Когда говорить и когда не говорить с «психами»
Важно понять, что, если вы любите «психа», зависимы от него финансово или связаны какими-то обстоятельствами, вам нужно говорить. Если отношения с иррациональным человеком не очень важны для вас, но вы тратите время и энергию на его «исправление» – сумасшедшим стоит считать вас и ваше поведение.
Познаем внутреннего «психа»
В каждом из нас тоже есть иррациональная часть. Прежде чем говорить с другими сумасшедшими, поговорите с собой.
Какие идеи искажают ваше восприятие реальности
Мы постоянно носим с собой негативные послания из прошлого, искажающие наши взгляды о мире. Например, внутренние голоса могут говорить вам:
• «Что бы я ни делала, я никогда не буду достаточно хороша».
• «Мне надо, чтобы обо мне всегда кто-то заботился».
• «Я никому не могу доверять».
• «Люди обязательно попытаются обидеть меня».
• «Лучше и не пытаться».
Эти идеи затуманивают ваше понимание иррациональных людей. Например, если вас воспитывал жестокий и нелюдимый отец, малейшее проявление иррациональности супругом покажется вам опасным. Если же вас излишне оберегали, вы станете бессознательно гневаться на престарелых родителей, не способных больше защищать вас – теперь это ваша обязанность.
Чтобы с этим справиться:
Подумайте и выпишите самые важные события в вашей жизни.
Подождите пару дней и взгляните на список. Выберите самые позитивные и негативные события из детства, юности, подросткового периода и взрослой жизни.
Для каждого события ответьте на следующие вопросы: Что случилось? Каковы были ваши чувства? Какие мысли немедленно пришли в голову? Что говорили и делали те люди, к кому вы обращались за поддержкой? Что вы в результате почувствовали? Чувствовали ли вы себя после события защищенным или нет?
Задайте себе вопросы после исследования: Ограничивают ли взгляды, сформировавшиеся по итогам события, мою жизнь сегодня? Если событие из вашего прошлого случится в будущем, можете ли вы придумать более эффективную точку зрения на данную ситуацию?
Найдите свои «красные кнопки» и избавьтесь от них. Продумайте рациональные способы поведения в тех ситуациях, в которых, скорее всего, действовали бы как «псих».
Как сдержать внутреннего «психа», защищаясь от нападок сумасшедшего
Столкновения с иррациональными людьми обычно проходят по довольно предсказуемому сценарию. Сначала вы решаете, что пришло время поговорить с «психом». Вы собираетесь с силами. Заводите разговор. Но буквально через пару слов ваш собеседник потихоньку закипает и начинает кидать в вас словесные гранаты: «Пойду повешусь, тебе так будет только лучше», «Отвали» или «Ты только и делаешь, что разочаровываешь меня». Чем больше он атакует, тем больше вы обороняетесь. А потом к вам приходит чувство злобы, и вы скатываетесь из защитной стойки прямиком в иррациональность: орете в ответ. Наконец вы заключаете: «С меня хватит» и уходите, потерпев сокрушительное поражение. Воспользуйтесь тремя приемами, чтобы этого избежать.
П р и е м 1. Атака – это возможность проявить самообладание
Когда вас атакуют, вы хотите ударить в ответ. Уговаривайте свой мозг, что идея проявить самообладание гораздо лучше. Даже если мозг в ответ кричит: «Да какое, к черту, самообладание, я хочу ему кадык выдрать!» Эта техника очень мощная, потому что она меняет ваш старый сценарий действия. Раньше вы были жертвой, а теперь стали тем, на кого все хотят быть похожими: сконцентрированным, ясно мыслящим и не теряющим хладнокровия под вражеским огнем.
П р и е м 2. Вспоминаем наставников
Как только почувствуете напряжение, вспомните о своих прошлых наставниках и сторонниках. Представьте, что они стоят за вашей спиной, и подумайте, какой совет они бы вам дали. Эти люди дадут мгновенный заряд мудрости и отваги.
П р и е м 3. Пауза из восьми ступеней:
Отмечаем неприятные ощущения в теле: например, «напряженные плечи».
Подбираем к ощущению эмоцию: «я зол».
Осознаем побуждения: «из-за этого я чуть не сказал, что ненавижу жену».
Осознаем последствия: «если я так скажу, ситуация не решится».
Понимаем ситуацию: «я излишне бурно реагирую».
Придумываем решение: «спокойно попросить жену больше не говорить такие вещи».
Определяем выгоду: «если я так сделаю, разговор продолжится и мы станем ближе к решению проблемы».
Действуйте!
Приходим в себя после победы «сумасшедшего»
Иногда любые ваши попытки наладить контакт с иррациональным человеком разбиваются о бетонную стену. Вы думаете: «О боже, что я натворил. Это катастрофа». Успокойтесь и не дайте себе наделать глупостей.
Скоростной лифт от «Боже, нет» до «Ну и ладно». Поговорите с собой: «Боже, нет! Я только что все испортил, и я расстроен. Черт побери, а что я мог поделать? Ну и ладно». Дышите глубоко и не разбирайте ситуацию на свои ошибки. Все, что могло случится, – уже случилось.
