Способ 7. Завершение на основе допущения (выбор без выбора): как убедить пожилого родителя принять помощь
Представьте, каково это чувствовать себя старым: человек, когда-то вызывавший уважение или даже внушавший страх, вдруг превращается в того, с кем все обращаются как с ребенком. К этому еще добавьте потерю контроля над собой. Вы больше не можете водить машину. Да чего уж – вы больше не можете самостоятельно ходить. Теперь вам нужны памперсы. Контроль над телом и разумом теряется, а жизнь неумолимо покидает вас. Пожилые люди зачастую не способны признать, что нуждаются в помощи, потому что боятся утратить свою автономность. Если вы пытаетесь подчиниться или пойти на уступки, ваши родители продолжат командовать вами. Если ведете себя как диктатор – они упрямятся еще сильнее (как вы, когда были ребенком). Вместо того чтобы спорить, в дружелюбной манере как ни в чем не бывало сообщите что-то вроде: «Вскоре тебе будет нужно, чтобы кто-то рядом всегда смог помочь. Поэтому я хочу спросить: тебе хотелось бы жить в хорошем, современном соцучреждении или предпочтешь более домашнюю обстановку?» Предоставив человеку выбор без выбора, вы заставите его позабыть о желании отклонить оба предложения. Никакого мошенничества – только любовь и забота о пожилом человеке. Будьте спокойны и настойчивы. Не позволяйте втягивать себя в обсуждения, почему человек не хочет принимать вашу помощь.
Способ 8. «Четыре Н и четыре Р»: восстановление отношений, разрушенных иррациональным человеком
«Психи» могут злить вас или ранить, иногда очень глубоко. Особенно если речь идет о самых близких: родителях, детях или партнерах. В таких случаях вы чувствуете, что ваши отношения серьезно пошатнулись. Если вы затаили обиду на человека, сильно задевшего вас, – не кого-то, злобного по натуре, но кого-то, поступившего так из-за своей иррациональности, – самое время оставить это в прошлом.
Сначала используйте четыре Н. Поймите, что поступок обидевшего вас человека затронул вас четырьмя способами:
Нанесение вреда. Человек нанес вам вред и причинил вам сильную боль. Причем не только эмоциональную, но также душевную и даже физическую.
Ненависть. Человек заставил вас его ненавидеть. Того, кого считали своим союзником или к которому по крайней мере относились нейтрально, вы стали видеть врагом.
Недоверие. Человек утратил ваше доверие. Когда кто-то задел вас, вы боитесь, что это повторится и в таком случае вы уже не сможете прийти в себя.
Накопленные обиды. Человек заставил вас держать на него обиду в целях самозащиты. И подобная накопившаяся горечь мешает вам в полной мере раскрыть свои качества.
Четыре Р. Чего вы потребуете от человека, чтобы он смог добиться вашего прощения:
Раскаяние. Скажите: «Прежде всего мне нужно поверить, что ты раскаиваешься в содеянном. Только так я почувствую, что ты не забыл о том, что произошло». Ясно дайте понять, что не просите извинений. Извиниться – это сказать: «Ну хорошо, я допустил оплошность. Больше так не буду, обещаю. Теперь все в порядке?» Такие извинения могут показаться оскорблением. Раскаяние – это осознанное понимание того, какую боль он вам причинил.
Расплата. Скажите: «Во мне что-то надломилось. И теперь мне нужна компенсация». Если человек задел вас в финансовом плане, то компенсацией послужат деньги. Если в эмоциональном плане, можете сказать: «Вот что я сделаю. Я откровенно расскажу о том, что ты сделал и как больно мне было. И я хочу, чтобы ты слушал меня внимательно и не пытался спорить или оправдываться, пока я не договорю».
Реабилитация. Скажите: «Чтобы простить тебя, мне надо знать, что в будущем ты сможешь справляться с огорчениями, разочарованиями и волнением, не задевая меня. Кроме того, мне нужно видеть твой прогресс, что тебе самому нравится решать проблемы мирным способом, потому что, если ты делаешь это только ради меня, этого недостаточно. В таком случае я по-прежнему не смогу доверять тебе или наладить отношения, боясь, что все повторится». Затем добавьте: «Мне необходимо видеть, что ты сделаешь эти три Р – раскаяние, расплату, реабилитацию – частью своего характера».
Разрешение на прощение. Скажите: «Я хочу полностью простить тебя и забыть обиду, если ты готов попросить меня о прощении». Если в ответ вы услышите искреннее извинение, идущее из глубины души, то скажите: «Я тоже полностью тебя прощаю. И благодарю за работу, проделанную над собой, чтобы вернуть мое доверие».
Что делать при настоящем психическом расстройстве
Если ваш близкий страдает от серьезного эмоционального расстройства или психического заболевания, вы не можете справиться с этим самостоятельно. В такой ситуации понадобится профессиональная помощь, поэтому вы должны быть вооружены всей необходимой информацией.
