Как только мы перестанем устанавливать ошибочные отношения с людьми, то есть, говорить то, что не следует говорить, как только мы перестанем думать о людях то, чего думать не следует… только тогда новый, лучший мир сможет прийти на Землю.
Следующие семь тем подсознания, которые мы рассмотрим, связаны с человеческими отношениями. Первые три темы: ДРУЗЬЯ, ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ и СЕМЬЯ – это личные отношения человека, три заключительные: ДОЛГ, КАРЬЕРА и СВОБОДА – это социальные отношения. Посредине между ними находится тема ИМИДЖА. Его можно определить приблизительно так: «Как я отношусь к тому, каким образом меня оценивают другие и как я сам(а) оцениваю себя». :-)
Третий УРОВЕНЬ, ОТНОШЕНИЯ
1) ДРУЗЬЯ
2) ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ
3) СЕМЬЯ
4) ИМИДЖ
5) ДОЛГ
6) КАРЬЕРА
7) СВОБОДА
Согласны ли вы, что хорошая, счастливая жизнь на Земле возможна только тогда, когда все общество будет благоприятным для человека. Сейчас пока что это не так. Мы все думаем, как изменить общество, чтобы оно было лучше, но некоторые из нас не догадываются, что начать следует именно с себя и, в первую очередь, с изменения своих личных и социальных отношений. Ведь все общество страдает оттого, что люди дисгармонично, резко, без любви и истинной поддержки относятся друг к другу.
Большинство людей совершает несколько серьезных ошибок в отношениях, не предполагая даже, что эти ошибки служат причиной несчастливых отношений человека в будущем.
Эти главные ошибки следующие:
1) Разрывы в отношениях: «От ворот поворот»;
2) Отталкивание людей, которые хотят общаться с вами: «Уйди-уйди»;
3) Слишком быстрое сближение: «Скорей, скорей, иди ко мне»;
4) Ошибочный обмен подарками и услугами: «Ты мне, я – тебе»;
5) Излишняя привязанность: «Срослись рубахами»;
6) Стадность, или: «Делаю как все и вместе со всеми»;
7) Неразборчивость в отношениях: «Гусь – свинье товарищ».
Рассмотрим все эти ошибки подробнее…
Вместо разрывов и отталкивания – правильное построение отношений
Возможно, читатель будет удивлен тем, что НЕЛЬЗЯ разрывать отношения. Почему вы удивляетесь? Ведь заповедал же Христос: «Да любите друг друга!»
Однако, согласитесь, что некоторые люди действуют таким образом – что-то не понравилось в отношениях и человек решает: «Я с тобой общаться не буду!», – не берет телефонную трубку или (еще в лучшем, «дипломатическом случае») ссылается на постоянную занятость, а сам старается «вычеркнуть» другого из своей жизни.
Посмотрим на вопрос разрыва отношений с точки зрения кармы: карма рассуждает очень просто: если вы порвали с кем-то отношения, то она, карма, заставит другого человека, близкого и любимого, теперь уже с вами – порвать отношения.
Вот, например, мужчина жалуется на проблемы в отношениях. Но из диагностики его подсознания ясно видно, что в этой жизни он сам разрывал отношения, как только его переставало что-то устраивать.
Другую женщину бросают возлюбленные мужчины оттого, что она разрывала отношения в прошлой жизни. Бывает также, что нарушение принципа: «Нельзя разрывать отношения», – не только мешает счастливым отношениям, но и повреждает тело.
– У вас были разрывы с друзьями в прошлых жизнях из-за неидеальности, как вы считали, друзей. Поэтому в этой жизни у вас серьезные проблемы с зубами
.Сразу возникает вопрос: если отношения плохие, то разве следует их «терпеть до бесконечности»?
Сначала давайте разберемся в словах «отношения плохие» и выясним, ПОЧЕМУ именно они «плохие».
Может быть, вы совершили ошибку, описанную в пункте 7), такую как «неразборчивость», и завязали отношения с плохими людьми? Тогда, очевидно, отношения (рано или поздно), станут плохими. Или, быть может, вы не смогли в отношениях с человеком удержаться от слишком быстрого сближения и от ошибочного обмена подарками и услугами, как это описано в пунктах: 3) «Скорей, скорей, иди ко мне»; 4) «Ты мне, я – тебе». И сделали то, чего нельзя было делать.
