Таня. Иногда ситуация бывает такая: я поворачиваюсь и иду потихонечку в сторону дома, он видит и начинает орать, и бежит за мной.
Автор. Правильно ты сделала, иди к дому.
Таня. Он орет, но после этого болеет.
Автор. Ну что ж, ничего страшного. Положи его и не разговаривай с ним, пока не выздоровеет. Говори: ты сейчас больной, тебе надо лежать, ты заболел, у тебя температура, вот тебе лекарства, разговаривать с тобой нельзя, как выздоровеешь, поговорим.
Таня. И еще вот. Как мне себя вести в таком случае? Я сейчас живу с родителями, поскольку работаю, то приезжаю поздно, когда уже надо спать его укладывать. Приезжаю и сразу укладываю его спать. И иногда замечаю, что он не хочет спать, он хочет со мной пообщаться, поиграть. А бабушка к нам все время заходит, раз по десять, по двадцать может зайти и сказать: давайте спать уже! Это может продолжаться долго.
Автор. Вы живете вместе?
Таня. Да.
Автор. Почему вы вместе живете?
Таня. Сейчас у меня пока нет возможности жить отдельно.
Автор. Вот я о чем и говорю. Не надо было создавать семью, раз зависима. Кто деньги платит, тот и музыку заказывает. Я тоже не знаю, что делать в таких случаях. Другое дело, если бы вы создали семью, когда у вашего «предприятия» семьи был бы уже свой «офис»-дом. Точно знаю, что маму уже не перевоспитать. Значит, надо подумать, как съехать. Отделиться нужно, чем быстрее, тем лучше. Чтобы вы не думали, что я человек жестокий, я говорю по Библии: я пришел, принес не мир, но меч, я пришел разделить мать с дочерью, невестку со свекровью, отца с сыном, ибо близкие – враги человеку. И еще есть такое в Библии: да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть, одна кровь. А у нас же идет воспитание.
Знаете, как мне тяжело бывает иногда? Я людей не вижу на улице – там сплошные зомби в сценарии, смотреть на них страшно. В метро сидят зомби, в трамвае – зомби. А почему? Люди становятся зомби под влиянием представлений, которые ими правят. Они уже мертвецы. Им кажется, что они ходят, то есть они еще живы, а они уже мертвые. Психически-психологически… Как быть с этим, я честно не знаю.
ВАЖНЫЙ ТЕЗИС
О РАМКАХ
«Нужно пробиваться за рамки, которые мы же сами себе ставим».
Нужно понять, что первая проблема у нас – это воспитательная. Более того, когда человеку специально создавать искусственные условия для развития, ему будет хуже: надо внутри человека менять.
На своих семинарах я часто привожу такие примеры. Один местный олигарх подарил своему племяннику «Мерседес». Вообще, имейте в виду: люди, которые хуже, считают себя умнее вас, успешных. Так племянник убил своего дарителя. Из зависти. Потому что бедным людям нельзя дарить дорогие подарки. Почему? В хороших условиях они жить не могут: они могут погибнуть. Они не могут управлять денежными потоками. Еще один пример. Успешная сестра приехала к брату алкоголику. Он говорит: мне нечем заняться, подари мне машину, я машиной буду заниматься. Она подарила ему машину, он совершил наезд, его посадили в тюрьму. Поэтому серьезней относитесь к подаркам.
А возвращаясь к детям: когда посмотришь на человека после пяти лет, можно уже сказать, на ком он женится, за кого замуж выйдет и даже как сексом будет заниматься. Все уже на лице написано.
«Моя дочь хочет служить в полиции. Я против. Что делать?»
(Автор – Литвак, Галина – мама, Девочка – дочь Галины, Настя).
Меня зовут Галина, мне тридцать четыре года, образование среднее, работаю медсестрой в хирургическом отделении. Меня волнует воспитание моего ребенка, поскольку ей уже четырнадцать лет. Мы с сестрой ребенка одного на двоих воспитываем. Как мне себя с ней вести? Не всегда у меня получается.
Автор. Как дочку зовут?
Галина. Настя.
Автор. А я буду мамой. И я, мама, говорю ребенку: делай что хочешь, я слова не скажу, мне ты сто лет не нужна. У меня своя жизнь, живу не для тебя. От тебя я не завишу, ты зависишь от меня, готова тебе помочь, но ты уже взрослая, а я старая уже, дурная, ничего не добилась в этой жизни. Поэтому делай, что хочешь.
Галина. Но, видимо, так она не всегда считает, потому что советы она у меня спрашивает. Она приходит и спрашивает. Чаще всего вопросы бывают такого плана: с подружкой у нее там не ладится что-то.
Автор. Настя, я скажу тебе, что подружки – это враги человеческие, подружек лучше не иметь. Это первый твой враг. И как вести себя с подружками, я тебе расскажу. О мальчике своем никогда не рассказывай подружке, потому что ты дашь ей инструкцию, как с ним себя вести. Если ты мне не веришь, почитай Пушкина: там написано, что такое друзья. Врагов у нас имеет всяк, а от друзей спаси нас Боже. И Аристотеля приведи ей. Он сказал, что я благодарен себе за то, что я сам себе другом стал. И поэтому учителей лучше ищи, я дурная, старая, а они тебя на путь наставят. Учителей – с большой буквы, и книжки читай.
