Ежедневно я переживала из-за разницы в возрасте, а он говорил: «Тамара, ты же понимаешь, что это твои заморочки, а не мои, я принимаю тебя любой». При этом он никогда не говорил мне слов любви. Напротив, говорил, что женат на свободе, что те отношения, которые у него были до меня, загоняли его в рамки, и это становилось причиной их завершения. Одним словом, я не чувствовала себя расслабленной, в безопасности, собой. Я только думала о том, не выгляжу ли я старше его? где он сейчас? отслеживала его лайки в «Инстаграме». Господи, это была страшная созависимость. Но когда он был рядом, и я вдыхала его запах, слышала его голос, ощущала его прикосновения, все уходило на второй план. И да, мы скрывали наши отношения. Мы будто были вместе, но при этом не вместе. Он говорил, что ближе меня у него никого нет, что если все окружение у него во «дворе», то я уже в «сенях». Не знаю, как тебе объяснить, но у меня всегда было ощущение, что он избегает ответственности за наши отношения, но при этом ему они очень важны. Он всегда соблюдал дистанцию. И знаешь, Айгуль, было много мелочей, которые красной нитью указывали, что ценности меня совсем нет, а я все равно его оправдывала в своих глазах: молод, боится, переживает разницу в статусе и т. д. Как говорится, никогда не оправдывайтесь. Если человек вас любит, он оправдает вас сам. Я даже умудрилась оправдать его с точки зрения его детской травмы, как мне тогда казалось. Когда ему было 13 лет, у него умер папа и, соответственно, он стал «папой» для младшей сестренки и «мужем» для матери. Как-то раз я отправила его аккаунт из соцсетей психологу, чтобы она просто сказала свои ощущения о нем, и слова психолога стали для меня единственным топливом, оправдывающим отсутствие поступков, подарков, внимания и участия в моей жизни. Она мне написала: «Похоже, отец у него ушел, он его ждет, мать на руках держит. Он близость плохо будет переносить. Боится смерти, что привяжется, и потом – хлоп. Ты ему муза. Когда он потерял отца, он и мать потерял. С этого момента он один. Это его привычка. Лучше, чтобы все были далеко, тогда не больно. Он очень один. Но, возможно, решится. Это уже только от него зависит, ты на это не можешь влиять, на это влияет его мать…»
И в это же время мои близкие подруги в один голос мне говорили: «Он же пацан молоденький, пикапер, недоальфонс, незрелый ни черта, скоро денег у тебя просить будет, вот увидишь».
Так прошло полгода. Полгода моих неоправданных ожиданий. Пока последней каплей не стал Новый год. 25 декабря он улетел с друзьями в Таиланд, писал мне, естественно один раз в сутки «Как дела?», а 31 декабря просто отправил мне сообщение в ватсап, похожее на новогоднюю рассылку из серии: «С Новым годом! Счастья, здоровья, успехов!». И тут моя чаша терпения переполнилась, я написала ему все, что думаю и чувствую: что если он не готов быть моим мужчиной, то пусть себя не мучает и оставит меня. На что он ответил очень скользко и сухо: «Стоило оставить тебя и уехать, как началось…». Ты понимаешь, как мной манипулировали?
Знаешь, как сказал кто-то умный, многие женщины уходят не потому, что их не устраивает мужчина рядом, а потому что она больше не может терпеть себя такой, какой она стала рядом с этим мужчиной. И я уже не могла себя терпеть такой, какой стала с ним. Подозрительной, сомневающейся, неуверенной, недолюбленной, напряженной. Самое противное, что я так во всем старалась ему нравиться и угождать, перекраивала себя так, что совершенно потеряла себя настоящую.
Я столько плакала, даже вспоминать тошно. Я так верила в наши отношения. Так верила, что что-то может получиться по-настоящему интересное, нестандартное. Ведь сколько прецедентов, когда женщина намного старше своего мужчины, и они живут счастливой наполненной жизнью.
Одним словом, позавчера я разорвала с ним отношения в одностороннем порядке. Возможностей найти меня, поймать, поговорить, не говоря уже о том, чтобы меня вернуть, было бесконечно много, но по факту он не воспользовался ни одной…
А вчера я встретила подругу, которая сказала, что несколько раз видела его в «Тиндере». Как-то так.
– Тамара, это очень тяжело, наверное, ощущать, что его поступки – это отсутствие поступков?
– Айгуль, я могу тебе сказать только одно. Если у тебя с человеком в отношениях лажа, то это значит, что ты что-то об этом человеке не знаешь. И это очень широкое понятие «что-то не знать». Это и его травмы, это и его мысли, контекст, чувства, его правда, о которой ты можешь не догадываться. Ведь мы пребываем в страшных иллюзиях, особенно когда влюблены.
– Тамара, мне грустно.
– Знаю. Мне тоже. Просто я хочу, чтобы ты понимала мое состояние. И именно это причина того, что у нас сегодня с тобой ничего не складывается. Ведь я рассталась с ним совсем недавно и так предательски каждый час захожу на его страницу в «Инстаграме», смотрю его статус в ватсапе. И очень скучаю по эмоциям счастья, которые проживала рядом с ним. При этом я осознаю, насколько токсичны эти отношения. Но я сделала выбор. Я выбираю себя. Осталось только прожить все стадии расставания от отрицания до принятия, и все со мной будет ок.
