Люди нуждаются в отношениях. Они практически все делают в своей жизни ради создания уз. Люди готовы любить нас больше, чем мы позволяем им это.
144. Ищи свою референтную группу
Общение, плодотворное и доверительное, ценится дорого. Однако достать его непросто. Оно всегда в дефиците. Чтобы получить такое общение, его нужно создать. Но создать не на пустом месте, а на благодатной почве общих интересов, ценностей и интеллекта.
Кирилл Журавлев – психолог и философ, специалист по современной социальной философии, когнитивным наукам, метапсихологии и философии языка, не однажды повторял: «Я испытываю трудности в общении с людьми в силу их примитивности и слишком простых интересов». Это не проблема Кирилла и уж никак не проблема людей с примитивными интересами. Просто люди, как и все в живом мире, группируются по видам и отрядам.
Комфортно и гармонично можно строить отношения только в своей референтной группе, с людьми, которые разделяют твои взгляды (даже шире – мировоззрение), интересы, ценности, увлечения, которые говорят с тобой на одном языке, используют тот же понятийнокатегориальный аппарат и ценят твое чувство юмора.
145. «Счастье вдруг в тишине постучало в двери…»
Как узнать своего человека? Кого принять в свою референтную группу?
Это как дзен – передается от сердца к сердцу. Ты просто смотришь в глаза, считываешь мельчайшие подробности внешности, поведения, потом человек открывает рот и произносит то, что является кодовым – совпадающим с твоим восприятием жизни или нет. В медицинских лабораториях есть таблицы «Показатели в пределах референтных величин». И когда мы сдаем анализы, врачи используют эти таблицы для того, чтобы определить состояние здоровья – норму и ее отклонения. В жизни то же самое.
Выбирая людей для общения, используй собственную таблицу показателей в пределах референтных величин. Здесь влияет все – уровень образования, круг чтения, социальный статус, доход. Мелочей нет. Отношения, конечно, можно строить с кем угодно. Но самые гармоничные узы возникают, когда партнеры равны.
146. Долой страхи!
Как ни странно, но у многих людей есть различные фобии общения – кто-то боится публичных выступлений, кто-то робеет перед противоположным полом, кто-то покрывается холодным липким потом от одной мысли, что сегодня предстоит разговор с начальником… Итак, если ты хочешь добиться успеха в отношениях, тебе придется расстаться со своими страхами.
Как это сделать? Просто! НЛП поможет. Практикуйся и якори в себе позитив. Заведи собаку – она научит общению и ответственности.
Поставь себе якоря после удачно проведенных телефонных переговоров, яркого любовного свидания, после одобрения и похвалы начальника в свой адрес… Заякори себя на успех в общении, и как только предстоит тревожная встреча, включай успешный якорь.
Для того чтобы общаться максимально конструктивно, нужно не только быть собой – звездой, харизматической личностью, ведущим, а не ведомым, нужно еще и уметь смотреть на мир глазами своего визави, а также наблюдать всю эту картину со стороны, как видеокамера или муха на стене – абсолютно незаинтересованно, беспристрастно. В НЛП это называется рассматривать ситуацию из разных позиций восприятия.
147. Анализируй все позиции восприятия
1. Я сам. Любое событие воспринимается и вспоминается через призму собственного мироощущения, ярких эмоций. В этой позиции человек всегда ассоциирован: «я сказал», «я решил», «я знаю», «я думаю», «я чувствую», «я делаю», «я живу». Я есть. Позитивный эгоцентризм.
2. Другой. Меня нет. Есть другой. Его мнение, его значение, его влияние. Как это работает в отношении себя? Взгляд на себя глазами значимого для тебя человека. Ты постоянно входишь в раппорт и оцениваешь себя через призму мироощущения другого: «Что скажут соседи?», «Мама бы мною гордилась», «Вся фирма будет стоять на ушах, когда узнает». Что для тебя положительного в этой позиции? Умение сопереживать, сочувствовать. Эмпатия.
3. Наблюдатель. Беспристрастная позиция камеры. В ней человек диссоциирован. Чувств нет, только факты. Человек, словно отделившись от тела, наблюдает за собой со стороны – сверху или снаружи линии жизни: «Пора ввязаться в драку, а там – посмотрим».
В норме человек должен свободно перемещаться по всем трем позициям восприятия: выдвигать свои требования и отстаивать убеждения из первой позиции, идти на компромисс из второй, анализировать последствия – из третьей.
