Не получая от мамы любви, девочка в душе обесценивает маму, злиться на нее и бессознательно отворачивается. Одиночество, отчаяние, бессилие и беспомощность приводят к тому, что она разрешает свой конфликт, отказываясь принимать мать. Эмоциональная, душевная связь обрывается, оставляя глубоко внутри большую черную дыру.
При работе с образами, когда мы подходим к самому болезненному – отношениям с мамой, почти у всех моих клиенток возникает образ скалы, непреодолимая стена, о которую нужно биться в бессилии и отчаянии, понимая, что ничего нельзя изменить. Нельзя получить от скалы любовь, понимание и тепло. Закрываясь и отворачиваясь от мамы, вы закрываетесь от своей внутренней женщины и из-за этого не можете принять женственность,
Чаще всего в такой семье отец слабый, подавленный собственной женой, неспособный защитить свою собственную дочь от материнских нападок.
Не ощущая мужской силы, поддержки и защиты, девочка чувствует себя преданной, ее ожидания опять не оправдались.
Разочаровавшись в родителях, девочка с малых лет берет на себя ответственность взрослого человека. В ее бессознательном мире складывается образ слабого мужчины и доминирующей, властной и контролирующей женщины. Хотя может быть и наоборот – образ сильного и властного отца со слабой, не имеющей своего голоса и мнения матери. Как бы то ни было, но ни один из родителей в полной мере не дал того, в чем нуждалась девочка. И детские представления формируются во взрослые убеждения.
Сделайте еще раз медитацию «Внутренний мужчина и внутренняя женщина». Проанализируйте свои убеждения относительно взаимоотношений женщины и мужчины. Постарайтесь найти корни своих убеждений.
Разочаровавшись в матери и обижаясь на отца, девочка вступает в конфликт с мужчинами. Для этого зачастую она использует свою внешнюю привлекательность и сексуальность для мести мужскому полу, но это только внешнее проявление ее женской природы.
Это одна из причин, почему после 1–2 лет совместной семейной жизни некоторые женщины теряют сексуальное желание по отношению к мужу. А женщина всего лишь использовала свою сексуальность для привлечения мужчины, победив и завоевав его, она теряет к нему интерес.
Где тот момент в детском возрасте, когда привязанность должна перерастать в любовь?
К трем годам у ребенка начинает формироваться ощущение себя, своего «Я», и он понимает, что он и мама – это не одно целое. Именно в этом возрасте он впервые заявляет: «Я сам». Он начинает проявлять свой характер, впервые заявляет о своих желаниях. И если родители проявляют достаточное уважение к его личности, особенностям характера, желаниям, то у ребенка начинает оформляться представление о себе на основе уважения и здоровой самооценки. Его привязанность перерастает в любовь. Определение своих границ, отделение себя от другого – первый шаг к подлинной любви.
Если вы не получили положительного опыта близких отношений, то на тонком плане у вас нарушается соотношение мужской и женской энергий. Привлекательная внешне женщина теряет свою природную женственность. Сильные и успешные мужчины избегают ее, а слабые не интересны ей. Неудовлетворенная потребность в любви будет толкать ее к мужчинам, которые по определению не могут сделать ее счастливой.
Только целостный человек, с установившимися границами, способен любить другого. Когда мама терпеливо объясняет ребенку, что у нее кроме него есть свои дела, свои интересы, своя жизнь и свои желания, тогда он постепенно принимает ситуацию, когда мама не может принадлежать ему полностью. Реальность постепенно входит в мир ребенка, а не врывается, оставляя в его душе неизлечимые раны.
Так уж устроено в природе, что желания всегда превышают возможности их удовлетворения. Когда в детстве разница между желанием и его удовлетворением слишком большая, это порождает зависимость и привязанность.
Желание ребенка в любви и внимании должно чуть-чуть не удовлетворяться. Это «чуть-чуть» дает возможность постепенно усваивать опыт и понимание того, что мама не может быть с ним всегда. Не дополучая частички внимания, оказываясь в одиночестве, ребенок учится развлекать себя сам, он находит для себя интересные ему занятия. Сепарация от родителей – это постепенный процесс.
Я пишу подробно о развитии ребенка, и о том, как привязанность в детстве переходит в любовь, с той целью, чтобы вы понимали корни своих проблем.
