек. Возможно, это из-за того, что вы устали, или сфокусированы на чем-то другом, или подумали, что прямо сейчас не готовы это обсуждать. В этом случае лучше отложить беседу на потом, но вы только что «убили» разговор с вашим партнером. А ведь он так хотел с вами обсудить это радостное событие.
Или представьте, что вы возвращаетесь с работы и вас встречает радостный ребенок, чтобы сообщить хорошую новость. А вы просите: «Слушай, дай мне 15 минут, чтобы переключиться в домашний режим, и мы поговорим». Но дети через 15–20 минут уже ничем с вами не поделятся. Они переключатся на другие дела – момент упущен.
В данном случае срабатывает ментальная ловушка, которая толкает нас сделать что-то позже. А делать надо сразу! Чувствуете усталость? Передохните в машине. Дайте 5–10 активных минут своему ребенку или партнеру. Переключитесь на семью. Попробуйте выключить мысли о работе и других бытовых заботах.
Следующий тип коммуникационной стратегии – пассивно-деструктивный, или «вор разговора». Это когда вы меняете тему разговора, вместо того чтобы отреагировать на слова собеседника. Вы воруете разговор.
«Сегодня я получил(-а) повышение!» – восклицает ваш партнер. На что вы: «А я такой классный фильм посмотрел(-а), давай расскажу?» В этот момент вы можете быть перевозбуждены, взволнованы. Но как вам кажется, что почувствует и подумает ваш партнер? Захочет ли он в будущем делиться хорошими новостями? Стоит ли вообще с вами что-то обсуждать, если вам какой-то фильм дороже его карьеры?
И третья негативная коммуникационная стратегия называется активно-деструктивное реагирование, или «вор радости». Это когда вы на хорошую новость партнера отвечаете сомнением, указывая собеседнику на все возможные подводные камни.
«Сегодня я получил повышение!» – говорит ваш близкий человек. А вы ему в ответ: «А ты уверен, что справишься?» Или: «А ты не думаешь, что у тебя будет огромный стресс?» Или: «Это значит, что ты будешь возвращаться домой позднее обычного и мы не будем видеть тебя по выходным, ведь ты будешь летать в командировки?»
Очень заинтересованная, но очень деструктивная реакция. Человек после таких вопросов переключится с радости на беспокойство. В этом случае вы воруете радость у вашего партнера.
Почему мы попадаем в эту ловушку? Причиной может быть ваше критическое мышление – попытка рассмотреть новость с разных сторон. Это своеобразное желание помочь и даже защитить человека от разочарования, снизив его ожидания. Или, возможно, неосознанное желание быть более значимым для этого человека. А на самом деле вы только ухудшаете отношения и подрываете доверие партнера.
Все эти три стратегии не работают на укрепление ваших отношений, а значит, снижают вашу ментальную устойчивость. Что же делать? Менять коммуникационную стратегию!
Вы когда-нибудь слышали об исследовании[90] американского психолога Джона Готтмана? Нет? Сейчас расскажу. В 1990 году в студенческом городке Вашингтонского университета он создал лабораторию в формате гостиницы. Ученый пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними.
Что обычно пары делают в отпуске? Молодожены готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались, тусовались. Готтман задался вопросом: почему спустя время какие-то пары продолжают жить «долго и счастливо», а какие-то расходятся? Почему одни отношения процветают, а другие умирают?
Наблюдая за парами, Готтман отметил одну особенность в коммуникации некоторых из них. В течение всего дня партнеры принимали просьбы о взаимодействии друг от друга, которые психолог назвал «приглашения». Сам я их называю пинг-сигналы.
Скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене: «Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!» Он не просто сообщает о птице. Он запрашивает ответ от жены, ему важно получить от нее признаки интереса или поддержки. Осознанно или нет, но благодаря птице происходит предложение на установление контакта.
У жены теперь есть выбор. Она может ответить и как-то среагировать. Либо не обратить на замечание мужа внимания.
Хотя приглашение обсудить полет птицы может показаться чем-то незначительным и глупым, но оно многое говорит о здоровье отношений в паре. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, признает ли это его жена.
Были люди, которые повернулись к своим партнерам в ответ на реплику. Они вовлекались, проявляли интерес – то есть отвечали на приглашение. Были и те, кто не повернулся к партнеру, не реагировал, или их реакция была минимальной и они продолжали делать то, что делали. Например, смотреть телевизор или читать газету. Некоторые реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: «Прекрати отрывать меня от чтения!»
Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на отношения и семейное благополучие. Семейные пары, которые разошлись в течение следующих шести лет, поворачивались к партнеру в ответ на его приглашение 33 % всего времени. То есть у них только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной теплотой.
Партнеры, которые через шесть лет были все еще вместе, поворачивались к своему супругу 87 % времени, то есть в девяти случаях из десяти. Они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.
Вспомните теперь отношения со своей второй половиной. Бывает ли такое, когда ваш партнер говорит что-то тривиальное и не требующее обсуждений, а вы в ответ никак не реагируете? Моя жена мне часто что-то говорит, а я в этот момент погружен в свои мысли или нахожусь на своей волне. То есть, стыдно признаться, я сам иногда никак не реагирую на это приглашение. Но жена уже много раз слышала мои выступления, в том числе и про этот самый эксперимент. Так что когда я молчу и не реагирую на ее пинг-сигнал, она начинает надо мной прикалываться. «Андрей, ну скажи хотя бы “угу”», – после этого мы сразу начинаем смеяться. Хотя на самом деле это классная обратная связь, говорящая о том, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Так вот, как раз такая активная, включенная реакция на обращение партнера и есть лучшая стратегия общения. И называется она активно-конструктивное реагирование, или так называемый «мультипликатор радости».
Это когда на слова близкого человека о карьерном повышении мы отвечаем что-то вроде: «Ура! Поздравляю! Ты молодчина! Я так рад(-а) этому! А когда ты про это узнал? А как тебя коллеги поздравили? А кто вообще эту новость узнал первым? Что ты чувствуешь? Как будем праздновать? Какие там вообще есть новые возможности для тебя?»
Что в этом случае мы делаем? Первое: проявляем энтузиазм. Откладываем все свои дела и уделяем внимание человеку, пытаясь почувствовать такой же энтузиазм, как и собеседник.
Второе: задаем вопросы. И они должны быть связаны с новостями. «Расскажи подробнее», «А когда и как это случилось?» и т. д.
Третье: поздравляем человека и выражаем радость за него. Это несложно.
Четвертое: проживаем опыт вместе с человеком, как бы воспроизводя всю радостную ситуацию снова. Просим рассказать подробности – как это было, кто был рядом и т. д. Успех – это то, чем можно наслаждаться.