А, когда отношения стали ухудшаться, какие усилия вы приложили для исправления этого?
В общем, существуют ЗАКОНЫ ОТНОШЕНИЙ, за нарушение которых мы платим достаточно жестко. И первый из них гласит, что мы НЕ имеем права разрывать отношения, если человек, с которым мы общались, является нормальным.
Здесь сразу же возникает вопрос: «Какие люди нормальные, а какие нет, и как это узнать?» Под НОРМАЛЬНЫМИ людьми я подразумеваю людей обычных: НЕ(!!!) алкоголиков и наркоманов, НЕ(!!!) преступников и сумасшедших, а также НЕ(!!!) людей с разрушительным поведением.
– А если мы не знаем кто он, алкоголик, преступник или наркоман? (Слушатели).
– А вы будьте наблюдательными, и НЕ бросайтесь сразу в отношения, а постарайтесь узнать человека получше.
Но нельзя так: сегодня близкие друзья, а завтра «перейду на другую сторону улицы, чтобы тебя не встретить». Нельзя отталкивать никого, даже того, кто обманул, причинил боль, обидел. Такое поведение будет ошибочным.
В человеческих отношениях у Вселенной с нас очень большой спрос. Посмотрите: на уровне государств что творится. Если бы были правильные отношения, государства бы жили в мире. Но начинать нужно с себя и со своего окружения.
Возможно, у вас возникнет впечатление, что если «нельзя рвать отношения», то можно стать «рабом другого человека». А вот и нет! Если отношения для вас трудные, то вы начинаете их выстраивать, регулировать. Вы можете уменьшить время, которое вы общаетесь с другим человеком, и увеличиваете дистанцию, но только НЕ имеете права отталкивать его совсем!
Рассмотрим также ошибку из пункта 2) «Уйди-уйди», отталкивания других людей из своих собственных эгоистических мотивов.
Здесь важно иметь в виду, что, с точки зрения Космоса, мы НЕ имеем права отвергать других, если они являются нормальными людьми.
Если какой-то человек желает общаться с вами, то возможно, в этом есть какой-то Высший Смысл, вам этого человека Бог послал для какой-то важной цели. Эта цель не обязательно будет ваша личная, она может быть глубокой эволюционной потребностью другого человека, она может быть очень значима для еще каких-то других людей или даже важна для всего общества (а, быть может, вы обнаружите позже, что и для вас это общение было полезным).
К сожалению, зачастую мы выбираем другого человека именно по своим зацепкам. Вот, привлекает красота человека, с ним начинаем дружить. У кого-то понравился ум, с ним начинаем дружить, у кого-то способности, его тоже выбираем в друзья. В этом есть некоторый метод эволюции, потому что мы обмениваемся с другими красотой, умом, способностями, силой и другими достоинствами. Но, когда зацепка возрастает сверх меры, то позже такой выбор приводит к плохому результату.
Зацепка заставляет нас слишком быстро «бросаться» в отношения, так что возникает неоправданно быстрое сближение: «Скорей, скорей, иди ко мне».
А это быстрое сближение затем закономерно вызывает конфликт и отталкивание. И, возможно, это не было бы так драматично, если бы нам не приходилось расплачиваться перед КАРМОЙ и за конфликт, и за разрыв. Поэтому, лучше НЕ спешить в завязывании тесных отношений, а узнать друг друга получше, ведь: «Выявит друга время, как золото – огонь» (Менандр).
Еще одна ошибка – это чрезмерная привязанность, сближение такое тесное, что оно совсем не оставляет места для отношений Душевных, для отношений Высших «Я». Тогда сам Космос будет «отдирать» друг от друга людей, которые слишком «слиплись».
– А если отношения естественно угасают? (Слушатели)
– Если естественно угасают, то это нормально. Например, с кем-то угасли отношения, но вы встретились, пообщались, отношения могут возобновиться, могут не возобновиться. Нет вражды! Это происходит, когда энергии перестают совпадать и люди расходятся. Это нормально.