Галина. Ну, с кем-то же ей нужно общаться. Она говорит: мама, что мне делать? Я ей скажу, как делать. А она будет по-своему. Это, наверное, моя ошибка, я много командовала.
Автор (девочке). А кем ты хочешь стать?
Девочка. Полицейским.
Автор. Великолепно! Просто замечательно.
Галина. И не просто каким-то, высшее образование нужно.
Автор. А ты сходи в полицию, узнай, какие там условия приема? Пойди в школу полиции, в какую ты хочешь поступить. Я тебе денежки дам, съезди и скажи так: я хочу поступить к вам, а когда закончу школу, скажите мне, как мне лучше подготовиться, чтобы вы меня приняли.
Девочка. Но я не могу поехать сейчас, я маленькая, мне четырнадцать лет.
Автор. Почему? Ты же в полицию хочешь, значит, там люди хорошие? Хорошие. Значит, они примут тебя. Им нужны полицейские? Нужны.
Галина. Но она, скорее всего, не станет с ними общаться, она повернется и уйдет. Я скажу, почему у нее не получилось. А она скажет, что я читаю книги: «Мама, ты опять по книжкам?»
Автор. Подожди, какие книжки? Где ты нашла? Если есть правильная идея в книжке, разве это плохо?
Галина. Нет. Она, видимо, просто растеряется и не будет знать, что мне сказать.
Автор. Это другой вопрос. А если не растеряется? Почему мы о детях такого плохого мнения? Это ты растеряешься. Ты уже растерялась от моего диалога. Так я тебе говорю, что ей ответить. Она мне ответила, что хочет учиться на полицейского в Краснодаре. Съезди или напиши туда письмо, опиши свою ситуацию, попроси у них письменного совета, что надо делать, чтобы поступить в полицию, если ехать не можешь. А что – хорошая профессия. Лучше начать готовить себя сейчас. Но что-то надо сделать. Пусть она что-то сделает для овладения профессией. Например, найди ей Уголовный кодекс, пусть она начинает читать. Потом я бы тебе еще мог порекомендовать научиться ораторскому искусству, чтобы уметь говорить, научить психологии управления. Это нужно прямо сейчас. Есть подруги? Научись ими управлять.
ВАЖНЫЙ ТЕЗИС
О МУДРОСТИ
Дети мудрее нас, и иногда надо к ним прислушиваться и никогда не давить.
Галина. Я в ее отношения с подружками вообще не должна вмешиваться.
Автор. Нет, я бы сказал примерно так. Настенька, а ты знаешь что, если честно сказать, подружки в общем-то – враги, так везде написано, и даже у Пушкина. Но если тебе надо обязательно с ними общаться, то извлеки из этого какую-нибудь пользу. Научись манипулировать, управлять ими, ты же будешь полицейским, вот на них и потренируйся.
А лучше подождать, пусть еще подумает. И вот когда получишь ее окончательный ответ, тогда и будем думать. По крайней мере, она услышит от тебя некий совет, вы предметно о чем-то поговорите. Тогда ей будет интересно. Если хочешь сохранить к себе интерес, нужно все время меняться и давать человеку что-то новенькое. Какая бы хорошая песня ни была, но через какое-то время она надоест. Мы не хотим сами меняться и тогда мы становимся нудными. К нам теряется интерес.
Меняться надо. Конечно, когда ты дочке одно и то же говоришь, читаешь нотации, ты превращаешься для нее в машину, в механизм. Не интересно с автоматом иметь дело. А сейчас что-то новенькое. Ты не знаешь, как она ответит. А потом, когда ответит, тогда ты начнешь думать. Переходной возраст непредсказуем.
Одно из заблуждений человечества – что в переходном возрасте дети становятся хуже. Это значит, что было неправильное воспитание. Я, слава тебе Господи, переходного возраста у своих детей не заметил. Нет этого, это болезнь. Понимаете, что у нас получается. Воспитание в пубертатном периоде – это четырнадцать-пятнадцать лет. Я все время давил на ребенка, а он теперь стал сильнее. И это здоровая реакция. Он почувствовал себя сильным и хочет сбросить власть. А у нас это называют болезнью. Даже в учебниках это описано: «дисгармонический пубертатный период». А потом, наконец, мы его задавим. А потом вы его в тридцать пять-сорок лет должны лечить. Это как раз норма, когда она пробует против тебя, Галя, протестовать. Лучше не дави.
Что надо делать? Надо помочь ей развиваться. Она хочет служить в полиции? Пусть идет в полицию. Но только пусть что-то делает. Достань ей книгу об ораторском искусстве, достань ей книгу с речами известного адвоката, юриста Плевако. (Федор Плевако (1842–1909) – адвокат, юрист, судебный оратор, действительный статский советник. – Ред.). Пусть читает. Пусть занимается полицией.
Галина. Все понятно. Теперь по поводу того, что если она посуду не помыла сегодня, откладывает на завтра…
Автор. Пусть откладывает. Отгороди. Вот это твоя посуда, вот это моя. Мою не трогай, а свою хоть вообще не мой. Первое, что надо – защититься от ребенка, разделиться. Отделись. У тебя сколько комнат?
Галина.