Так появление символичного третьего в отношениях – это возможность через расширение своего пространства с мужчиной освободиться от своей зависимости. Принимая третьего, было бы прекрасно, если бы вы при этом продолжали оставаться в душевной близости с партнером, а не отгораживались эмоционально друг от друга, чувствуя обиду.
Клиенты очень часто рассказывают мне, как их родители постоянно прятали от них сладости, конфеты, не разрешали много есть того, что хотелось, не покупали красивую одежду, желаемые игрушки, считая, что удовольствия – это баловство.
Спонтанное поведение считалось неприличным, девочке прививали скромность. «Это нельзя, то нельзя, это неприлично, это некрасиво».
Если у вас было все наоборот, вас баловали и вы ни в чем не знали отказа, то это ничуть не уменьшает жадности в любви. Такие дети не получают самого главного – любви. Родители, чувствуя свою вину от недостатка уделяемого ребенку внимания и времени, пытаются компенсировать это материальными благами.
Каковы бы ни были причины, но ребенок все время был лишен самого главного – эмоционального тепла и безусловной любви.
Став взрослой, женщина чувствует постоянный голод внутри себя, который дает о себе знать тревогой и страхами. Там, где должны быть любовь и тепло, образуется пропасть, которую не в силах заполнить никто и ничто. Когда вы встречаете мужчину, в вас просыпается надежда в отношениях с ним найти то, чего не было в детстве. И когда жажда любви сталкивается с невозможностью своего полного удовлетворения, проявляются злость, отчаяние и беспомощность, приводящие в конечном итоге к разочарованию. Надежда на получение желаемого питает зависимость.
Урок предательства приходит в вашу жизнь при рождении, особенно ярко он дает о себе знать в период Эдипова комплекса, когда у девочки просыпается, кроме потребности в душевной привязанности, желание физического контакта – не обязательно сексуального. Это объятия, нежные прижимания, поцелуи.
Ребенок впервые может почувствовать предательство тогда, когда обнаруживает физический контакт любимого родителя с кем-то (с другим родителем или кем-то еще). Он замечает, что родитель чем-то занимается за закрытыми дверьми, воображение рисует свои картины. Возникает много ярких фантазий. У ребенка складывается представление о сексе как о чем-то грязном и пугающем.
Наутро при виде матери или отца возникает брезгливость и отвращение к их телам, невозможность прикоснуться и обнять. Пугающие фантазии воздвигают невидимую стену. Кроме грязи и отвращения, ребенок чувствует свою отвергнутость, ненужность. Он понимает, что между родителями есть какой-то секрет, в который его не посвящают, а значит он чувствует себя третьим лишним. Если один из родителей накануне эмоционально сближался с ребенком, а потом закрылся в комнате с другим, то для ребенка – это самое настоящее предательство.
Злость, брезгливость, отвращение, чувство покинутости и ненужности – основные чувства, которые приходят на смену нежной любви, причиняя сильную боль, обрекая вас на страдания. Вы, не подозревая, живете в плену своих детских переживаний, и все чувства вашего детства проигрываются снова с вашим мужчиной.
Отличие болезненной привязанности от любви
Корень любых зависимых отношений – в разрушении или саморазрушении, ненависти, как ответной реакции на неудовлетворение желания. Зависимые отношения всегда связаны с ожиданиями. Все это и отличает зависимость от любви.
Привязанность можно выразить словами: «Я тебя люблю так, что не могу без тебя жить». Любовь – это зрелое чувство. Человек нужен, но с его исчезновением жизнь не рушится. Зрелую любовь можно выразить словами: «Я тебя люблю, мне будет плохо без тебя, но я могу жить без тебя».
Психологическая привязанность очень внешне похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко перепутать, тем более, что к одному и тому же человеку мы можем испытывать одновременно и любовь, и привязанность.
Как понять, привязаны вы к человеку или любите его?
При мысли о потере мужчины в душе возникает ощущение невозможности этого. Вы не можете себе представить свою жизнь без него, даже если умом понимаете, что вам плохо с ним. Но надежда, что завтра будет все по-другому, держит вас в отношениях.
