Шаг 2. Изучайте язык тела
Если вы сами хотите предугадывать мысли других людей, надо развивать не только свою интуицию, но и учиться считывать информацию, которая кроется в позе, жестах, мимике говорящего человека. Натренировавшись, можно почти безошибочно понять, врет ли человек или чем-то расстроен, а возможно, он пытается вас обмануть.
Пример: если 5-летний ребенок скажет неправду своим родителям, то сразу же после этого он прикроет одной или обеими руками рот. На протяжении всей своей жизни человек использует этот жест, когда он лжет. Меняется только скорость совершения этого жеста. Когда взрослый человек лжет, его мозг посылает ему импульс прикрыть рот, в попытке задержать слова обмана, как это делает ребенок, но в последний момент рука уклоняется ото рта и рождается другой жест – прикосновение к носу, почесывание носа. Так, с возрастом жесты людей становятся менее броскими и более завуалированными, поэтому всегда труднее считать информацию 50-летнего человека, чем молодого.
Ловушка № 37 «Ловушка несбыточных ожиданий»
Как мы страдаем из-за иллюзии «полного взаимопонимания»
Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы начинаем интерпретировать его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге обвиняем его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д. При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.
Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого.
В состоянии влюбленности, идеализируя партнера, мы ожидаем от него идеальных шагов и поступков. Мы забываем, что перед нами реальный человек, которому может даже в голову не прийти то, о чем мы мечтаем. Мы начинаем так реально представлять свершившееся, что можем даже дойти до разочарования и обвинений партнера в черствости. Даже одни и те же слова для разных людей звучат по-разному и означают разное. Простой пример: слова «Я тебя люблю» для одного человека означают «Хочу связать с тобой свою жизнь, обзавестись детьми, жить долго и счастливо, и умереть в один день», для другого – «Ты мне нравишься, я не прочь провести с тобой ночь», для третьего – «Ты хороший друг», и т. д. Нетрудно догадаться, какие драмы из-за взаимонепонимания могут случиться, если один человек вкладывает в эти слова одно значение, а другой слышит совсем другое, в соответствии со своей собственной интерпретацией!
Пример. Познакомились молодой человек и девушка, оба понравились друг другу. Он назначает ей свидание на ближайшее воскресенье. А у нее близкая родственница в больнице, и как раз в воскресенье надо туда идти. Но она не хочет нагружать едва знакомого человека этими своими проблемами и потому просто говорит:
– Очень жаль, но как раз в это воскресенье я не могу…
Это никакое не кокетство с ее стороны, а чистая правда. Продолжить фразу и сказать: «Может, встретимся в другой день?» она не решается, ждет этого от него. Но он замыкается и обиженно замолкает. Они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться.
(Проблема в том, что в его жизни был печальный опыт, когда девушки его отвергали. Отказ встретиться в воскресенье он воспринял однозначно: она меня отвергла, я ей не понравился. Хотя на самом деле это было не так. А она из-за строгого воспитания в семье и особенностей характера не решилась взять инициативу на себя и назначить свидание на другой день).
Как избежать иллюзии напрасных ожиданий
Шаг 1. Умерьте свои ожидания
Научитесь не требовать от других людей, даже самых близких, чтобы они всегда и во всем вас понимали, и делали все только так, как вам хочется. Усвойте, что близкие не читают ваши мысли, так же, как и вы не видите их насквозь. Они могут не знать, что вам приятно, а что неприятно. Могут не предугадать вашей реакции на какой-то их поступок. Могут даже хотеть сделать для вас что-то приятное – а вместо этого ненароком расстроить. Пусть такие ситуации не станут для вас камнем преткновения в отношениях.
Шаг 2. Дайте право другим людям быть непохожими на вас Признав за собой право быть непохожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть непохожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право.
Шаг 3. Освойте приемы эффективной коммуникации
Чтобы лучше понимать друг друга, освойте несложные правила эффективной коммуникации:
1. Подумайте, чего вы хотите от разговора: просто выплеснуть эмоции; уязвить собеседника; или найти взаимопонимание, улучшить ваши отношения, предотвратить возникновение между вами неприятных эмоций и непонимания? В первом случае вам лучше выплеснуть эмоции каким-то другим, безопасным способом, например, побить подушку, покричать где-нибудь в безлюдном месте или заняться интенсивной физической работой. В общение, пока эмоции не выплеснуты, лучше не вступать.
