✓Шантаж (начиная с отказа в любви и сексе, и заканчивая угрозой самоубийства). Обида.
✓Требование доказательств любви ( Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то)
✓Демонстрация беспомощности . («Я без тебя пропаду»)
✓Постоянная критика и упреки. ( «Я для тебя стараюсь, я бьюсь как рыба об лед, а ты такой-сякой…»)Как избежать ловушки шантажа в любовных отношениях
Шаг 1. Проверьте себя: нет ли у вас склонности к зависимости
Если вы испытываете от ваших отношений с партнером душевную боль и страдания, но вместе с тем никак не решитесь расстаться – не исключено, что вам можно поставить диагноз «зависимость». Такая зависимость сродни болезни, подобно алкоголизму или наркомании. Когда мы впускаем в нашу жизнь что-то плохое, допускаем то, что вредно для нас, и не хотим избавляться от этого вреда, мы тем самым разрушаем себя, свою личность.
✓ Живете ли вы в постоянном страхе остаться в одиночестве из-за того, что вас могут бросить? ✓ Боитесь ли вы открыто и искренне говорить с партнером о ваших чувствах и переживаниях?
✓ Часто ли у вас появляется чувство: как ни старайся ему угодить – отношения все равно не становятся лучше?
✓ Мучаетесь ли вы постоянно ревностью?
✓ Кажется ли вам, что только вы виноваты в том, что ваши отношения недостаточно хороши? ✓ Боитесь ли вы говорить «нет» вашему партнеру,
стараетесь ли во всем соглашаться и ни в чем не отказывать?
✓ Стараетесь ли вы всячески избегать откровенных разговоров о ваших отношениях?
Чем больше у вас ответов «да», тем больше вы зависимы от вашего партнера. Это нездоровые отношения, они ведут к снижению самооценки. Развивайте чувство собственного достоинства. Найдите в жизни свои интересы, постарайтесь реализовать свои таланты и способности – словом, живите своей жизнью и развивайте свою личность, тогда ваша зависимость пойдет на убыль.
Шаг 2. Научитесь не поддаваться манипуляциям
Если вы поняли, что партнер манипулирует вами неосознанно, просто в силу перенятых из родительской семьи моделей поведения, и что ваши отношения вполне можно вернуть в нормальное русло, вы можете попробовать исправить ситуацию, не доводя дело до разрыва. Для этого вы просто должны научиться не поддаваться на манипуляции и шантаж. Возможно, это заставит партнера пересмотреть свое поведение. Ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.
Сложный случай – ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, сразу обращайтесь к врачу. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений. Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.Часть 4 Западни, которые люди создают для себя сами
Ловушка № 34 «Мне все кругом должны!»
Все кругом виноваты!
Противоположность людей, склонных к самообвинению – те, кто склонен во всех своих бедах винить других.
На первый взгляд, человек, обвиняющий других, более успешен в жизни. Если тот, кто чувствует себя виноватым, порой выглядит забитым, беспомощным, втягивает голову в плечи и забивается в угол – то «обвинитель» имеет уверенный вид, действует агрессивно и напористо, «берет быка за рога» и добивается своего. Однако изнутри такого «победителя» все равно продолжает грызть глубоко запрятанное чувство вины, собственной неполноценности, уязвленности. Именно это негативное самовосприятие и заставляет его проявлять агрессию, добиваться своего силой, и внушать всем окружающим чувство, что они перед ним виноваты.
Таким образом, чувство, что все кругом виноваты – не что иное, как оборотная сторона глубочайшего чувства вины.
Как освободиться из ловушки обвинения других
Шаг 1. Научитесь прощать себя и других
Склонность винить других очень тесно связана с чувством собственной виноватости и обидой. Прежде всего надо научиться прощать себя и других (см. ловушку «чувство вины»). Вы сможете понять, что прощение себя и прощение других тесно связаны между собой. Когда вы научитесь прощать себя, вам перестанет хотеться обвинять других. Вы станете добрее, мягче и терпимее, чем значительно облегчите жизнь не только другим, но в первую очередь самому себе.
Шаг 2. Научитесь благодарить Возьмите за правило: когда у вас случается что-то хорошее – обязательно выражайте благодарность. Не только людям, но и жизни, судьбе, миру. Даже если вы не выразите это вслух – создавайте в своей душе чувство благодарности. Это не сложно, а даже приятно. Чем больше вы благодарите жизнь просто за то, что живете на свете – тем больше радостей и приятных событий будет случаться в вашей жизни. Благодарный человек притягивает к себе все хорошее.