Если вы зависимы от того, к кому привязаны, БОИТЕСЬ его потерять, то, скорее всего, это привязанность. Именно страх потери является движущей силой в зависимых отношениях.
Если страх потери и одиночества вынуждает вас сохранять отношения, даже если эти отношения вам приносят лишь страдания, – это нелюбовь. Любовь умеет отпускать.
Если вы продолжаете заботиться о мужчине, угождаете ему, исполняете его желания только из-за страха порвать отношения и страха остаться одной, то вы зависимы в отношениях.
Если вы на протяжении долгого времени стараетесь переделать человека, не видя в душе возможности принять его таким, какой он есть, то вы не любите его.
Если вы не можете принять мужчину полностью и не можете расстаться, то вы зависимы.
Если вы долгое время не оставляете в душе надежды, что все будет по-другому. Если вы продолжаете бороться за его любовь и внимание, то вы попали в зависимость.
В здоровых отношениях зрелая любовь всегда находит сил и мудрости принять человека полностью, но воспринимает возможность уйти от него, понимая и принимая реальность.
Зрелая любовь всегда предполагает выбор – быть с человеком или расстаться, а в зависимых отношениях нет выбора.
Вы не можете выбрать расставание и не можете принять реальность.
Вы боретесь за любовь и внимание, тратите все свои силы только на то, чтобы изменить существующие отношения и получить желаемое. А в любви нет борьбы. Любовь не держит, не навязывается, не борется. Любовь просто есть.
Главная черта любовной привязанности – это не радость и забота, связанные с объектом любви, а каждодневная работа или любовные страдания.
Все, что вы делаете для другого человека, не идет от чистого сердца. Вы делаете что-либо не для его блага и развития, а для себя, чтобы получить от мужчины то, что нужно вам.
Мужчина для вас – атрибут, аксессуар, и он должен соответствовать вам. Подбирая ему одежду, наводя лоск, вы думаете о том, как вы будете выглядеть со своим мужчиной, что подумают о вас другие.
Если вы прикладываете усилия, чтобы муж продвигался по карьере, значит вам хочется, чтобы он занимал должность, вы не думаете о том, чтобы ему было хорошо и чтобы он реализовался.
В любви же вы не переживаете о своих интересах, связанных с человеком, вы думаете о человеке, но при этом не забываете о своих целях в жизни. Если вы любите мужа, то, размышляя о его карьере, вы помогаете ему реализоваться, поддерживаете его начинания и самое главное – верите в него. Вера рождается в вашем сердце вместе с любовью.
Любовь – это способность думать о другом не в ущерб себе и не за счет себя. Это когда вы накормили себя, а еда еще осталась, и вы с радостью ею поделитесь. А когда у самой желудок сводит от голода, а тут еще и отдать надо…
Зрелая любовь начинает рождаться там, где появляются границы и ощущения СЕБЯ и ДРУГОГО. В зависимости нет границ и понятия личного пространства.
Теперь вы понимаете, что, ПРИНИМАЯ возникающую дистанцию в отношениях, вы становитесь на путь исцеления от своей зависимости. Выбирая путь борьбы за любовь и внимание, вы попадаете под влияние своего болезненного детского сценария.
Принять – это не значит быть в чем-то. Можно принять и спокойно уйти, но нужно отличать уход после принятия от ухода и убегания от боли из-за невозможности принятия.
Вы должны понимать, что в любых длительных отношениях будет возникать привязанность, но больная привязанность отличается от здоровой своим разрушающим действием.
Привязанность похожа на клей, липучку. Если клей схватил намертво и отдирать приходиться с кровью – это зависимость.
Такие больные привязанности часто принимаются за любовь. Но зависимые люди неспособны любить.
Привязанность и зависимость всегда идут в сцепке с болью и страданиями, для многих любовь связана с грубостью, предательством или унижением. А в отношениях с мужчиной вам предоставляется возможность прожить, понять, осознать этот сценарий и избавиться от него.
Зависимые отношения, как вы уже поняли, создаются на заведомо незрелой почве, где каждый хочет найти в объекте источник удовлетворения своих желаний. При этом все внутренние конфликты имеют два полюса. На одном конце – желание близости и любви, на другом – стремление быть одному. На одном полюсе – представление о себе как о необыкновенном, на другом – ощущение собственной ущербности и уродства.
