Пожалуй, все родители хотят, чтобы у них со своими детьми были искренние и дружеские отношения. Ведь тогда малыши будут нам доверять, обращаться за советами. Но самое главное – это то, что они будут нас слушать и слышать. Многие именно такие детско-родительские отношения называют идеальными.
В этом секрете я хочу рассказать вам о базовых принципах и конкретных последствиях воспитания детей. Отталкиваясь от этих знаний, вам будет легче понять и принять поведение вашего ребенка (#какжитьсребенкомлегко, когда совсем нелегко).
Про истерики
Почему ребенок плачет?
Слезы – это слова, которые сердце не может произнести.
Начать хочу с этого пункта, ведь очень часто молодые родители теряются и не знают, как себя вести, когда ребенок плачет и капризничает. Предлагаю вспомнить, от чего малыш может плакать:
• когда хочет есть, пить, что-то болит, натирает – то есть капризы из-за какого-то физического дискомфорта;
• когда просто хочет, чтобы мы его взяли на ручки, погладили, обняли, поцеловали;
• когда не хочет, чтобы именно сейчас его трогали и вообще на него смотрели;
• когда хочет внимания, просит посмотреть на него, пытаясь оторвать нас от соцсетей или телефонного разговора;
• когда устал, накопился стресс от эмоционального дня, слишком перевозбудился. В таком состоянии ребенок может перед сном или ночью реветь, так сказать, эмоционально разгружаясь. Важно то, что этот пункт имеет место быть, только если с точки зрения физического здоровья у малыша все хорошо:
• когда мы нервничаем, все время плачем, кричим на мужа. Когда нас раздражает свекровь или мы постоянно беспокоимся и тревожимся о ребенке. А может, наоборот, думаем о чем-то другом, и кроха просит вспомнить о нем;
• когда мы распоряжаемся игрушками ребенка, думаем за него, в чем ему идти на улицу и что надевать дома. Когда мы решаем, голоден он или нет и т. д.;
а также:
• когда мы не разрешили пить воду из унитаза, есть зубную пасту, лить шампунь в стиральную машинку, резать волосы и ботинки, раскручивать туалетную бумагу, совать пальцы в розетку…
• когда нет снега на улице зимой, когда есть снег, но забыли взять лопатку…
Думаю, этот список просто бесконечный. Одним словом, у ребенка очень много причин для того, чтобы заплакать.
Я отношусь к слезам как к одному из способов снять эмоциональное напряжение, поэтому прошу не запрещать плакать. Конечно, этот способ не должен быть приоритетным и тем более единственным. Находитесь рядом, поддерживайте, жалейте, переживайте вместе с ребенком, даже если вы и есть причина его плача!
Если мы что-то запретили малышу и он заплакал – это тоже хорошо. Это означает, что он нас точно услышал, но просто не согласен с нашим решением. Возможно, слезами он пытается его изменить, проверяет границы дозволенного, а также наше терпение. Помните, от того что мы не разрешили ребенку стучать ложкой по стеклянной тарелке, он нас меньше любить не станет.
Пока кроха не умеет говорить, плач – это единственная возможность сообщить нам о своем дискомфорте, недовольстве, испуге, голоде. А ребенок, который только учится говорить, все равно не всегда способен сказать, что чувствует. Если быть честными, то и не все взрослые могут нормально объяснить, что с ними происходит.
Почему ребенок ведет себя плохо?
Чтобы ответить на этот вопрос, предлагаю вспомнить три базовых принципа поведения ребенка (по А. Адлеру).
• Основная цель малыша – ощущать свою принадлежность к семейной системе. Какое место он занимает в семье? Какими событиями он может управлять? Какие у него обязанности? Что от него зависит?
• Любое поведение целенаправленно. Плохим поведением ребенок пытается вызвать определенную реакцию. Может быть, вы даже замечали, что ссоры с детьми идут по какой-то схеме, как будто кроха провоцирует вас. Если это раздражает, проанализируйте, что в итоге недополучает малыш.
• Если ребенок плохо себя ведет, значит, он чем-то подавлен или разочарован, ему не хватает эмоциональной связи с родителями или совсем нет возможности принимать решения.
То есть, вступая с родителями в конфликт, ребенок пытается удовлетворить какие-то потребности. Но он еще не может объяснить свои внутренние проблемы в силу возраста и привлекает ваше внимание неправильным образом. Помните, что даже негативная реакция с вашей стороны – это лучше, чем ничего. Зато вы уделите внимание ему, а не компьютеру или телефону. Иногда причиной плохого поведения является отзеркаливание ваших проявлений по отношению к нему. Например, если вы говорите малышу, чтобы он отстал от вас, то не удивляйтесь, что вскоре он будет отвечать вам так же. Ведь если так говорите вы, значит, это можно и ему.