Каждого человека к нам посылает Бог для каких-то Высших Целей. Когда совместная задача завершена, пути людей могут разойтись.
И соединяет, и разъединяет только Господь!
Тема «Друзей»
Удивительно: люди могут любить Бога, но не в силах полюбить человечество. Кого же, собственно, они любят?
Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя.
Тема «Друзей» описывает отношения не только с друзьями, но и вообще с другими людьми. Главный Луч этой темы – Четвертый Луч Гармонии-через-конфликт. Этот Луч, вызывая напряжения в отношениях, заставляет человека улаживать конфликты, и достигать гармонии.
В каждых отношениях изначально присутствуют две части. Одна часть – духовная, порожденная высшим смыслом жизни, другая часть – личностная, земная, созданная зацепками или призванная компенсировать отрицательную карму прошлого.
Дружба развивается в человечестве Свыше, для того, чтобы люди смогли ради дружбы отказаться от своего личного эгоизма и научиться любви к другому человеку, а также коллективным действиям и самопожертвованию. Однако в современном обществе для многих людей дружба «затыкает» внутреннюю пустоту, компенсирует отсутствие цельности.
Конечно, невозможно находиться со всеми в тесных (я это подчеркиваю, именно «тесных»), дружеских отношениях. Но в хороших человеческих отношениях находиться мы ОБЯЗАНЫ!
Иногда, по ошибке (а точнее сказать, по зацепкам), мы сближаемся слишком сильно НЕ с теми людьми, с которыми должны быть близко связаны по судьбе и поэтому возникают конфликты, напряжение. Тогда следует применить простой способ гармонизации таких отношений – медленно увеличить дистанцию. Это либо поможет другому человеку исправиться (так как он вдруг поймет свою неправоту), либо, на этой новой дистанции – у вас возникнут гармоничные отношения.
«Когда есть причина сетовать на друга, то следует отдаляться от него постепенно, и скорее развязать, нежели порвать дружбу» (М.П. Катон). Какое замечательное высказывание! Когда мы «рвем», то закладываем плохую карму, а когда «развязываем», то именно освобождаемся от кармических узлов. Лучше постепенно увеличивать расстояние и при этом гармонично настраивать отношения. Отдаляясь, НЕ следует думать, что вы покидаете этого человека. Скорее, вы ему даете шанс измениться, если для него важны ваши отношения. В любом случае, медленное увеличение дистанции вместе с вашей отзывчивостью, это правильное поведение вместо разрыва отношений.
Вместо критики и оценок – понимание и принятие
Одна из основных проблем в отношениях – та, что одни люди осуждают других, оценивают и критикуют их. Я вспомнила, как многократно была свидетельницей сцен такого рода: две женщины (а недавно наблюдала за таким обсуждением и мужчин) с увлечением обсуждают и критикуют отсутствующую третью. При этом они так увлечены, так страстны, что забывают обо всем на свете. И вот с этого начинаются их проблемы.
Чтобы избежать неприятностей, возьмите себе за правило: НЕ говорить о других. Но не только обсуждение человека с другими, но и ваши собственные критичные мысли в его адрес приводят к накоплению негативной энергии: «Не думайте, что друг не услышит при встрече, что вы о нём думаете наедине» (Елена Ермолова).
Но что же делать? Контактируя с человеком, мы встречаемся с его недостатками, и иногда это причиняет боль, вредит или даже просто вызывает раздражение. Однако если вы пойдете за этим импульсом раздражения, то разрушите ту энергию добра и любви, что присутствует рядом с вами и другим человеком, привнося вместо любви разлад: «Лучше отказаться от острого словца, чем от друга», – так говорили древние.
Претензии к друзьям, осуждение их за неидеальность, рано или поздно разрушат даже самые лучшие отношения.
– Чрезмерная идеализация того, какими должны быть друзья, приводит к необъяснимым разрывам отношений и атакует глаза и голову.
Предлагаю вам провести такой мысленный эксперимент: окиньте внутренним взором всех близких вам людей и ответьте на следующий вопрос: «Ведет ли себя хотя бы один человек из моего окружения так, как я хочу?»
