Важно вербально и невербально интересоваться, а не играть в заинтересованность. Наше тело говорит больше, чем мы, – сразу видно такую неконгруэнтность, или несогласованность.
Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом. Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.
1. Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку все свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.
2. Задавайте вопросы. Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдет?», «Как долго ты пытался это узнать?».
3. Поздравьте человека и выразите свою радость за него. Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».
4. Снова проживите опыт вместе с человеком. Поддерживайте разговор. Успех – это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?».
Стратегия «мультипликатор радости» позволяет тренировать позитивные эмоции и укреплять наши отношения. Это тренируемый навык. Способность такой реакции мало кому дана от природы, и мы должны усердно трудиться, пока она не войдет в привычку.
Упражнение
1. Составьте список ключевых людей в вашей жизни и подумайте, как именно вы реагируете и общаетесь с ними. Как вы можете улучшить ваши отношения, быть более вовлеченным и чутким?
2. Когда ваш близкий человек делится радостной новостью, постарайтесь реагировать активно и конструктивно, просите его рассказать, как все произошло. Внимательно слушайте человека. Чем дольше он рассказывает, тем лучше.
3. Запишите несколько хороших новостей, которые вам недавно рассказали. Напишите, как следовало бы реагировать на них в активно-конструктивной манере.
Благодарность
Помимо активно-конструктивного реагирования, есть и другие способы укрепить отношения со значимыми людьми. Один из них – благодарность.
Признательность может сделать вас более счастливым и довольным жизнью. Испытывая благодарность, мы подпитываемся приятными воспоминаниями, а выражая ее, укрепляем связь с другими людьми.
Но иногда мы говорим «спасибо» на ходу, между делом, не вкладывая в это слово особого смысла. Упражнение «Визит благодарности» дает возможность почувствовать, что значит благодарить осмысленно и целенаправленно.
Упражнение
Закройте глаза. Представьте себе человека, который однажды сделал или сказал что-то, изменившее вашу жизнь к лучшему. Человека, которого вы так и не поблагодарили как следует. Человека, с которым вы можете встретиться лично на следующей неделе.
Представили? Теперь ваша задача – написать письмо благодарности и передать его адресату лично. Пишите кратко (около 300 слов) и по существу: сосредоточьтесь на том, что именно адресат сделал для вас и как это повлияло на вашу жизнь. Расскажите, чем занимаетесь сейчас и как часто вспоминаете вклад человека в вашу жизнь. Не скупитесь на похвалу!
Как только напишете, позвоните адресату и скажите, что хотели бы навестить его, но не признавайтесь зачем. Так гораздо интереснее. При встрече прочитайте письмо. Следите за реакцией адресата и за своей собственной. Если вас перебивают, объясните, как важно вам быть выслушанным до конца. Прочитав полностью письмо (каждое слово), обсудите его содержание с человеком и ваше отношение друг к другу.
Согласно исследованиям[91], вы будете чувствовать себя счастливее, а давление депрессии (если у вас есть ее проявления) ослабится на целый месяц. Это одно из самых мощных упражнений, которое я когда-либо делал. Да, страшно и хочется пропустить, но поверьте, оно стоит того!
Если вы пока не готовы к упражнению «Визит благодарности», но хотели бы выразить какому-то человеку признательность, сделать это можно с помощью небольшого подарка.
Вот очень трогательное видео про эксперимент «Визит благодарности». Посмотрите его, чтобы вдохновиться и самому сделать это мощное упражнение.
Приятные сюрпризы и подарки членам семьи, ужины с друзьями, билеты для совместных походов на выставки и в кино – согласно исследованиям, такие расходы помогают укрепить наши связи с другими людьми. Парадоксально, но такие расходы превращают полученный в их результате опыт в бесценный.
В 2008 году исследователи попросили группу добровольцев рассказать, какую долю в их ежемесячном бюджете составляют персональные и просоциальные расходы. Персональные расходы – оплата счетов за коммуналку, проезд в транспорте, покупка еды и подарков для себя. Просоциальные – подарки другим людям, расходы на тех, кто важен, благотворительность. Кроме этого, участники исследования должны были оценить свой уровень счастья.
Результаты опроса показали, что те, у кого в бюджете доля просоциальных расходов была выше, чем у других, оказались счастливее. Личный уровень дохода на этот результат никак не влиял.
