И я это делаю не потому, что я их не люблю.
Я это делаю потому, что я их люблю.
В феврале 2022 года я познакомился с одной русскоговорящей семьей из Америки. Они путешествовали с нами, и, когда речь зашла об их детях, их папа сказал: «Дочка у нас молодец, окончила медицинскую академию, уже работает в частной клинике, развивается, а вот сыну ничего не надо. В свои двадцать три года сидит дома, не выходит из квартиры, сутками играет в компьютерные игры». Я в недоумении спросил его: «Ну, а на что он живет-то? Надо же как-то кушать, одеваться, платить за коммунальные услуги». На что он мне очень грустно ответил: «Мама у нас очень добрая».
Когда я вернулся домой, то рассказал эту историю своей жене. И знаете, что моя Таня мне ответила?
«Мама у них очень злая».
Я согласен с ней на сто процентов. Не я злой, что заставляю детей ходить в бассейн, тащить волоком байдарки или убирать листву на даче, а тот родитель, который не делает этого.
Самый простой способ продемонстрировать родительскую любовь — сделать своего ребенка потребителем, особенно потребителем развлечений. Самый правильный — создавать хотя бы иногда условия и задачи, которые потребуют усилий с их стороны, сформируют характер и научат преодолению.
Спросите своих детей: сколько они знают поговорок и пословиц про труд, которыми мы пропитаны с детства? Между прочим, наши пословицы и поговорки — это посыл нам от предков, часть культуры, духовная связь с родом, которая наставляет нас на истинный путь. Сейчас они непопулярны у молодежи, а значит, мы разрываем связи с предками.
Сейчас слишком сытые времена, эпоха потребления, эпоха поверхностного мышления, эпоха решебников, эпоха иллюзий, что в жизни все гораздо проще, эпоха гиперопеки детей, благодаря которой им внушается неуверенность в своих силах, эпоха быстрых побед при минимуме усилий (например, в компьютерных играх), где идет программирование мозга на то, что каждый из них может быть звездой, в отличие, например, от спортивных секций, где большинство детей никогда не становятся звездами. Все это нужно осознавать нам, родителям, и что-то противопоставлять этому.
Именно поэтому одна из наших главных задач — сделать все для того, чтобы создавать условия для поддержки автономии детей как будущих независимых взрослых людей.
Именно поэтому нам нужно создавать условия для закалки своих дорогих отпрысков.
Именно поэтому они должны научиться преодолевать в детстве.
Еще раз: хорошие времена порождают слабых людей.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос слабым взрослым? Я — нет.
42. Важней всего погода в доме
Ребенок будет чувствовать себя в мире так, как он чувствовал себя за обеденным столом.
Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны.
— Для меня дети — это смысл моей жизни.
— Мне кажется, неправильно делать смыслом своей жизни чужую жизнь. Это его жизнь, и он сам должен найти в ней смысл. А ты попробуй найди смысл в своей.
На первой организованной нами конференции для родителей одним из наших партнеров было издательство «Манн, Иванов и Фербер», и в качестве спикера мы пригласили директора, многодетного отца и уже много лет моего товарища Артема Степанова. Было понятно, что он не детский психолог или автор какой-нибудь очередной методики по воспитанию, но было очень интересно послушать успешного предпринимателя: как он успевает и детей воспитывать, и деньги зарабатывать, еще и себя как личность развивать.
Артем вышел и ничего не рассказал про воспитание детей. Его тема была совсем другой. Дело в том, что за полгода до этого я приглашал его на другой свой форум для предпринимателей, который проходил на Кипре. Он смог приехать туда на три дня и захватил с собой свою прекрасную супругу. Первый раз в жизни они уехали куда-то тогда без детей, и… и все изменилось. Они смогли наполнить за эти три дня друг друга так, как было, когда они еще не обзавелись веселой гурьбой своих ребятишек. Они вернулись невероятно любящими друг друга мамой и папой, и этой энергии им хватило на много месяцев. И они решили, что раз в четыре-пять месяцев точно будут уезжать от детей, хотя бы на три дня, наполнять друг друга, напоминая друг другу, что вся эта семейная вселенная образовалась благодаря их любви, и возвращаться с новым уровнем энергии домой. И когда у мамы с папой все хорошо, то и с детьми все хорошо.
Вот об этом рассказывал Артем Степанов. О ядре своей семьи. О ядре любой семьи. И я тогда его не очень понял. Мне хотелось фишек про воспитание, волшебных советов, знаний, где у этого ребенка кнопка, а он мне про любовь мужа и жены.