Упражнение для психологической поддержки детей любого возраста.
Попросите ребенка написать список фраз, которые он НЕ хотел бы слышать в свой адрес. А также пусть напишет список фраз, которые он очень хотел бы слышать в свой адрес. Если малыш не умеет писать, то пусть говорит, а вы фиксируйте. Спросите, как ребенок хочет поступить, повесить листочек на видное место, чтобы это было напоминание для папы и мамы, или оставить его себе?
А как же правильно реагировать на истерику?
• Когда вы расстроены или злы, что вас успокаивает? Наверное, когда дома все спокойно и вас поддерживают близкие люди. Попробуйте также и с ребенком.
• Будьте спокойны и не закатывайте истерику сами. Вы взрослый человек, который несет ответственность за малыша, а не наоборот.
• Постарайтесь понять, что спровоцировало истерику. Утомили гости или устал гулять в парке?
• Если крик начался в общественном месте – уведите ребенка от людей.
• Не подавляйте детские эмоции! Хочет кричать – пусть кричит! Покричите вместе с ребенком. Но не разрешайте бить себя или кого-то другого.
• Любите своего ребенка еще больше, когда он меньше всего этого заслуживает. Не говорите, что вы его таким не любите. Ему важно понимать, что вы его любите любым, независимо от поведения.
• Запреты должны быть обоснованными и постоянными. Не идите на поводу, не меняйте своего решения.
• Попросите ребенка нарисовать то, что он испытывает. Арт-терапия очень хорошо снимает эмоциональное напряжение.
Внимание! Если малыш во время истерических приступов теряет сознание, у него останавливается дыхание, появляется одышка, рвота, то незамедлительно обратитесь к неврологу.
Что же делать, когда ребенок плачет?
• Сохраняем спокойствие!
• Обязательно проговариваем малышу его и свои эмоции. Объясняем, как можно по-другому сказать о своих чувствах. О том, что он может испытывать, когда, например, мама выключила мультик (который, кстати, сама и включила).
• Ни в коем случае не стыдим детей за слезы! Неважно, мальчик или девочка плачет.
• Не просим немедленно прекратить плач – ведь это хорошо, когда эмоции выходят. Невозможно, да и не нужно постоянно быть радостным и веселым, грустить и скучать тоже нужно! Кстати, и к нам, мамам, это тоже относится, помните?!
Но большинство истерик можно избежать, если заранее спросить у ребенка, что он хочет! Поверьте, лучше для всех было бы научиться уважать своего малыша, признавать его право слова, его мнение, чем искать методы борьбы с истерикой. Да, может этот путь сложнее, но эффективнее. И спасет гораздо больше ваших нервов в будущем. Ребенок чувствует свою значимость в семье только тогда, когда родители доверяют ему домашние дела. Когда мама и папа дают ему право выбора. Он чувствует свою ответственность, обучается мыслить без помощи других, принимать решения. Когда малыш старается делать что-то самостоятельно, не спешите помогать ему, даже если у него не получается или он действует слишком медленно. Ведь когда ребенок делает что-то сам, у него повышается чувство уверенности в себе. И это отношение к себе сохранится на протяжении всей жизни.
Важно! Первые шаги ответственности и самостоятельности закладываются в детстве. Сильные взрослые вырастают из детей, в которых верили.
Про самостоятельность
– Вася, немедленно иди домой!
– Мам, я что, замерз?
– Нет, ты проголодался!
Наверное, каждому родителю очень хотелось бы, чтобы ребенок все делал сам. В целом это желание понятно, ведь это значительно упрощает жизнь: сам ест, сам одевается, сам играет. Но было бы здорово, чтобы при этом ребенок еще и делал то, что скажут родители. А это уже камень преткновения. Ведь где самостоятельность, там свобода, независимость и свое мнение. А, как правило, у родителей с детьми часто разные взгляды. Собственно говоря, именно из-за этого многие родители сами тормозят развитие самостоятельности у ребенка. То есть, часто родители просто к этому не готовы. Ведь всегда кажется, что ребенок еще совсем маленький, и я знаю лучше, что ему нужно. Но дети такие же люди, как мы с вами, только маленького роста. Помните, в начале книги я предлагала вам мини-тест? Но часто причина не в детях, а в самих родителях. Да, если для взрослых важно ощущать свою значимость, они начинают делать все, чтобы лишний раз подтвердить себе, своему ребенку и окружающим, что «это все благодаря маме».