Я знаю заранее, что вы ответите «нет». А почему? Потому что каждый человек исходит из себя, из каких-то своих внутренних мотивов, из своих качеств и способностей, из своих энергий, из своих Космических Лучей.
НЕ вы творец другого человека, его сотворил Бог, сотворил вместе с несовершенствами, однако, побуждая преодолевать их.
Вам придется смириться с тем, что окружающие не исполняют ваши желания, как если бы вы обладали «волшебной палочкой». Но и вы имеете право быть самим собой, не становясь точной копией того, что от вас требуют ваши близкие. Учитывайте это, и старайтесь НЕ винить во всем других.
Вместо подсчитывания услуг – настоящий альтруизм
Я уже писала о том, что в каждых отношениях присутствуют две части: высшая и низшая. Высшая часть заключается в том, чтобы мы друг от друга учились, делали совместно важные дела и альтруистически помогали друг другу. Низшая часть заключается в конфликтах, эгоизме, взаимных обвинениях, чрезмерных идеализациях и последующих разочарованиях. В частности, низшая часть в отношениях заключается в «подсчитывании» взаимных услуг.
Представьте себе, что у вас есть друг, для которого вы искренне и с желанием делаете, как вы думаете, всё. Он тоже «отплачивает» вам чем-то. Но однако, в какой-то момент вам начинает казаться, что он делает для вас слишком мало, и вы начинаете мысленно подсчитывать, что он сделал для вас, и что вы сделали для него. И как будто вы «видите», что для вас он сделал чересчур мало. Вы начинаете обижаться, внутренне предъявлять претензии и вот, уже готов потенциальный разрыв.
Теперь давайте взглянем на эту ситуацию со стороны. Получается – то, что вы давали другу и делали для него, не было таким уж бескорыстным, что, на самом деле, это была скрытая «купля-продажа». А быть может, вы еще и навязывались со своим услугами и подарками, но он не хотел их и поэтому совсем не оценил.
В общем, хоть это и принято, подсчитывать «Ты мне, я – тебе», но это не имеет отношения к дружбе и только разрушает ее. Лучше давать безвозвратно и принимать естественно и спонтанно, принимать НЕ как от человека, но как от Бога.
Одна женщина, которая старалась всем помогать и все делать для других, постоянно попадала в конфликты, пока она не научилась, наконец, отдавать просто так, как она сейчас это делает: «Я отправляю добрые дела – в Реку Жизни». Какие замечательные слова! Она посылает добро «Реке Жизни», то есть, Богу, обществу, Целому и НЕ персонифицирует свою помощь таким образом, что она помогла такому-то именно человеку.
Пагубность подсчитывания того, что дали вы друзьям и что дали друзья вам, была точно подмечена очень давно. Так, Платон говорил: «Чтобы приобрести расположение друзей… следует оценивать их заслуги, оказываемые нам, выше, чем это делают они сами; наоборот, наши одолжения друзьям надо считать меньшими, чем (они) это полагают…»
Очень важно научиться принимать все, что делают для вас другие люди (а не только друзья) естественно, понимая, что это благо дается Богом, оно – «манна небесная», и НЕ считать, что если уж для вас сделали что-то хорошее, то вы перед другом в неоплатном долгу. Мнение, что у вас долг перед своим другом, только разрушает дружбу. Так что отбросьте заблуждение, что добро, сделанное для вас другими, делает теперь вас перед ними «должником». Одновременно, просто будьте также естественно добры с другими и старайтесь помогать им.
Из-за вражды болят руки и зубы
Некоторые люди очень стараются для друзей, но однако, чуть что, видят во всех врагов. Прежнего друга начинают бояться и избегать. Понятно, что такое поведение будет мешать человеку во многих сферах жизни. Учитель Мория говорит: «Подумавший о брате ложно, привяжет пуд к ноге своей» (Е.Рерих, «Озарение»).