– Ты очень сильная, Тамара.
– Айгуль, знаешь, самое сложное менять мышление. И сейчас я в этом процессе. И я знаю, что все у меня будет хорошо, а на сегодня давай закончим, ладно?
– Конечно…
Мы расстались, и я долго еще не могла избавиться от состояния подступившей тошноты. Меня будто выжали, как лимон, и очень разболелась голова. Мне подумалось, что есть истории, которые дают надежду всему человечеству, и очень хотелось, чтобы героиней такой истории оказалась Тамара.
Прошло два месяца, когда я вновь встретилась с Тамарой. Эта была презентация женского клуба, куда мы обе были приглашены. Она беседовала с кем-то у фуршетного стола, в руках у нее был фужер с шампанским, а я несколько минут просто любовалась сиянием Тамары, не в силах отвести взгляд. И, заметив меня, она быстрым шагом направилась ко мне, распахнув руки в широкие объятия.
Тамара заметно похудела, на ней прекрасно сидел эффектный черный комбинезон, дополняли образ роскошные красные лодочки, лаконичный прямоугольный клатч и зрелищные серьги. Волосы были уложены в легкие волны, и я в очередной раз насладилась природой Тамары, так гармонично подчеркнутой ее нарядом.
– Айгуль, дорогая, я пришла сюда только потому, что знала, что ты в числе приглашенных гостей, и чтобы выгулять образ, подобранный тобой.
– Тамара, ты так светишься! Что с тобой?
– Давай сбежим на веранду, я тебе все расскажу.
– Айгуль, я еще долго переживала и мучилась об Илье. Несколько раз думала набрать его, встретиться, поговорить, но останавливала себя укусами в руку. И в этот период моя близкая подруга Ленка Смирнова, ты должна ее знать, просто заставила зарегистрироваться меня в «Тиндере». «Поверь мне, ветерану «Тиндера», что тебя это отвлечет от Ильи, и ты просто начнешь видеть других мужиков». Я сопротивлялась как могла, пока она не приехала ко мне, собственноручно не скачала мне это приложение в телефон и даже нашла какую-то левую фотографию девушки, зная, что я не захочу светиться там. И вот я начинаю смотреть. Смотрю, и мне никто не нравится: у этого взгляд тупой, у этого губы злые, этот толстый, этот самовлюбленный… и так до фотографии Давида. Меня сразу зацепили его глаза. В них столько было боли, доброты, интеллекта и бесконечной глубины. И я лайкнула только его, потому что меня уже утомили бесконечно сменяющие друг друга фотографии мужчин. И через пару минут у нас уже завязалась переписка. А я-то человек прямой, совершенно не умеющий флиртовать, я ему сразу начала задавать неудобные вопросы, а он – очень искренне и честно на них отвечать. Знаешь, по переписке я сразу почувствовала, что по ту сторону интересный человек без фальши и пустословия, и мы сразу решили встретиться вживую.
Я очень переживала, что личная встреча разочарует меня. Мы пили кофе, он явно нервничал, но даже через его напряжение ощущались душевная теплота, зрелость и высочайший интеллект. А уже через полтора часа я была у него дома, пила чай, курила и хохотала над его шутками. И знаешь, было чувство, что рядом с тобой человек из одного теста: одинаковые ценности, интересы, реакции… будто мы знаем друг друга с детства. А уже на второй встрече мы занимались любовью.
Я раньше не думала, что так просто можно ощущать себя собой. Не казаться, а быть, не ожидать, а наслаждаться, не думать, а принимать все таким, какое оно есть. И по-другому рядом с Давидом невозможно. Он настоящий.
Представляешь, мы занимаемся любовью, у него от наслаждения закрыты глаза, а мне важен зрительный контакт, ведь он так сближает и прибавляет остроту ощущениям. И вот я ему шепчу: «Давид, смотри мне в глаза», а он мне говорит: «А как же я тогда буду представлять Ким Кардашьян?». В общем, так много я ни с кем не смеялась и так расслабленно себя не чувствовала. Ему 41 год, за плечами два брака, болезненные расставания, дети. И это важно, это чертовски важно, когда у человека есть боль, опыт, прошлое, бэкграунд. Нам есть о чем смеяться, о чем заниматься любовью и о чем молчать. Я за один проведенный день с ним получила намного больше, чем за полгода, проведенных с Ильей.
Я не знаю, как сложатся наши отношения, я об этом совершенно не думаю, мне так хорошо жить и чувствовать своего человека рядом. Только сейчас я понимаю, что путь к этой любви должен был быть именно таким: через муки развода с мужем, через боль собственной нежеланности с Ильей. И если бы я держала на них зло, обиду и не признала свою ответственность за то, что притянула именно таких мужчин, которые должны были меня научить важному, то я бы не встретила Давида и не наслаждалась бы зрелыми, осознанными, самодостаточными отношениями, которые у нас сейчас.
– Тамара, я очень хочу тебе пожелать, чтобы ты как можно дольше оставалась в этом состоянии, которое только приумножалось бы.
– Так и будет. Представь сосуд, наполненный водой. И в этот сосуд наливают оливковое масло. Оно не растворится в воде, а вода останется такой же чистой и цельной. Я не растворюсь в Давиде, а он не поглотит меня. В этом и есть красота зрелых отношений.