ак сейчас. Лучше скажи, что ты в первую очередь предпримешь, чтобы справиться с неприятностью?»
Способ 13. Друзья-враги: как справиться с «кривым зеркалом»
«Кривое зеркало» – это человек, глубоко некомпетентный и, более того, понимающий это. Но чтобы решать свои проблемы, он пользуется неформальными отношениями с важными и влиятельными людьми. «Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места. И зачастую таким изъяном оказывается небезупречный (хотя и не обязательно токсичный) шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им. Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдете в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным. Найдите у «кривого зеркала» положительную черту. Вместе придумайте, как он смог бы ее применить так, чтобы именно она была причиной действительно хорошего дела. Если вам удастся обратить внимание руководства на заслуги «кривого зеркала», враг будет благодарен и не станет нападать на вас.
Способ 14. Я знаю, что ты скрываешь: как избавиться от социопата в своей жизни
Социопаты безжалостны, сконцентрированы на себе, поверхностны, жуткие манипуляторы и напрочь лишены эмпатии. Лучший способ взаимодействовать с социопатом – вообще не взаимодействовать с ним. Но зачастую избавиться от его общества не так просто. Тогда примените тактику «Я знаю, что ты скрываешь». Используя данный метод, вы не пытаетесь убедить социопата в том, что вы его друг. Наоборот, вы показываете человеку, что представляете для него угрозу. Нельзя быть «немножко плохим». Скорее всего, у социопата много секретов. Каковы шансы, что вы – его первая жертва? Откуда вам знать, что у него нет криминального прошлого? Шансов практически нет. Скажите ему: «Я знаю, что ты скрываешь». Объясните, что вы примете меры, если он продолжит вам вредить. После этого дайте конкретный срок, в течение которого он должен исчезнуть из вашей жизни.
8 способов справиться с безумием в личной жизни
Поговорим о том, как вести себя с иррациональными близкими: супругами, детьми и родителями. Научившись справляться с раздражающим, опустошающим и лишающим сил семейным безумием, вы почувствуете себя гораздо лучше.
Способ 1. Утраченное чувство любви: как преодолеть взаимное безумие в отношениях
Если вы и ваш партнер помогаете друг другу раскрыть свои лучшие качества, то перестаете проявлять худшие. Чувство любви между супругами утрачивается в три этапа. Механизм приводится в действие, когда нас кто-то огорчает. Перестав прощать любые обиды, мы начинаем думать о мести. Сосредоточиваемся на том, чтобы поквитаться с человеком, который, по нашему мнению, наплевал нам в душу. И мы причиняем вред непосредственно ему или самому себе – например, тратя деньги на бессмысленные покупки или уходя в запой. Если ни один из нас не способен контролировать желание рассчитаться за оскорбление, то мы стараемся отойти в сторону как можно дальше: «Я тебя не знаю. Ты мне не нравишься. Все кончено».
Этот способ не для тех, кто уже пережил расставание или скоро разведется, а для тех, кто по-прежнему любит партнера и ощущает, что находится в прочных отношениях, – просто иногда вместе с партнером скатывается в безумие.
Чтобы вернуться к нормальным отношениям, следуйте плану:
Проанализируйте отношения со своим партнером. Поддерживаете ли вы друг друга? Уважаете ли вы друг друга? Проводите ли больше времени в согласии, чем в ссоре? Хотите ли вы увидеть партнера в конце дня или вам неприятно возвращаться домой? Если у вас есть дети, то чему они учатся – хорошему или плохому, наблюдая за вашими отношениями?
Если вам не нравятся ответы на эти вопросы, полностью признайте собственные ошибки в отношениях. Кроме того, осознайте, какую боль ваши ошибки доставили партнеру и другим членам семьи.
После всех вышеперечисленных озарений спросите, не хочет ли партнер вместе с вами работать над тем, чтобы стать более здравомыслящей и хорошей парой. Предложите конкретную идею, которая улучшит отношения и поможет паре развиваться. Выясните, готов ли партнер поддержать вас и способны ли вы на ответную поддержку.
Способ 2. Амортизация шока: как добиться взаимопонимания с эмоциональным партнером
Часто эмоциональные люди превращают рассказ о своих обидах в целую драму: «Знаешь, что твоя дочь вытворила сегодня в школе? Она унизила меня перед классным руководителем!» Если в ответ прозвучит: «Хорошо, хорошо, успокойся, все в порядке. Она просто пошутила» – скандал мгновенно перейдет в состояние пожара. Так происходит, когда вместо того чтобы выслушать и посочувствовать, люди стараются сгладить ситуацию. Это обесценивает эмоции собеседника. Вместо слов о том, что «все будет хорошо», попробуйте дать человеку вылить эмоции до конца. Не делайте вид, что все не так страшно и ситуация не стоит выеденного яйца. Если ваш собеседник по своей натуре человек жестокий и злой, лучше исключить его из своего круга общения. Но может быть, у него что-то произошло, и это просто накопленные эмоции. В таком случае попробуйте поставить себя на его место, проявить понимание, и в последующем разговоре дайте человеку понять, что посмотрели на ситуацию его глазами.