– Из прошлых жизней у вас акцент – на вражде, из-за этого болят руки
(комментарий к тесту женщины).– Акцент на вражде и врагах атакует ваши зубы
(комментарий мужчине).В действительности, подозрение и приписывание другому человеку злых поступков по отношению к вам, или «модных» в обществе терминов «порчи» и «сглаза», позже, по закону кармы, могут подтолкнуть человека к настоящим преступникам и в опасные жизненные ситуации. Поэтому, в отношениях с другими важна стократная презумпция невиновности. Даже если кажется очевидным, что другой человек плохо поступил или виноват, то НЕ будем выносить обвинительный вердикт.
Дело в том, что, когда карма негативных отношений прошлых жизней начинает проявляться в этой жизни, она подстраивает всякие невероятные «видимости» плохих поступков. Достаточно вспомнить, как шекспировский Отелло уверовал в измену Дездемоны, измену, которой, в действительности, НЕ было.
Вместо стадного инстинкта – разумное сотрудничество
Среди нас есть любители компаний, тусовок. Им кажется, что компания не дает скучать, что «в куче» веселее. Однако, это просто древний «стадный» инстинкт. Человек чувствует себя более сильным и защищенным в группе, но при этом он теряет свою личность, свою индивидуальность.
А. Маслоу пишет: «Цементирующим составом какой-то части подростковых банд… стала неутоленная жажда общения… Тяга к единению, к принадлежности имеет глубоко животную природу, в основе ее лежит древнее стадное чувство (подчеркнуто мною – Л.Г.)».
В таких случаях «дружба» заставляет человека делать что-либо плохое, вредное для себя и общества, например, курить, пить, принимать наркотики или даже пойти на преступление.
Особенным испытанием является чувство одиночества. Некоторые люди готовы на что угодно, только бы не оставаться одни. Именно тогда они находят себе неподходящих партнеров.
Развитый же человек самодостаточен. Он является хорошим другом, но ему НЕ нужен друг для «затыкания» пустоты, потому что у него нет пустоты. Он наполнен силой универсальности, единством с большим целым: с обществом, с духовным миром и Богом. «Высшим пилотажем» дружбы является способность обходиться без дружбы: «Для высокой дружбы необходимо одно условие – способность обходиться без нее» (Р. Эмерсон). Тогда человек настолько совершенен, что ему НЕ нужен кто-то для избавления от одиночества, и тогда он сам является другом всему миру.
Жизнь иногда испытывает нас одиночеством, и только тот, кто способен правильно его переносить, может построить с другими людьми гармоничные отношения.
– Вам важно стать независимой от удовольствия общаться, потому что потребность в этом привлекает к вам людей, разрушающих вас
(комментарий женщине).Вместо «вцепленной» привязанности – свобода
Каждый из нас имеет свойство привыкать к общению и поэтому очень сильно привязываться к тому человеку, который рядом, будь то ребенок или родитель, друг, учитель или даже сосед. Отношения движутся «по накатанной», и для подсознания очень удобно примерно знать, чего ожидать от того человека, который постоянно общается с тобой.
Насколько мы привязаны к другому человеку, мы узнаем только тогда, когда он уезжает, уходит или умирает, и мы ощущаем пустоту, которая возникает на месте оторвавшихся физических связей.
К сожалению, в обществе именно физическая дружба и физическая любовь пока что еще считаются самыми главными и чересчур важными, что приводит не только к разочарованиям, но и является дополнительным источником страданий и даже разрушения судьбы: «Случается так, что дружба или любовь с самого начала берут слишком высокую ноту. Это плохой признак. Счастье там, где естественность» (Андре Моруа).
– Тема Друзей находится у вас в опасном состоянии! Вы думаете, что друзья ДОЛЖНЫ непременно любить, очень сильно любить друг друга. А где же тогда место для Бога?
(Комментарий к тесту мужчины.)Мы живем в таком мире, в котором внешние привязанности когда-нибудь разрываются, а остаются только внутренние, душевные. Ребенок вырастает и начинает самостоятельную жизнь, родители отправляются в мир иной, а партнер иногда перестает подходить нам и уходит (или мы предпочитаем найти другого) и т. д. и т. п.
Учитель Тибетец пишет: «Личностные… привязанности часто настолько могущественны, что их лязг и дребезжание препятствуют осознанию золотой нити, соединяющей нас с другой душой» (А.Бейли, «Ученичество в Новом Веке», т.1).