2. Если решили начать разговор, используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». «Ты-сообщения» – это фразы, в которых есть или подразумевается слово «ты», они, как правило, нацелены на обвинение и осуждение другого, например: «Ты опять опоздал!», «Прекрати мне грубить!». «Я-сообщение» – фраза, в которой есть или подразумевается слово «я», она призвана откровенно выразить ваши чувства и переживания, например: «Я очень беспокоюсь, когда мне приходится тебя так долго ждать», «Мне не хочется общаться, когда со мной разговаривают так грубо». Чем чаще вы будете заменять «Ты-сообщения» на «Я-сообщения», тем легче будут решаться ваши проблемы, а отношения станут улучшаться.Ловушка № 38 «Кругом – кошмар!», или как мы преувеличиваем неприятности вокруг нас
Как мы попадаем в ловушку преувеличения неприятностей
Многим свойственно преувеличивать свои неприятности. Вспомните, сколько раз по самым ничтожным поводам вы думали или говорили нечто подобное: «Все ужасно», «Хуже не бывает», «Катастрофа», «Кошмар», и т. д., и т. п. В большинстве случаев все закончилось, наверняка, не так уж и трагично, и, возможно, вы сейчас и не вспоминаете об этих неприятностях.
В основе такого преувеличения, с одной стороны – всевозможные страхи и сомнения в своих силах, а с другой – вполне позитивное в своей основе стремление к более яркой, насыщенной, а значит, наполненной драматическими событиями жизни. Все мы воспитаны на литературе, кино, где с героями постоянно происходят какие-то драматичные события – без этого нам просто неинтересно было бы про них читать и смотреть. Все мы в душе немного актеры, многие в детстве хотели стать героями книг и фильмов. В глубине души нам хочется, чтобы в нашей жизни тоже происходило нечто столь же заманчивое, а подчас и ужасное. Главное – не попадаться в ловушку и не начать искренне считать, что у нас и в самом деле все очень и очень плохо…
Как преувеличение неприятностей вредит нам в жизни
Склонность все драматизировать заложена в человеческой природе, и никуда от этого не деться. Но, слишком заигравшись в эту игру, мы сами не замечаем, что сгущаем краски, делаем из мухи слона. Мы поддаемся эмоциям страха и трепета, и вот уже в самом деле погружаемся в пучину уныния и депрессии от того, что у нас так «все плохо». А состояние уныния и депрессии, в свою очередь, приводит к тому, что неприятности не только не исчезают, но начинают нарастать.
К сожалению, большинство из нас недооценивают свои способности влиять на реальность. А ведь то, как складывается наша жизнь, во многом зависит от наших собственных установок! И если мы постоянно себе говорим, что наша жизнь – это катастрофа, ужас и кошмар, то жизнь, как по заказу, именно такой и становится.
Тот, кто любит драмы и трагедии – их и в итоге и получает. Из крошечной неприятности, если, вместо того, чтобы ее устранять, мы начинаем ее преувеличивать, способна вырасти самая настоящая беда. И чем больше вы преувеличиваете свои неприятности – тем больше настоящих бед и катастроф получите.
Преувеличение неприятностей – это злейший враг нашей нервной системы, а значит, и здоровья вообще. Тратя массу сил и нервов на переживания из-за пустяков, вы наживаете себе такие болезни, как неврастения или различные формы неврозов. Вслед за ними идут поражения прочих систем и органов организма, возникают болезни сосудов, сердца, опорно-двигательного аппарата, желудочно-кишечного тракта, и т. д.
И еще одно нежелательное последствие преувеличения неприятностей состоит в том, что, растратив силы и энергию впустую на эти переживания, вы рискуете остаться полностью обессиленным и не суметь принять решения и предпринять необходимые действия, чтобы с успехом разрешить ваши трудности. Силы уходят в никуда – а важные жизненные задачи остаются нерешенными. Таким образом очень легко превратиться в неудачника.
Как освободиться от ловушки преувеличения неприятностей
Шаг 1. Объективно оцените размер неприятности
По-настоящему крупных неприятностей в жизни любого человека случается не так уж много. Обычно это такие неприятности, которые от нас самих не зависят – болезни, потери, несчастные случаи. В подобных ситуациях нам остается либо смириться с неизбежным – либо бороться, когда это возможно – за себя, свою или близких жизнь и здоровье, свои права, и т. д. Заметьте, при настоящих крупных неприятностях нам обычно не приходит в голову ничего драматизировать и преувеличивать, ситуация и так говорит сама за себя.
Большинство же неприятностей – это именно мелкие неприятности, которым мы склонны приписывать роль крупных. Так их воспринимать нас заставляют эмоции, а никак не разум. Постарайтесь эмоции на время отодвинуть в сторону и взглянуть на вещи объективно: действительно ли случилось что-то страшное и непоправимое?