Как распознать серьезные отклонения
С бытовым безумием можно справляться самому. Но когда дело в диагнозе, нужно обязательно обратиться к специалисту. Если вы замечаете один из признаков, не действуйте самостоятельно:
• психические заболевания, такие как депрессия, биполярное расстройство, тревожное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), шизофрения;
• серьезные отклонения в поведении;
• алкогольная или наркотическая зависимость;
• мысли, связанные с убийством;
• суицидальные мысли или поведение, или причинение себе вреда (например, нервная анорексия или нанесение порезов);
• любая повседневная иррациональность (например, поведение мятежного подростка или разгневанного коллеги), попытки справиться с которой не привели к успеху.
Если человек, которому вы хотите помочь, ведет себя опасно и может даже причинить себе вред, лучше связаться с семейным врачом. В случае необходимости он выпишет направление к психиатру. Также можно связаться с организациями, занимающимися проблемами, с которыми вы столкнулись. Возможно, в вашей ситуации поможет психолог, консультации или наставничество. Универсального решения в такой ситуации нет – каждый случай индивидуален. Группу поддержки вы можете найти не только для близкого, но и для себя.
Как убедить человека принять помощь
Почему человека, страдающего психическим заболеванием, сложно убедить начать лечение? Больные люди не верят, что страдают душевным расстройством. Они не упрямы и не боятся признать вашу правоту – просто сам факт болезни не кажется им реальным.
1. Первый шаг в установлении контакта с человеком, не желающим идти на сотрудничество: вы прекращаете говорить сами и начинаете внимательно слушать. Готовьтесь услышать самые безумные ответы. И что бы человек ни говорил, не спорьте с ним. Старайтесь узнать больше и задавайте вопросы, которые углубят беседу.
2. Чтобы наладить контакт, вам необходимо почувствовать то же, что и этот человек. Люди меньше обороняются и охотнее слушают, если вы проявляете сочувствие.
3. Если ваш собеседник – человек несговорчивый, соглашаясь с ним, вы запустите положительную цепную реакцию. Но вы должны действовать осторожно. Не признавайте безумные вещи, в которые верит больной. Вместо этого найдите что-то, в чем вы с ним можете разделить мнение. Чем больше точек соприкосновения вы найдете, тем скорее человек поймет, что вам можно доверять.
4. Когда ваши отношения укрепятся, осторожно поговорите о лечении. Если повезет, беседа пробудит самосознание человека, и он задумается: «Может, со мной и правда что-то не так. Может, я хочу, чтобы мне стало лучше. Может, есть способ». Обсудите с ним предыдущий опыт и переживания, через которые он прошел. Не нужно сразу говорить о медикаментах. Пытаясь узнать больше, вы располагаете человека к себе. Постепенно он осознает, что вы хотите помочь.
5. Если вам повезет: он перестанет отказываться и согласится объединиться с вами и принять помощь. Не принимайте решение единолично – необходимо делать все совместными усилиями.
Что делать, если ваш близкий хочет покончить с собой
Никому из нас не хотелось бы даже раз в жизни столкнуться с такой проблемой. Более того, распознать суицидальные наклонности зачастую почти невозможно. Большинство не рассказывают о том, что чувствуют. Поэтому если состояние человека вызвало у вас хотя бы небольшое подозрение в том, что ваш близкий хочет покончить с собой, немедленно протяните ему руку помощи. В данной ситуации вопрос «Что для тебя сейчас хуже всего?» может испугать вас, потому что вы будете бояться услышать ответ. Если сможете задать его, продолжить разговор и понять, что собеседник нуждается в помощи, окажите ее незамедлительно. Если не решаетесь спросить, сперва поищите информацию в Интернете. Книги, истории, блоги, статьи – все, что отражает проблемы вашего близкого, будет полезно. Ищите статьи, отражающие гнев, отчаяние или одиночество автора. А затем сузьте круг поисков до самых тяжелых из них.
Надо было, можно было, следовало бы. Как предотвратить массовые убийства в школах
Многие родители трудных детей или взрослых склонны отрицать проблемы. Важно понять: подростки, открывающие стрельбу в школах, не рождены убийцами. Многие из них сначала становятся изгоями. Они ощущают свою беспомощность и в результате хотят поквитаться со всем миром и отомстить за унижения. Чтобы помочь таким детям, нужно понять, каким они видят мир, и изменить их точку зрения. Спросите себя, не огорчает ли вас поведение вашего ребенка. Будьте честны с собой и задумайтесь о последствиях возможного отрицания. Если же поступки ребенка вызывают у вас вопросы, стоит поговорить с ним. С человеком, способным на насилие, лучше говорить в присутствии опытного профессионала. Перед совместной беседой вы можете встретиться с психотерапевтом один на один, чтобы отрепетировать разговор. Затем уговорите ребенка сходить на прием, заранее отметив, что специалист хочет помочь ему, как мама или папа. Если найти подходящего психотерапевта не удалось или ребенок отказался идти на прием, поговорите с ним самостоятельно. И помните: умение внимательно слушать – лучшее противоядие от «надо было», «можно было», «следовало бы».