Вы страдаете тогда, когда нет мира и согласия в душе. Какая-то часть тянет вас в одну сторону, другая – в противоположную. Гармония – это покой внутри вас, это мирное сосуществование всех ваших внутренних частей.
Выводы: чем же любовь отличается от зависимости
1. Любовь постоянна, в ней нет приливов и отливов. «Сегодня люблю, хочу быть с тобой, завтра – не люблю, может, и не нужно нам быть вместе?» Это не про любовь. Учитесь в жизни быть постоянными, развивайте способность ПРОДОЛЖАТЬ что-либо изо дня в день – это залог успеха и в бизнесе, и отношениях. Идите в глубину.
2. Любовь выдерживает расстояния и паузы в отношениях, зависимость – нет. Учитесь отпускать, даже когда очень не хочется. Учитесь уходить. Помните, как Золушка убежала с бала? У нее не была выхода, но смогли бы вы в самый приятный момент покинуть бал?
3. В любви человек не теряет своих границ и личного пространства. Он всегда чувствует и осознает себя и свои желания. Другой не заполняет полностью его пространство, и в нем всегда есть место для других людей и дел. В зависимости человек теряет себя и редко понимает, где начинаются его желания, а где желания партнера. Желание быть вместе и фокусировка на партнере отрезает вас от окружающего мира. Учитесь всегда помнить о своих целях в жизни, учитесь стремиться к ним всю свою жизнь, не переплетая и не путая их с жизнью другого. Определите свои границы (медитация «Посмотри на свои границы», глава 3).
4. В любви всегда существует здоровая дистанция, которая позволяет людям сохранять себя и свою индивидуальность. В привязанности люди стремятся к слиянию, к стиранию личностных границ. Учитесь пребывать в здоровой комфортной дистанции друг с другом.
5. Любовь не воспринимает человека, как часть себя. Другой – это отдельный от вас человек, со своими желаниями и интересами, которые не всегда совпадают с вашими. В привязанности другой рассматривается как объект для удовлетворения собственных потребностей. Учитесь принимать человека как отдельного от вас.
6. В любви потенциал каждого раскрывается, мужчина и женщина помогают друг другу развиваться. В зависимых отношениях, наоборот, нет никакого развития, партнеры уничтожают друг друга, борьба друг с другом отнимает слишком много сил. Учитесь видеть человека, а не только его отношение к вам.
7. В любви нет ожиданий от мужчины, вы принимаете его таким, какой он есть. У вас есть терпение и мудрость выдерживать зимы в любви, не отдаляясь и не обижаясь. Зависимость всегда полна ожиданий и требований, эмоциональная отстраненность невыносима. Учитесь жить расслабленно, не контролируя и не сомневаясь в том, что другие тоже могут что-то делать. Учитесь доверять миру и себе.
8. В зависимости объект необходим для удовлетворения своих потребностей, поэтому с его потерей исчезает чувство защищенности. В любви вы никогда не теряете чувства безопасности, даже расставаясь. Не надо путать безопасность с болью.
Учитесь быть счастливой без мужчины. Не связывайте радость и хорошее настроение только с ним. Учитесь интересно жить, чтобы каждое утро хотелось просыпаться, а вечером с удовольствием засыпать.
9. Зависимость всегда эмоционально заряжена. Чувства и страсти кипят. Ссоры, бурные скандалы, страдания, примирения, встречи и расставания. В ссорах – единственное желание уничтожить морально человека, обидеть так, чтоб мало не показалось. Любовь – всегда спокойна, это не означает, что люди не ссорятся. Но при этом не теряют любовь и уважение друг к другу. Любовь греет изнутри, она сильнее злости. Злость не уничтожает любовь.
Учитесь контролировать свои чувства. Не стремитесь их сразу выплеснуть. Побудьте с ними какое-то время. Учитесь брать паузы прежде, чем что-то сделать или сказать. Учитесь выдерживать и принимать боль.
10. Самое главное отличие зависимости от любви – зависимость всегда несет разрушение вас и партнера. Любовь же не разрушает. Учитесь любить себя. Только так вам откроется способность по-настоящему любить мужчину.
Ниже я хочу привести примеры наиболее распространенных проблем в отношениях.