Похожие выводы есть и в других исследованиях. Ученые набрали группу студентов и выдали каждому по купюре в $5 или в $20. А потом случайным образом распределили задания: до конца дня часть студентов должна была потратить деньги исключительно на себя, а другая часть – на других людей.
Вечером с помощью тестов ученые замерили у студентов уровень счастья. У тех, кто должен был купить что-то другим людям, он оказался выше[92].
Просоциальные расходы оказывают на нас такое сильное влияние, потому что люди – гиперсоциальные животные. Деньги – подходящий инструмент, позволяющий укрепить социальные связи. Когда человек тратит их на друзей или романтических партнеров, то показывает им себя с лучшей стороны. Именно осознание этого, а еще радость в глазах друга или партнера в итоге улучшают настроение.
Аудит окружения
Теперь, я думаю, вы понимаете: чтобы сохранять ментальную устойчивость, очень важно осознанно формировать свой круг общения. Предлагаю вам начать наводить порядок в ваших контактах.
Для этого выделите четыре уровня. На первом, самом близком уровне, будут те, с кем вы общаетесь ежедневно. Это члены семьи, родные, коллеги, друзья. На втором – те, с кем вы общаетесь, скажем, раз в неделю: встречаетесь по пятницам или иногда переписываетесь в соцсетях. В третьем круге будут те, с кем вы коммуницируете приблизительно раз в месяц. И в четвертом будут люди, с которыми вы общаетесь редко, например, раз в полгода-год. Возможно, поздравляете их с Новым годом или встречаетесь, когда приезжаете в родной город.
Так вот, люди на первых двух уровнях – это те, кто ежедневно влияют на вашу ментальную устойчивость. Рядом с ними вы либо чувствуете себя безопасно и уверенно, либо они расшатывают ваши внутренние опоры, снижают самооценку и забирают энергию. Поэтому так важно провести аудит ближайшего окружения.
Упражнение
1. Выпишите людей из первого и второго кругов близости и разбейте все контакты на три группы в зависимости от того, как они влияют на вас. Первая группа повышает вашу устойчивость. Вторая группа – нейтральная. Там те, кто никак не влияет на вашу устойчивость. И третья группа снижает вашу устойчивость.
2. Совет от меня простой: уделяйте больше внимания тем, кто повышает вашу устойчивость. Поддерживайте эти отношения, инвестируйте в них. Развивайте их, пусть таких людей станет больше в вашей жизни!
Есть группа нейтральных контактов. Я рекомендую перевести этих людей в группу положительно влияющих на вашу устойчивость.
Для этого предлагаю провести эксперимент.
Я выступаю в качестве организатора лагеря для взрослых Happy Camp. Так вот, один из принципов, которые мы заявляем, – отдай то, за чем пришел. Звучит немного странно. Может, даже непонятно. Как я могу отдать то, за чем пришел, у меня же этого вроде нет? Сейчас поясню.
В своем первом браке, когда было очень тяжело, я постоянно требовал поддержки от жены. Но мне было мало этой поддержки. Я постоянно упрекал супругу в том, что мне ее не хватает. Дело в том, что, когда мы живем, концентрируясь на недостаточности, это здорово подрывает наши устойчивость и жизнестойкость. «У меня мало денег», «меня не любят», «мне не везет», «я какой-то ущербный» и множество других убеждений, которые лишают нас энергии и инициативы. Это тот самый пресловутый стакан, который наполовину полон или наполовину пуст. Как начать замечать и видеть то, что в стакане есть вода?
Важно начать производить то, чего нам самим не хватает. Тогда, во-первых, мы будем это ценить. Во-вторых, мы будем это все чаще замечать в мире. Так работает ретикулярная активирующая система в нашем мозгу. Если кратко описать принцип ее действия, то он будет заключаться в следующем: куда фокус, туда энергия. Если мы заботимся о ком-то, то видим, чувствуем, замечаем проявления заботы по отношению к себе. Мы ее ценим. Но если мы находимся в позиции потребителя и у нас есть слоган «клиент всегда прав», то нам постоянно чего-то мало, нам хочется лучше, ярче, глубже, красивее. Мы постоянно сравниваем и требуем все большего и большего.
А что, если поменять свою роль с потребителя на создателя? Что изменится?
Возвращаясь к нейтральным контактам, предлагаю в экспериментальном порядке в ваших коммуникациях попробовать усилить устойчивость людей, которые в свою очередь никак не влияют на ваш уровень устойчивости. Что вы можете для них сделать? Как начать с ними коммуницировать и общаться в новом ключе?