Однажды в семейной экспедиции «Комбат-тура» наша группа во главе с известным космонавтом Сергеем Рязанским шла через горы. А одной из мам-участниц страх за дочку и ее безопасность не давал отпустить ее от себя.
— Мама, можно я пойду впереди?
— Нет, иди рядом со мной.
— Мама, ну мне скучно здесь. Я хочу идти с Сергеем впереди.
— Кругом опасности, нельзя.
— Мама-мама-мама-мама.
В итоге дочка победила, и мама отпустила ее вперед. Тем более Сергей сам многодетный отец, герой РФ и, конечно же, знает, как оберегать и защищать не только детей, но и взрослых. И вот эта мама (Инна, привет!) рассказывает мне: «Я смотрю через десять минут на гору впереди, а там стоят Сергей и моя девятилетняя дочка и машут мне радостно оттуда рукой».
Надо вовремя отпускать от себя детей и готовить их к самостоятельной жизни.
Я со своими старшими мальчиками (а им сейчас девять и десять лет) уже год разговариваю, что скоро им нужно будет уезжать из дома, формировать семьи, начинать заботиться о нас, как мы заботимся о своих родителях, а в идеале в благодарность за их воспитание мы готовы принять дом на море и яхту, но это уже им решать, кто что нам купит. И если сначала они смотрели на меня глазами по пять копеек, то сейчас уже начинают рассуждать, чем они будут заниматься и какая у них будет семья.
Думаю, родители не отпускают от себя детей только потому, что сами к этому не готовы. Они сами создают созависимые отношения и берут детей в заложники. Сами не дают им возможности дышать полной грудью, принимать решения, все тотально контролируют, квохчут над ними, как курицы-наседки, а дети к этому привыкают и не живут собственной жизнью.
Напоследок я хочу рассказать еще одну историю, которая меня в свое время просто поразила. Рассказала мне ее одна хорошая знакомая, и у меня нет оснований ей не верить. Давайте назовем эту женщину Снежана.
Снежана влюбилась в мальчика, и эта ее любовь была взаимна и безумна, как в лучших романах. Мальчик был умнейший человек, золотомедалист, краснодипломник, да еще и красавчик. Романтические отношения закружили их, взаимная любовь обволокла, и они решили создать семью, но для начала просто съехались.
Проблема прилетела откуда не ждали, а именно от мамы мальчика, которая, как только узнала об этом романе, начала названивать мальчику и требовать приехать к ней на разговор. Разговор был коротким и четким: «Либо я, больная и брошенная тобой, либо эта никчемная Снежана. Выбирай». При этом у мамы периодически случались якобы сердечные приступы, и нужны были опека и забота любимого сына. Напор мамы сделал свое дело, и он уехал ухаживать за ней в родной город, оборвав все связи со Снежаной.
Снежана сильно любила мальчика, настолько, что, не дождавшись его, через несколько лет вышла замуж, но родившегося сына назвала в честь своей первой несчастной любви. И когда сыну исполнилось двадцать лет, она все-таки решила узнать, как же сложилась судьба мальчика. Тем более она тогда случайно оказалась в том самом городе, где жила его мама, которой он заменил мужчину.
История, которую узнала Снежана, просто поразила ее. Выяснилось, что девятнадцать лет назад мальчик работал в местном банке, занимая неплохую должность. И вот в один из рабочих дней у него поехала крыша, и он на нервной почве взял в заложники коллег. Его признали невменяемым и отправили на принудительное лечение на три года, после чего он стал практически овощем. Он до сих пор живет с мамой — которая неплохо, кстати, себя чувствует, — работает курьером в свои сорок пять лет, потолстел на тридцать килограммов и не помышляет ни о семейной жизни, ни о карьерных амбициях. А еще люди говорят, что он стал стариком. Зато мама успокоилась и чувствует себя прекрасно. Сынок-то рядом.
А начинается все с того, что мы натягиваем ребенку штаны в тот момент, когда он может сделать это сам.
Я считаю, нужно смириться с тем, что наши прекрасные дети повзрослеют и покинут наш дом. Но вот кем они уйдут от нас, насколько будут готовы к самостоятельной жизни — это зависит от нас. И наша задача — их к этому подготовить.
И эта татуировка у меня расположена прямо на сердце.
44. Дети — это тяжелый труд
— А что у вас произошло с сыном? За что он вас так?
— Ну, это долгий разговор. Понимаешь, нас ведь никто этому не учил — быть родителями. Тем более хорошими.
Есть проблема в избытке поверхностной глянцевой информации. Когда неопытная мама заглядывает в красивый журнал или листает соцсети и видит там идеальные картинки идеального родительства, идеального супружества и идеальной женственности, в которые она никак не вписывается, это, конечно, ее сильно невротизирует. Но есть другая крайность — это чудовищное невежество: люди беременеют и рожают детей, но не прочитывают ни единой книжки, ни единой научной статьи, не ходят на курсы… Даже не пытаются хоть как-то познакомиться с тем, что такое роды и грудное вскармливание. Что говорить о воспитании и психологии! И когда главные источники информации — кумушки-подружки или форумы в интернете, это тоже большая проблема. У нас почему-то два полюса: либо такие гиперкомпетентные мамы, которые впадают в невроз, если что-то идет не так, при любом несоответствии их идеальной картинке, либо абсолютно пофигистические мамы, которые доверяют левому мнению некомпетентных людей. Так они сильно усложняют свое материнство и жизнь своих детей.