Да, должна отметить, что самостоятельный ребенок – это дополнительные хлопоты для мамы какой-то промежуток времени. И в некоторые моменты кажется, что я лучше сделаю сама, быстрее, правильнее, не нужно будет переделывать, сэкономлю время. Вскоре это приводит к тому, что, когда мама уже готова, или просто ей надоело все делать за ребенка, он уже и не хочет ничего, даже учиться новому не желает. Так появляется инфантильность, неуверенность в себе. И в дальнейшем ваш ребенок будет часто выслушивать претензии со стороны родителей, насмешки родных, знакомых, сверстников.
Что такое самостоятельность?
Если очень просто, то самостоятельность – это умение ставить цели, выстраивать свои действия и доводить задуманное до желаемого результата, опираясь на свои силы, знания, навыки и умения. А если что-то не получается, не срабатывает, то искать другой способ достижения своей цели, дополнять и получать необходимые знания.
Для примера возьмем приучение к горшку.
• Ситуация: двухлетка описался в штанишки.
• Ребенок смог самостоятельно ответить на вопрос: «Что я хочу?» – «Я не хочу быть в мокрых штанишках».
• Далее малыш понимает, что можно сделать, чтобы не быть в мокрых штанах, – снять их самому или попросить маму.
Да, все, что ребенок будет делать сам, будет не очень быстро и не всегда качественно!
Как можно убить самостоятельность?
• Делать за ребенка то, что он может сделать сам. Или же дать ему возможность начать действовать самостоятельно, а потом нетерпеливо вырвать из рук и довести начатое самой.
• Критиковать все действия в грубой форме: «Ничего ты не умеешь», «Ничего у тебя не получается!», «Ни на что ты не способен».
• Помогать ребенку во всех ситуациях, не учитывая, нуждается ли ребенок в поддержке или нет. Но трудности должны быть в меру! Если малыш нуждается в помощи, обязательно нужно помочь.
• Когда мы давим: «Я кому сказала, быстро сделал!», или шантажируем: «А то дома оставлю одного!» Так у ребенка формируется негативное отношение к процессу.
• Примерно в полтора года малыш хочет все делать сам, и с радостью бежит помогать родителям. Не спугните! Хочет попробовать обуться самостоятельно – поддерживайте, не торопите, помогайте, направляйте, хвалите.
• Наша излишняя осторожность и опасения, что малыш что-то испортит. Нехватка времени и терпения мешают ему проявить себя!
• Ребенок стремится к самостоятельности. И в таком возрасте этот порыв создает много беспорядка. Тогда мы, родители, постоянно одергиваем его, тем самым не даем развиваться в этом направлении.
• Также очень сильно ограничивает самостоятельность наша тревожность за безопасность ребенка: «не беги – упадешь», «не лезь», «не бери» и т. д. Конечно, разумные ограничения обязательно должны быть, но не надо убивать искреннее любопытство.
• Ребенок хочет помочь: пропылесосить квартиру, помыть пол. Естественно, помощи там немного, скорее, наоборот, придется все переделывать. Но это искреннее желание помочь! И именно сейчас наша неправильная реакция может привести к безынициативности малыша в будущем.
Совет: попробуйте в течение дня проследить за собой, как часто за день вы останавливаете инициативу ребенка? Чего при этом боитесь? Что он совершит свои ошибки и получит опыт? Вы считаете, что всегда лучше знаете его желания и что ему нужно?
Чем чревата несамостоятельность?
• У ребенка просто не будет мотивации делать что-то, потому что все, что он начинает делать или уже завершил, будет исправлено с замечаниями.
• У малыша теряется интерес к чему-либо, когда его подгоняют.
• Никакое занятие не занимает надолго.
• Много времени и сил уходит на поиск занятий для ребенка и на их организацию.
• Малыш с каждым годом кажется все более зависимым от мамы, трудно адаптируется в коллективе, нелегко осваивает новое, капризов становится больше.
• Если не дать возможность попробовать и научиться тогда, когда к этому есть интерес, вовсе не факт, что, когда ребенок дорастет, эта страсть у него останется.
• Малыш в будущем не будет способен брать на себя даже небольшую ответственность. Не сможет понять, чем ему заниматься во взрослой жизни. Постоянный поиск себя или, наоборот, боязнь сменить обстановку, даже если она его очень сильно не устраивает.
• У ребенка повышается тревожность. Снижается самооценка.
Почему дети 21-го века менее самостоятельные?
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.