Способ 3. «Имитатор»: как заставить заговорить сильного и молчаливого партнера
Эмоционально закрытые партнеры, будучи раздосадованы, часто отказываются говорить о своих переживаниях. Однако эмоции важно выплескивать, чтобы они не копились и не привели к более серьезным проблемам. Эрик замкнутый человек, поэтому его жена Делла решила воспользоваться ловким приемом, позволяющим таким людям на какое-то время забыть о своей молчаливости. Техника называется «имитатор». Как-то вечером Эрик пришел домой в подавленном настроении. «Тяжелый день?» – спросила Делла. «Угу», – пробурчал муж, направляясь прямиком к телевизору. Она позволила ему пощелкать каналы, после чего села напротив и сказала серьезным, но бодрым голосом: «Я хочу, чтобы ты посмотрел мне в глаза и, не задумываясь, повторил все, что я сейчас скажу». «Что?» – переспросил Эрик. Но Делла продолжала настаивать, и он понял, что лучше согласиться, чтобы от него отстали. Делла посмотрела ему в глаза и сказала: «Отвали от меня. Разговорами делу не поможешь. Поэтому просто заткнись». У Эрика отвисла челюсть. Но Делла просто показала ему жестом: повтори. И он повторил. Делла поняла, что он шокирован, мило улыбнулась и сказала: «Вот видишь, теперь мы разговариваем о проблемах. – И добавила: – Я поняла, что тебе хотелось это сказать. Что будем есть на ужин?» Эрик покачал головой и засмеялся, чувствуя себя так, как будто вылил ведро помоев на Деллу, но при этом не испортил ситуацию. Похоже на безумие, но этот прием дает вам понять, что чувствует партнер, более того, вы подталкиваете его больше сопереживать вам. После подобных слов важно сменить тему разговора на любой бытовой вопрос, чтобы партнер понял: все в порядке.
Способ 4. Ребенок А или Б: как пережить развод, не разрушив жизнь детей
Развод – это всегда тяжело, и, если в семье есть дети, это тяжело вдвойне. Когда дети становятся свидетелями скандалов – особенно если родители постоянно возвращаются к одним и тем же проблемам, но не решают их, – они получают глубокую травму. И чтобы причинить любимому чаду как можно меньше вреда и подумать о его будущем, стоит воспользоваться техникой «движения вперед», или «Ребенок А или ребенок Б». Вместе с супругом составьте план противоположных качеств ребенка. Назовите положительные списком А, а отрицательные – списком Б. Например список А: сосредоточенный, настойчивый, целеустремленный, способный по-взрослому реагировать на проблемы. И список Б: рассеянный, гиперчувствительный, легко выходит из себя, воспринимает в штыки любые советы. Важно понимать и всегда помнить: усугубляя отношения с партнером, не проявляя другу к другу уважения, вы рискуете воспитать человека из списка Б. А сохраняя достоинство и нацеливаясь на сотрудничество при принятии сложных решений, вы будете на шаг ближе к тому, что ребенок развивал в себе качества из списка А. Делая очередной выбор, задумывайтесь о благополучии ребенка. Исходите из того, что правильно для него, а не для вас.
Способ 5. «Что для тебя хуже всего?»: как заботиться о страдающем родителе, партнере или ребенке
Часто мы пытаемся во всем находить плюсы, чтобы подбодрить близких, когда они расстроены. Мы говорим: «Все будет нормально» или «Подумай обо всем хорошем, что есть в твоей жизни». Иногда это срабатывает. Но часто людям не становится лучше. Наоборот, им кажется, что их не понимают, поскольку, вместо того чтобы признать их боль, мы игнорируем или умаляем их чувства. Люди не ощущают поддержки и от этого чувствуют себя одинокими. Если кто-то в вашей семье столкнулся с серьезными проблемами – у одного из родителей обнаружили рак, партнер остался без работы или подросток проходит сложный период в жизни, – дождитесь спокойного момента и спросите: «Что для тебя сейчас хуже всего?» Если человек не готов к разговору, вы можете сказать «все хорошо, я спрошу позже». В обратной ситуации попросите его рассказать больше о своей беде. Боль собеседника от этого не уменьшится, но понимание того, что ты не один, значительно облегчает страдания. А кроме того, дает собеседнику понять, что вам не все равно, а значит, он может рассказать больше. Чем дольше вы ведете беседу, тем менее одиноким чувствует себя человек. Разговор по душам не устранит трудности, но даст человеку силы поверить в себя и сказать самому себе «я справлюсь».
Способ 6. Воссоединение: как наладить отношения с повзрослевшим ребенком
Иногда дети отдаляются от родителей по вполне справедливым причинам – склонность к насилию, саморазрушению или другие серьезные проблемы. Бывает, что не лучший период в вашей жизни становится причиной дистанции между вами, которая из временной становится постоянной. Часто в своих проблемах дети винят родителей, но только потому, что не способны обвинить в этом самих себя. И если в общении с ребенком, уже повзрослевшим, есть проблемы – возможно, он отказывается разговаривать с вами – спросите себя, не прячется ли за этой неприязнью боязнь ошибиться или, еще хуже, страх почувствовать себя «психом». Возможно, отчуждение произошло не по вине родителя. В любом случае, если вы хотите наладить отношения с любимым ребенком, напишите ему письмо, в котором признаете ошибки, допущенные вами как родителем. И отправьте его. Если человек захочет возобновить с вами отношения, поймите, что вам придется работать над собой и дальше, постепенно строя устойчивые отношения. Со временем такая стратегия принесет свои плоды. Но не для всех этот способ будет эффективным: может случиться и так, что человек не захочет прочитать письмо или пойти на контакт. В любом случае вам станет легче, и вы поймете, что сделали все, что было в ваших силах.