В интернете можно найти фото американской семьи Чалифукс, которая в Великую депрессию выставила на продажу своих четверых детей.
И если вдруг у вас еще нет детей, я должен вас предупредить, что дети — это тяжелый труд. Когда появляется ребенок, ты перестаешь принадлежать себе в прямом смысле этого слова. К сожалению, об этом никто не предупреждает. Соцсети заполнены обработанными фотографиями счастливых румяненьких младенцев, улыбающихся детей постарше и больших семей, где на одной картинке мы можем увидеть три поколения идеальной семьи. А потом рождается этот красненький сморщенный, кричащий, но, конечно же, свой родной комочек — и вы с этого самого момента лишаете себя права чего-то желать. Вы больше не можете хотеть спать, смотреть любимые сериальчики, сосредоточиться на работе, которую взяли на дом, обнимать вторую половину, когда вам вздумается, жить той жизнью, которая у вас была до рождения малыша. Ваша жизнь больше вам не принадлежит.
Родители не готовы к родительству. Их никто этому не учит, и никто не готовит их к сложностям. А я хочу вас о них предупредить.
Ваш ребенок станет кричать так сильно, что страх будет сжимать все у вас внутри. И он не сможет объяснить, почему кричит.
Ваш ребенок будет просыпаться в тот самый момент, когда вы начинаете погружаться в сон, и так по десять раз за ночь.
Ваш ребенок не сможет успокаиваться, если не будет находиться у вас на руках, и это может длиться часами чуть ли не каждый день.
Ваш ребенок будет бить вас, несмотря на то что вы отдаете ему всего себя.
Ваш ребенок не будет благодарен вам, а, наоборот, станет приносить вам все больше и больше бытовых хлопот.
Ваш ребенок много лет не сможет засыпать самостоятельно.
Ваш ребенок много лет не сможет мыться самостоятельно.
Ваш ребенок много лет не сможет очень много чего самостоятельно.
Он будет болеть, хотеть какать в самое неподходящее время, не сдерживать свои обещания, истерить, нарушать ваши границы, получать двойки, рвать только что купленную одежду, рыдать в подушку из-за пустяков, тормозить, когда вы торопитесь, сопротивляться очевидным вещам, отказываться есть то, что вы готовили несколько часов, портить принадлежащие вам вещи, пачкать, пачкать, пачкать…
А если детей двое или больше, они будут постоянно драться, ссориться, ломать игрушки друг друга, жаловаться, втягивать вас в разборки, портить вам настроение, бегать вокруг вас, когда вы устали и у вас нет сил, ревновать вас на ровном месте, конкурировать до безумия. И когда вы только их угомоните и в первый раз за день присядете на краешек стула, вы будете слышать БАБАХ, топот одного из них и крики другого, и вам снова нужно будет бежать сломя голову, чтобы в седьмой раз за день спасать этих маленьких сорванцов.
Я специально вас пугаю. Намеренно. Подумайте об этом. Вас кто-нибудь когда-нибудь предупреждал об этом? Вы читали хоть в одной воспитательной книжке такое?
Знаете, почему пугаю? Потому что устал до отчаяния читать в сводках новостей, как мама из Саратова сначала задушила, а потом выбросила своих детей в зимний овраг, а другая мама из Москвы в истерике выкинула своего младенца в окно. Потому что не выдерживают. Не могут справиться с несносным поведением маленьких детей.
А сколько отцов не способны принять изменения в молодых женах, когда в их семьях рождаются первенцы? Большинство современных пап не выдерживают этого первого кризиса — рождения ребенка. Они просто не понимают, почему раньше эта женщина принадлежала только им, а теперь и еще какому-то другому существу. И не готовы делить вторую половину со своим ребенком. «Жена уже не такая нежная, перестала готовить мне любимые блюда, требует, чтобы я выкидывал эти закаканные памперсы, да еще и секса у нас нет, потому что она всю ночь с дитем. А зачем мне все это? Не для таких отношений моя мама такую ягодку, как я, растила!» Эгоизм перебарывает здравый смысл, и мужчина уже через полгода сваливает искать другое счастье. Ну а если, скрипя зубами, остается, то занимает позицию «Моя задача — зарабатывать деньги, твоя — растить детей. Вырастут, начнут разговаривать, вот тогда и поговорим».
Да и женщины нередко тоже совершают много ошибок и сами не справляются с совмещением ролей жены и мамы, считая, что после рождения ребенка их мужчина будет привязан к ним оковами, и перестают уделять внимание ему и самим себе, уходя только в роль