Я изумился:
— Это я крут?
— Ты, — сказал он уверенно. — Ты вроде бы мягкий, никогда не повышаешь голос, но у тебя там стальная болванка внутри, обтянутая мягкой выделанной кожей! Потому и ведешь наш корабль недрогнувшей дланью. И команда тебя слушается.
Я смерил его удивленным взглядом.
— Что за сомнения? Ты сам вон какой! Тебя попробуй не послушаться!
Он криво усмехнулся одной половинкой рта:
— Я просто громадный и потому на первый взгляд грозный. Но меня женщины с лету раскусывают, а потом и мужчины… Внутри я, увы, трусливый зайчик. Подраться могу, с парашютом прыгаю, в боях без правил побеждал, но командовать не могу… Потому, чтобы не занимать твое время, уже вижу, каким зверем смотришь да на часы косишься, давай я подготовлю материал насчет полусамостоятельного отделения, как у тебя с Тимуром?
Я поинтересовался, глядя ему в глаза:
— То есть, когда все хорошо, то ты — король, а если что не так, то отвечать мне?
— Ага, — подтвердил он простодушно. — Ты же наш вождь?
Я откинулся на спинку кресла, Тарас смотрит в самом деле верно и преданно, как могучий воин на мудрого вождя, который научит, прикроет и спасет в трудную минуту.
— Правильно было бы, — сказал я медленно, — послать тебя… ты знаешь адрес, но мы в самом деле команда. Готовь, что ты задумал, а я приму решение. Но сразу говорю, ничего не обещаю!
Он просиял, словно сквозь темные тучи прорвалось яркое солнце и осветило его лицо, таким мощным рывком вскочил со стула, что почти подпрыгнул.
— Шеф, мы все на тебя рассчитываем!
Из-за того, что мы блеснули с «Виртуальной Москвой», как-то само собой сложилось мнение, что мы в группе лидеров по производству откровенных развлечений. Потому и клинику пластической хирургии взяли уже без внутреннего протеста, хотя раньше с негодованием отвергли бы такое предложение, дескать, Сэлинджера читаем, а вы нам предлагаете письки модифицировать, как вам не стыдно!
Гулько задумал тюнинг кукол для секса поставить на поток. Большинство покупателей, конечно, вполне довольны и теми, что приобретают в магазине, это как с автомобилями, но энтузиасты переделывают под свой вкус, добавляют проги, а то и заменяют некоторые части. Подстройка кукол под индивидуальные вкусы обходится подороже, чем тюнинг «жигулей» под «мерс», но желающих хватает, чтобы Гулько додумался объединить таких специалистов под одной крышей.
— Цены снизим, — уверял он, — зато поставим на поток, вырастут заработки!
Я смотрел довольно скептически, но клиника пластической хирургии обещает всего за пару лет окупить отданные за нее деньги плюс модернизацию, дальше пойдет чистая прибыль, отделение Тимура уже ее приносит, а Тарасу денег на помещение и оборудование нужно даже меньше, чем на клинику.
— Хорошо, — сказал я. — Готовь смету. Посмотрим, что за чудовищ натворишь.
— Владимир, — обиделся Гулько, — ты ж мои вкусы знаешь!
— Так то твои, — сказал я.
Я как в воду смотрел: первыми серьезными заказчиками стали как раз садомазохисты. Для них пришлось готовить специализированные наборы для истязания бедных кукол, потом Гулько приобрел сложную и дорогую аппаратуру, с помощью которой приглашенные серьезные актеры записывали жуткие крики боли и страха.
В кукол впрыскивали под кожу эмульсию красного цвета, имитирующую кровь, она выбрызгивается особенно эффектно, когда тело рассекает кнут или удар ножа. При этом кукла издает такие крики, что и сам маркиз де Сад поседел бы, слушая отчаянные вопли, а Дракула улетел бы на край света и больше не показывался в родные края.
Конечно, сами куклы тоже подвергались изменениям, хотя не слишком серьезным: просто-напросто у Гулько в мастерской убирались все эмоции радости, а освободившиеся места как на харде, так и в моторике заменяли гримасами боли и ужаса.
Гулько краснел и бледнел, но оправдывался, что жаждет поскорее выплатить долг и начать приносить прибыль.
Я осмотрел этих прикованных к стене красоток, сердце дрогнуло, хоть это и куклы, я бы этих садистов выстроил в колонну, а затем развернул бы перед ними отряд автоматчиков.
— Нравится?
Гулько сказал торопливо:
— Посмотри вон там! Видишь?.. Мы им всобачили весь тантрический и ведический секс, а также расширили амплитуду движений. Не хочешь попробовать?
— Нет, — ответил я.
— Ох, извини, — сказал он поспешно, — я уже привык общаться с заказчиками…
— Понял, — сказал я саркастически. — А ты сам уверен, что предлагаешь качественный товар?
— Ну да…
— Лично проверил?
Он понял, насупился:
— Сейчас не то время, чтобы ломалось на каждом шагу. На все дается гарантия на двадцать лет, хотя понятно, что заменят через год-два на новую модель. Меня другое удивляет…
— Что?
— Поступили какие-то странные заказы…
— Что именно?