Но сейчас я очень хорошо его понимаю. Когда появляются дети, они неизбежно забирают время, энергию, ресурсы и, конечно же, возвращают, наполняют тебя своей непосредственной светлой энергией. Но многие взрослые начинают забывать при этом друг о друге, о том, что они когда-то встретили друг друга и решили навсегда остаться вместе, быть преданными своим отношениям. Они устают, наполняя детей, и перестают наполнять друг друга. А кто-то и вовсе уходит исключительно в детей и превращается в яжмать или в яжбать, теряя каждую секунду ту нить, которая их когда-то объединила, превращаясь в жертву родительского гнета.
А зачем нашим чадам такая семья? Где изможденные от работы и детей мама и папа не будут для них примером взаимной любви и счастья?
Да и чем подпитывать ребенка, если вы сами не подпитываетесь от своей второй половины? Какой будет атмосфера в семье, если с каждым днем у мамы и папы все меньше и меньше сил и они начинают раздражать друг друга?
Дети, и маленькие, и большие, очень хорошо это считывают и впитывают. И они не могут быть счастливы с несчастными родителями.
Наверное, самая большая моя благодарность моим родителям — за атмосферу в доме. Я рос и понимал, что это нормально, когда мама и папа все делают вместе, когда у них нет желания сбежать друг от друга, и если они по каким-то причинам расстаются на время, то очень сильно скучают, созваниваются и признаются друг другу в любви. Я благодарен им, что они отправляли меня летом к бабушкам, а сами оставались вдвоем, наполняя друг друга, чтобы я рос в здоровой среде. А сейчас бабушки и дедушки (наши родители) могут принять на себя наших детей, чтобы мы с супругой поехали на четыре-пять дней куда-то вдвоем и, перезагруженные, вернулись с новыми силами домой — наполнять наших детей любовью.
И мы с Таней тоже, когда станем дедушкой и бабушкой, будем брать на себя иногда наших внуков, чтобы наши дети находили возможность побыть вдвоем со своей второй половиной.
Я не хочу, чтобы у читателя возникало ощущение, будто я устал от своих детей и ищу повод от них поскорей свалить. Мы с радостью проводим с ними время, придумываем традиции, играем, бесимся, даже когда у нас нет возможности оторваться от них в течение нескольких месяцев (допустим, в пандемию). Но качество этих событий очень сильно зависит от личного уровня энергии. А он зашкаливает, когда у мамы и папы есть время друг на друга. Оно должно быть.
Когда мама и папа в форме, когда они счастливы, то и ужины, и разговоры, и настольные игры, и даже совместный просмотр кино становятся другими. И самое главное — другой становится атмосфера в доме.
В одной из своих книг[37] Андрей Курпатов пишет о том, что родители в глазах ребенка могут быть винерами (win — «победить»), а могут — лузерами (lose — «проиграть»). И лучший способ показать ребенку, что родители лузеры, — устраивать при нем публичные семейные ссоры. Пожалуй, я с этим соглашусь. Атмосфера, в которой уморившиеся родители постоянно ругаются друг с другом перед детьми, точно не способствует их счастью. И если в отношениях с моей предыдущей супругой у нас было правило, что если мы поругались перед детьми, то нужно при них и мириться (это очень важно, чтобы дети понимали и видели, как семейный конфликт заканчивается тем, что мама и папа все-таки помирились), то в моей нынешней семье мы в принципе не ругаемся, так как у нас не возникает для этого поводов. И я вижу, что дети воспринимают эти отношения принципиально иначе и у них нет даже повода для копирования деструктивного поведения.
Дети считывают все: каждую микроэмоцию, каждую нахмуренную бровь, каждую грустинку в глазах — ровно так же, как каждую улыбку, каждую искорку, каждую добрую интонацию. Недавно подруга нашей семьи и крестная мама Матвея Юля Сологубова написала про это замечательный пост.
Сегодня я получила от сына урок. Его любимая картошка была уже готова — нежнейшее и вкуснейшее пюре. Сын сидел в стульчике и с нетерпением ждал. Беру его мисочку, она выскальзывает из рук и… вдребезги! Секундная пауза, сын удивленно смотрит на меня и молчит. Улыбнулся. А я — нет (потому что сама не поела еще, потому что замоталась и вообще немножко обидно, но это все оправдания). В этой моей нереакции, а точнее грустной мине, была главная ошибка. Сын горько заплакал. Конечно, я быстренько сделала ему кашу и вкусно накормила, но… урок вынесла на своей шкурке следующий.
Дети — наше отражение, не только внешнее, но и эмоциональное, однако увеличенное по силе раза в три. Если я улыбаюсь — он смеется, если я огорчусь — он плачет. Глупо искать сочувствия у детей в ситуациях, на которые они никак не могут повлиять. Мамы должны контейнировать детей, а не наоборот. Причем по возможности в любом возрасте. Вот такие дела, спасибо сыну за этот урок: улыбаюсь не пот