Сама жизнь с ее неумолимыми законами учит нас отрываться от физической привязанности, чтобы мы, наконец, осознали«золотую нить», связывающую нас с другими Душами.
Заменяем веру во врагов – на открытость, дружбу и любовь!
Одной из главных проблем в отношениях является подозрительность, а также «идеология» ответа на малейшую агрессию – еще большей агрессией. Это своего рода любовь к борьбе, из которой человеку обязательно хочется выйти победителем. «Поле этой борьбы» – чужие (как он думает) люди. До тех пор, пока такая манера поведения будет свойственна человеку, его будут поджидать неприятности в его собственных любви и дружбе, а именно, его друзья и возлюбленные могут становиться ему врагами. Здесь есть ТОЛЬКО один выход – стать более любящими, понимающими и прощающими, беречь настоящие и будущие отношения.
– Преодолевать веру во врагов, потому что это атакует легкие.
– Убирать боязнь людей и отбрасывать мысли, что они враги, так как это вызывает агрессию к вам ваших близких.
– Ваша агрессия к людям и вера в то, что кто-то может сглазить или навести порчу, вызывает спазмы сосудов головы.
– Вам важно избавляться от акцента на врагах. Нужно идти к людям, преодолевая страх следующей формулой: «Мир – это дружественная сфера».
Особенно вредит подозрение, что кто-то может «сглазить», «навести порчу» или «откачать энергию». Мысли об этом настолько загрязняют подсознание, что именно они и создают происходящие с человеком негативные события. Лучше 1000 раз подумать о плохом человеке неоправданно хорошее, чем один раз подумать о невиновном человеке плохое.
– У вас патологическая агрессия к врагам, подозрительность, вера в колдовство. Это атакует лицо (зубы), ноги, голову.
– Избавляться от веры во врагов!
В целом, к сожалению, вера во врагов и акцент на вражде присутствуют у 32 человек из 100 тестируемых!
– Вы верите, что вас окружают «сплошные» враги. В прошлой жизни вы неадекватно жестоко наказывали тех, кого считали врагами. Теперь такое же наказание применяется к вам. Чтобы остановить это, научитесь доверять другим людям и прощать их.
– Для вас важно открываться людям, учиться дружить.
В независимости от того, как ведут себя другие люди, вы ДОЛЖНЫ вести себя идеально. Очень нравится мне стих Омара Хайяма на эту тему:
«И с другом, и с врагом ты должен быть хорош!
Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь.
Обидишь друга – наживешь врага ты,
Врага обнимешь – друга обретешь»
(Из цикла стихов «Рубайат»).
Когда-то я относилась к людям, враждебным мне, настороженно и с отталкиванием. Но со временем мое восприятие «врагов» кардинально изменили мнения О.М.Айванхова и Учителя Мории.
Айванхов рассказал историю, которая произошла с ним и с его товарищами, когда они были учениками Петра Дынова. Ученики, которые была в горах без своего Учителя, встретили черного мага и начали выкрикивать в его адрес оскорбления. Тогда черный маг проклял их. Напуганные, ученики прибежали к Учителю и спрашивали его: «Что же нам теперь делать?»
Учитель долго выяснял, что они сказали черному магу при встрече. И, когда он узнал, что они выкрикивали оскорбления, то сказал: «Поделом вам! Вы должны были его уважать!»
Я глубоко задумалась… В словах Учителя я почувствовала то особое доброе отношение к каждому, даже падшему человеку, когда мы понимаем, что заблуждение человека (его черная магия, например), это зло временное, что когда-нибудь его Душа сбросит его с себя. Презирать никого, даже преступника, мы НЕ вправе. Останавливать его и предавать закону мы можем и ДОЛЖНЫ, а вот презирать и оскорблять его запрещено.
Еще более удивительные слова я прочла у Учителя Мории:
«Не делайте врагов – завет всем. Знайте врагов, берегитесь от них, пресекайте их действия, но злобу не имейте. Если враг добровольно придет под крышу вашу, согрейте его, ибо велика крыша ваша и вновь пришедший не займет ваше место. Если же трудно…, то покройте его улыбкою Света.