Он помялся, развел руками:
— Просят горбатых, кривоногих, толстых…
Я сказал обнадеживающе:
— Таких будет все больше. Готовься фабриковать уродов.
— Неужто в самом деле?
— Сладкое надоедает, — объяснил я. — Если кормить одними тортами, захочется селедки или соленого огурчика. Придется тебе красоток разбирать, как ни жалко, и переделывать в уродин. Дорогое удовольствие, конечно, но прибыльное! Так что нас ждет взлет!
Он нахмурился:
— Никогда не пойму, когда шутишь, а когда брякаешь всерьез. Если так пойдет, то… может быть, бросить все на фиг?
Я сказал строго:
— Не вздумай! Парни в белых шляпах должны уметь делать все то, что делают парни в черных! И делать это еще лучше. Мы должны показать этим крутым, что и такие ботаники, как мы, в состоянии конкурировать и даже побеждать на их поле и по их правилам!
Он задумался, вздохнул, лицо стало несчастным. Я смотрел без всякой жалости, я же стальная болванка, как он сказал, так что я весь из себя непреклонность.
— Да все верно, — пробормотал он, — да только…
— Что?
— Не станут ли наши шляпы тоже черными?
Я развел руками:
— Тарас, я тоже полагал, что нормальных будет больше. Но если не мы, то все равно кто-то беспринципный будет это делать? И хватать большие деньги? А потом глумиться над нами, чересчур чистенькими? Беда в том, что все мы называем слова Диоклетиана «деньги не пахнут» циничными, но в реале уверены, что в самом деле не пахнут! Потому, чем отдавать такой лакомый кусок беспринципному, лучше перехватить тебе, принципному… И хрен с ними, тупыми, что не различают нас, дураки набитые! Как сказал главврач той клиники: хорошие девочки должны делать все то же, что и плохие, чтобы не давать плохим преимущества.
Он сказал сердито и одновременно беспомощно:
— И что делать?
Я развел руками:
— Будем играть по тем же правилам. Иначе проиграем. Историю пишут только победители. Кстати, скоро любители уродцев сделают второй шаг.
— Какой?
— А ты не знаешь? — спросил я. — Что от нас требовали в аддонах? Красотки приелись, баймеры начали трахать эльфиек — светлых, темных и даже древесных, троллих, гномочек, великанш, кентавров… А потом уже и вовсе лягушек, осьминогов, рыб… доказывая свою демократичность и толерантность! Мы за это даже премию и золотой диплом получили от Всемирного комитета по борьбе с ксенофибией, помнишь?
— Помню, — пробормотал он несчастным голосом. — Значит, мне этих милых куколок превращать в чудовищ?
Я сказал утешающе:
— Думаю, скоро наладят и их массовый выпуск. Тебе придется только модифицировать да тюнинговать.
Он прорычал зло:
— Какую-нить гадость придумают еще круче!
Через пару месяцев вспыхнул и разгорелся неприятный скандал по делу «мадам Коноплевой». Она заказала нам тюнинг куклы, Гулько вздохнул с облегчением, требовалось стандартной модели всего лишь придать несколько другой облик, поменять грудь, расширить бедра и еще по мелочи, что спецы нашей фирмы сделали быстро и качественно.
На другой день хозяйка вышла на прогулку с сопровождающей ее куклой, причем кукла ползла за нею на коленях, что вообще-то дурной вкус, но скандал возник из-за того, что кукле мадам Коноплева придала внешность своей соседки, с которой постоянно ссорилась, да еще и одела в характерные для той одежды.
Оскорбленная соседка засняла эту прогулку на видео и подала в суд. Адвокаты с обеих сторон потирали руки, прецедента еще нет, есть возможность показать себя во всем блеске. На первом же заседании адвокат Коноплевой заявил, что сходство не есть тождественность. Где грань, отделяющая сходство от несходства, можно ли неоспоримо утверждать, что эта кукла — злая карикатура на соседку, если та не ползает по тротуару на коленях и прочее-прочее, и на каком основании истица утверждает, что ей нанесен вообще ущерб, да еще и требует за него возмещения в сотни тысяч долларов!
И, несмотря на то что на Марс отправилась первая экспедиция с людьми, все средства массовой информации все первые страницы уделяли именно скандальному судебному процессу.
К счастью, лично мы сумели отмазаться в самом начале: Гулько предъявил полную видеозапись заказа, где мадам Коноплева заказывала просто куклу с такой внешностью, нигде не проронив ни слова, что придает ей внешность соперницы.
Суд начал заслушивать прения сторон, что обещали растянуться на много лет, но в Госдуме с невероятной спешностью было принято постановление, запрещающее придавать куклам внешность живых людей и даже мертвых, если на это не получено от них соответствующего документа, заверенного нотариусом. В случае умерших — есть ли разрешение в завещании.
Гулько сбледнул и похудел за время процесса, первую неделю вообще ходил ополоумевший от ужаса.
— Так они, гады, — признался он испуганным шепотом, — могли и президента скопировать!.. Или еще хуже, кого из силовиков, не всех же знаем… а то и вовсе олигарха! А для того киллеров послать — раз плюнуть…
— Бизнес — рискованное дело, — утешил я. — Если убьют, такие похороны забабахаем, закачаешься! И памятник отгрохаем.