148. Обучайся дайвингу… позиционному
Для тренировки выбери любую конфликтную ситуацию, в которой кроме тебя участвует еще и другой человек. Поставь в комнате три стула. Определись, где будешь находиться ты – первая позиция, противник – вторая, камера – третья. Сядь на «свой» стул и опиши ситуацию «своими» глазами, используя исключительно местоимение «я»: «я чувствую», «я вижу и знаю», «мне больно». Теперь сядь на стул противника, почувствуй себя им, расскажи о его проблемах, страхах и обидах в этой ситуации, о том, что он думает (пусть он будет неправ, но ты оставайся честным и для чистоты эксперимента не выходи из второй позиции). Переместись в третью позицию и беспристрастно расскажи, что ты видишь. Только фактически, без эмоций. Не употребляй слова: «ему больно» – ты не можешь этого знать, ты как камера, как механизм! Скажи: «Его черты лица исказились, сжались кулаки»… Может быть, это не боль, а злость? Не давай оценок – ты камера! Из третьей позиции снова вернись в первые две, проследи, что изменилось, потом снова выйди в третью и дай разумный совет себе в первой позиции.
Воду нельзя удержать: она постоянно меняет форму. Но можно изменить ее состояние: превратить в пар или лед. Жизнь зародилась в воде. Вода – мать всего живого. Наблюдай за водой, ее изменениями, учись у воды гибкости, пластичности, разнообразию и жизненной стойкости.
149. Радуйся жизни под разными углами
Как позиционное восприятие работает в реальной жизни? Возьмем любую проблему. Скажем, сгорел киоск. Сам по себе факт не несет никакой окраски. Ну, сгорел и сгорел. Тоже мне, пожарище! Даже посмотреть не на что было! Вот она, третья позиция – наблюдателя. Диссоциированная, без чувств, без эмоций. А если предположить, что киоск сгорел у меня? Горе мне, горе! Три портсигара! Две куртки кожаные! Все непосильным трудом нажитое… Это уже первая позиция. Ассоциированная, эмоциональная. А если сгорел киоск у тебя – моего конкурента? Радость мне, радость! Три портсигара! Две куртки кожаные! Все непосильным трудом нажитое… Это позиция вторая. Эмоции бьют, но совсем под другим углом.
Понятно? Если мне нужно подготовить финансовый отчет к завтрашнему дню, а у меня при этом критические дни, спина болит, кот некормленный, муж – с любовницей, то я в панике, и негде мне взять сил на написание ответственного документа. Но если при этом взять время на перекур, войти во вторую позицию и представить, как будут радоваться мои коллеги, когда я пролечу с финансовым отчетом. А если выйти еще и в третью позицию, то я смогу выкроить пару лишних часов у сна и доделать всю работу.
Осознай, что кавардак, куча дел, беспросветная жизнь и полная задница – это не факты, а лишь наши оценки. И если посмотреть на мир с другой точки зрения, то жизнь заиграет всеми цветами радуги.
150. Путь домой – это опыт
Люди стремятся создавать семьи, строить дома. Хороший дом – это не строение из кирпича и бетона, это очаг, надежный причал, крепкая семья.
Семья дает ощущение уверенности в себе, чувство защищенности и стабильности завтрашнего дня. Семья обеспечивает синхронизацию биоритмов партнеров и подстраивает организм более слабого здоровьем партнера под более сильного во время сна. Медицинские исследования доказывают, что люди, живущие в одиночестве, в 3–5 раз чаще болеют и умирают до срока.
Супружеская любовь – эффективное лекарство от многих болезней. Регулярный секс продлевает жизнь и укрепляет здоровье, снимает любую боль и нормализует женщинам менструальный цикл. Взаимное доверие, родство интересов, тактильное общение, возможность выговориться и быть выслушанным, совместный труд и материальная стабильность – все это необходимо каждому для хорошего самочувствия и душевного равновесия. Все это на долгие годы гарантирует полноценная, здоровая семья.
151. Единство противоположностей. Без борьбы
У древних греков существовал миф об андрогине – самодостаточном человеке, сочетавшем в себе признаки обоих полов. Чтобы он не сравнялся в могуществе с богами, Зевс-громовержец расколол андрогина надвое. С тех пор рассеянные по всему свету половинки людей ищут друг друга, стремясь воссоединиться. Подходящего партнера мы ищем по множеству примет – цвету волос и глаз, тембру голоса, мимике, частоте пульса, запаху, энергетике, которая его окружает.
Когда мы рядом со своей половиной, время летит незаметно, и романтическая перспектива жить счастливо и умереть в один день не выглядит глупо и нереально. Мы начинаем изнутри светиться счастьем и спокойствием, находимся в гармонии с внутренним «я» и внешним миром.
…Нашим лучшим учителем, нашей поддержкой, опорой оказывается «вторая половинка». Тот, кто обрел ее, действительно счастлив.
Великий русский писатель Иван Тургенев признавался: «Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю ли я к обеду». Тургенев не фальшивил. Всю свою жизнь он любил Полину Виардо, которая была замужем за другим. Тургенев умирал в мансарде ее дома, когда на первом этаже был бал.