Правило 72 часов. Вся суть в том, чтобы постоянно говорить себе: «Это нервный срыв. Я его переживу, и это приведет к личному прорыву. Поэтому ближайшие 72 часа я просто не буду делать ничего, что могло бы усугубить ситуацию».
Извинитесь перед «психом». «Я хотел бы извиниться за то, что был таким ранимым и чувствительным к твоим словам. Я работаю над тем, чтобы проще реагировать, когда люди говорят мне то, что я не хочу слышать». У вас появится шанс оставить неприятное столкновение в прошлом и начать более успешное общение с иррациональным человеком с чистого листа.
Не бойтесь пробовать еще раз. Боритесь с желанием умиротворить иррациональных людей. И не поддавайтесь искушению сдаться, если проиграете пару раундов в игре «поговори с психом». Даже профессиональным психотерапевтам порой нужно время, чтобы оправиться после сессии.
14 способов общения с «психами»
Поговорим о вежливых стратегиях, конфронтационных и даже немного опасных. Выбор стратегии зависит от образа действий психа и вашей готовности примерить на себя его роль и эмоции.
Способ 1. Иногда нужно сдаться, чтобы выиграть сражение. Как сделать «психа» главным и разрядить напряженную ситуацию
Когда вы склоняетесь перед безумцем – делая иррационального человека своим руководителем, – вы сразу же меняете отношения. Это происходит из-за того, что увеличение власти уменьшает потребность человека в противодействии. Брайан, 48-летний программист крупной IT-компании, работал с молодой командой, которая отметала все его идеи, потому что он «был стариканом». Брайан спорил, и дело доходило до скандалов. Однажды он применил технику: «Мне не нравятся ваши идеи, но я не хочу вести себя как кретин. Так что расскажите мне, как поступить с этой проблемой, а я постараюсь следовать вашим советам». Сначала возникла пауза, а потом молодые программисты начали комбинировать идеи в поисках компромисса. В конце концов план всех устроил.
Способ 2. Многие люди беззащитны против неожиданных извинений, потому что никогда не сталкивались с этим: техника ИСР (извинение, сочувствие и раскрытие)
Пациентка Барбара обратилась к Марку за помощью в отношениях с мужем: Джефф «не воспринимал» ее проблемы. Каждый раз, когда Барбара эмоционально рассказывала о них, он замыкался в себе и не пытался помогать. Но что было «корнем зла»? Истерики жены заставляли мужа уходить в себя? Или холодность мужа доводила жену до истерик? Марк посоветовал Барбаре сделать три вещи:
Извиниться. Когда отношения рушатся, лучшее, что можно сделать, это сказать: «Я прошу прощения». Практически любое другое действие вызовет у вашего собеседника желание ударить в ответ или сбежать.
Сочувствие: «Я попыталась встать на твое место и поняла, что для тебя важно все контролировать. Но сейчас ты не чувствуешь этой уверенности в себе – ни на работе, ни в отношениях со мной. Ты ощущаешь угрозу. Я не знала, что это настолько неприятное чувство, и, честно говоря, не хотела бы знать».
Раскрытие темных мыслей партнера: «И еще кое-что. Думаю, что в худшие моменты нашего брака ты не просто обижаешься на меня. Иногда ты ненавидишь меня и мечтаешь развестись. Но ты боишься связанной с этим суеты».
После того как Барбара применила технику, Джефф ответил, что очень ее уважает и ценит то, что она только что сделала. А потом Барбара добавила: «Вот почему я собираюсь работать над тем, чтобы не принимать необдуманных решений. Я делаю это не только ради тебя. Это нужно мне самой». Джефф поддержал ее, и вместе они начали делать шаги навстречу друг другу.
Способ 3. Иногда нужно развестись с прошлым, чтобы жениться на будущем. Как помочь иррациональному человеку перестать цепляться за прошлое и сфокусироваться на будущем
«Психи» часто говорят фразами из прошлого: «Ты никогда не доводишь дело до конца», «Ты постоянно мне вредишь», «Ты только и делаешь, что подводишь меня». Чтобы произносить такое, нужно постоянно оглядываться назад и вспоминать все «грехи» собеседника. Вместо этого договоритесь о том, в какой форме будут звучать комментарии в будущем. Компания Гордона занималась консалтингом и судебными разбирательствами. Основная задача Гордона и его людей – приносить неприятные сообщения, за которые на них часто срывались и начинали кричать. Тогда Гордон собрал совещание с юристами и сказал: «На будущее, если мне придется сообщать вам о проблеме, каким образом это лучше сделать? Клиенты часто ставят мне условия вроде “Не пишите мне об этом по электронной почте” или “Не говорите мне о трудностях в пятницу”. Какой вариант подходит вам? Если можно, ответьте максимально точно». Юристы ответили, Гордон записал и еще раз уточнил требования. Когда в следующий раз произошла неприятная ситуация, Гордон сообщил о ней так: «Возможно, вы помните, как мы однажды беседовали о затруднениях в работе и о том, как лучше всего о них сообщать. Вы дали мне инструкции. В данный момент мы столкнулись с осложнениями, и я действую в соответствии с вашими указаниями». Впервые за все время Гордону ответили вежливо и конструктивно.