Чувство старых вымышленных счетов поистине несоизмеримо с Планом Владык. Ибо если положить на весы дела… и вымыслы, придуманные усилиями ненависти, то вымыслы будут потяжелее (подчеркнуто мною, Л.Г.)» (Е.Рерих, «Озарение»).
Посмотрите, какие слова! «Вымыслы будут потяжелее!» Они показывают, что человеку свойственно придумывать и надумывать о других, гораздо больше тех – агрессии, вражды и зла, которые он получает от своих врагов.
НЕ кидаемся к «встречному-поперечному», но и любим, и уважаем других людей
Много лет занимаясь вопросами отношений, я четко уяснила себе, что никогда нельзя отталкивать другого человека, не дав ему шанса высказать то, с чем он идет к вам. Может, у вас найдется для него совет или слово поддержки. И возможно, что информация, которую он принесет, может и вам пригодиться.
Даже если вам совсем не подходит то, что он будет вам предлагать, то хотя бы выслушайте его. Правда, это правило НЕ распространяется на людей незнакомых. Я полностью согласна с М. Булгаковым, когда он говорит в своем романе «Мастер и Маргарита»: «Никогда не разговаривайте с неизвестными».
– Почему?
– Вы же не знаете человека, с которым беседуете. А что если у него плохие, злые замыслы? Ведь и такое бывает…
Даже и НЕ откровенничайте с людьми в поезде. Лучше поменьше говорить и поменьше рассказывать о себе и о других. Я придерживаюсь правила: «Молчание – золото!» Возможно, читателю покажется, что я противоречу сама себе. А вот и нет! Я – за продуманные отношения, но для того, чтобы они стали такими, нельзя вступать в случайные, провоцирующие отношения.
Даже для минимального общения очень важно узнать человека получше, присмотреться к нему, почувствовать его энергии. Затем дайте ему высказаться для того, чтобы понять его ситуацию. Однако это НЕ означает, что вы должны пассивно выслушивать другого человека в течение нескольких часов.
Ведь 15 минут уже бывает достаточно, чтобы вы поняли, какова может быть мера вашего участия, помощи и поддержки этого человека. И даже если человек неинтересен и не нравится вам (но все же, попадает под категорию нормального человека), НЕ обрывайте с ним контакт, НЕ отворачивайтесь от него, осознайте, что все мы – «Равные Божественные Существа».
Немецкий философ И. Кант показал нам, как правильно относиться к другим: «Поступай всегда так, чтобы принцип твоего поведения мог стать всеобщим законом (поступай так, как ты бы мог пожелать, чтобы так поступали все)».
Пирамида друзей
«Пирамиду друзей» лучше всего делать по средам, так как среда управляется Меркурием, планетой, соединяющей друзей.
Первый шаг: Представьте себе человека, у которого много хороших друзей (или немного, но очень хороших). Выравняйтесь теперь с этим человеком: «Ты и Я – Мы равные Божественные Существа». Повторите эту фразу от 10 до 20 раз.
Второй шаг: Представьте себе человека, у которого нет друзей (или плохие друзья) или человека, у которого плохие отношения с окружающими, и выравняйтесь с ним: «Ты и Я – Мы равные Божественные Существа» (10–20 раз).
Третий шаг: Представьте себя в будущем, и в будущем у вас много хороших друзей (или немного, но очень хороших), и выравняйтесь с собой в будущем: «Ты и Я – Мы равные Божественные Существа» (10–20 раз).
Четвертый шаг: Вспомните конкретную ситуацию в своей жизни, когда у вас были конфликты с другими людьми, и выравняйтесь с собой в прошлом: «Ты и Я – Мы равные Божественные Существа» (10–20 раз).
Пятый шаг: Представьте себе, что вы взлетели в небо и смотрите вниз на земную жизнь. Вы – Душа, и видите все глазами Души. Произнесите 5–10 раз следующие Высшие слова:
Общаясь с человеком, я общаюсь с Богом!
Бог любит меня – через каждого человека, который любит меня.
Я люблю Бога – через каждого человека, которого я люблю!
Тема «Возлюбленных»