Ловушка № 35 «…Скажите мне большое спасибо!» или вымогатель благодарности
Это – очень распространенная ловушка для старшего поколения. Объяснения просты: человек прожил большую часть жизни, имеет изрядный опыт, которым непременно хочет поделиться. В целом это прекрасно. Если только не начинается череда требований с его стороны.
Каждый совет, полезный или нет, любой факт помощи обязательно сопровождается требованиями благодарности. Они никак не завуалированы и обычно высказываются прямо: «Сказали бы спасибо! Я тут из сил выбиваюсь ради них….», далее следует перечисление всех «прегрешений» этих неблагодарных.
Уловка кроется в том, что такой человек частенько сам вызывается помочь, хочет быть полезным. Однако после он требует особого отношения, «почестей», даже некоторого благоговения перед его мудростью и опытом. Не все люди готовы к такой ответной реакции. Многие говорят, что предпочли бы вообще не пользоваться такой помощью. Некоторым приходится хитрить и скрывать, что им неприятна такая реакция. В любом случае, такое навязчивое требование благодарности и признания своих заслуг оставляет неприятный осадок. Отсутствие искренности между двумя сторонами – главный признак этой ловушки.
Если вы – вымогатель благодарности
Шаг 1. Откажитесь от стремления заставлять других меняться
Осознайте простую истину: вы не можете заставить измениться другого человека, если он сам этого не захочет. У вас просто нет на это ни прав, ни силы. Природа не предусмотрела для нас такой возможности – менять других по нашему желанию. Мы можем менять лишь себя. Вот на это нам даются и силы, и возможности. Следовать ли нашим пожеланиям или нет – это личное дело каждого. Не требуйте к себе повышенного внимания. Займитесь лучше тем, что начните обустраивать свою собственную жизнь самостоятельно – и вы увидите, что сможете справиться с этим совершенно независимо от слов и поступков других людей.
Шаг 2. Благодарите сами Замечено, что люди, требующие благодарности от других, частенько грешат тем, что сами не умеют быть благодарными. Это происходит потому, что они чувствуют себя выше, мудрее, и не снисходят до таких мелочей, как элементарное «Спасибо, вы мне очень помогли». А вы умеете благодарить?
Ловушка № 36 «Ловушка чтения чужих мыслей», или «да знаю я вас!…»
Как мы попадаем в ловушку «чтения чужих мыслей»
Иллюзия, что все кругом без слов понимают нас («Это же – очевидные вещи!») очень распространена. Нам зачастую кажется: если я в этой ситуации думаю и чувствую то-то и то-то – другие люди в этой ситуации будут думать и чувствовать то же самое. Ничего подобного! Все люди разные, имеют разный темперамент, жизненный опыт, возраст, состояние здоровья, настроение, наконец! Они просто не могут видеть ситуацию или оценивать людей только с той стороны, как видите вы.
Подобные «нестыковки в понимании» происходят сплошь и рядом. При этом многие приписывают еще некоторую злокозненность, намеренно злые мотивы поведения в отношении себя. Им кажется, что другой человек ведет себя именно так, чтобы им досадить, «довести», измучить. Тогда как у второй стороны ничего такого и в мыслях нет. Любимая словесная формула: «Да знаю я вас!…»
Пример. Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. Она надеется, что дочь «прочитает ее мысли» и догадается, как матери без нее тяжело, как та страдает. Накручивая себя, она провоцирует сердечный приступ, страдает и надеется, что дочь догадается о ее тяжком состоянии. Подключаются обвинения, что дочь «намеренно бросила мать, хочет ее смерти» и т. д.
Как освободиться от ловушки «чтения мыслей»
Шаг 1. Обозначайте ваши мысли
Главное, что следует запомнить: никто не может влезть к вам в голову с целью угадать ваши сокровенные мысли и желания. Поэтому не стесняйтесь озвучить ваши мысли. Это очень романтично, если любимый угадал ваш любимый ресторан или родные на новый год положили под елку то, что действительно вам давно хотелось.
Однако помните, что «хороший экспромт должен быть хорошо подготовлен». Хотите получить определенный результат – поработайте над этим, натолкните человека на правильную мысль намеком, вовремя оставленным на его глазах журналом… способов множество! Проявите фантазию!