Во-первых, раньше женщины сидели меньше времени дома с ребенком. Декрет был короткий, детей отдавали в ясли и выходили на работу!
Во-вторых, из всех источников на родителей идет постоянное давление. Очень много разной информации о детском воспитании, психологии и развитии. То есть изменилось поведение родителей, и это повлекло за собой изменение поведения детей. Плюс очень часто это приводит к чувству вины женщин и комплексу «хорошая/плохая» мама.
В-третьих, почему-то многие родители боятся приучать ребенка дошкольного возраста к самостоятельности, считая, что некоторые навыки могут ему навредить, представляют опасность для него и т. д. Эти страхи необоснованны. Приучать малыша быть самостоятельным желательно как можно раньше. Главное, чтобы все ваши требования соответствовали его возрасту, были направлены на развитие и выглядели адекватными.
В-четвертых, неумение ребенка обслужить себя дает родителям подтверждение своей сверхважности, ценности и незаменимости. Именно поэтому я всегда рекомендую мамам уделять время себе: учиться, узнавать новое, иметь какое-то дело, увлечение, хобби, чтобы, когда ребенок будет готов быть без вас, вы тоже смогли быть без него.
Родители 21-го века просто помешаны на детях! Бывает, мы настолько душим детей своей любовью и гиперопекой, что просто не даем им развиваться, а впоследствии и нормально общаться со сверстниками, да и жить, в принципе. Не перебарщивайте, во всем должна быть мера.
Как помочь ребенку стать самостоятельным?
• Лучшая помощь – это не мешать!
• Максимально проговаривайте все, что вы делаете, и постепенно ребенок запомнит порядок действий.
• Проявите терпение! Огромное терпение! Если ребенок не просит, нужно будет сдержаться, чтобы не сделать за него.
• Учитесь передавать малышу ответственность.
• Во время обучения новому навыку поддерживайте желание, основываясь на интересе ребенка.
• Поддерживайте желание сделать что-то самостоятельно, хвалите, когда получилось.
• Дайте ребенку свободу выбора! Заложите привычку выбирать, думать, принимать решения!
• Доверяйте и верьте ему! Увеличивайте зону ответственности в зависимости от возраста.
• Примерно с 5 лет детям можно выдавать карманные деньги. Пусть это будет незначительная сумма для вас (например, 100 руб. в неделю). Но это будут личные деньги, которые малыш может потратить или копить. Но он должен сам принимать решение, как и на что потратить эти деньги!
• Детям постарше помогает стать самостоятельным поездка в лагерь, ночевка у друга, поход с палаткой.
• Определите, что ребенок может делать сам, за что может нести минимальную ответственность и где нужна ваша поддержка.
• Всегда эмоционально поддерживайте и одобряйте проявления активности и исследовательского интереса малыша.
• Меньше останавливайте, не говорите лишний раз «опасно», «гадость», «не трогай», «не лезь».
• Вначале хвалим: «О, здорово, ты залез так высоко сам на стол, но на столе мы не сидим, а кушаем, давай-ка слезем на пол».
• Не запрещайте просто так, всегда рассказывайте: «как можно», «где можно».
• Обращаем внимание только на то, что хотим закрепить. Что не хотим, соответственно просто игнорируем.
• Важно, чтобы у ребенка было время и пространство для самостоятельных исследований и действий.
• Если он чем-то занят, на чем-то сосредоточен, не трогайте его!
• Обращайте внимание на мелочи. В развитии детей нет ничего незначительного.
• Задавайте вопросы. Обменивайтесь какими-то предположениями, выслушивайте грандиозные и необычные идеи!
• Сокращайте количество времени, которое проводите за телефоном или телевизором.
• Не бойтесь дать ребенку поскучать!
• После активных развлечений (парки, аттракционы и т. д.) дайте малышу переварить впечатления, иначе организм запустит защитный механизм «не хочу».
• Учите ребенка делиться своими впечатлениями. Обязательно проговаривайте прожитый день. Что запомнилось ему наиболее ярко? Попросите нарисовать это или слепить из пластилина.
• Любите себя, своих мужей, свои отношения! Ведь когда у супругов любовь, теплые чувства, то они счастливы вместе и им легко отпустить от себя малыша.
А какая задача у родителей вообще?
Самостоятельность – это не только уметь самому одеться и поесть. Родителям предстоит не мешать ребенку самостоятельно думать, принимать решения, оценивать свои силы, удовлетворять потребности, планировать и действовать. То есть, наша задача – научить ребенка жить без родителей!
Если у малыша что-то не получается, то мы его не унижаем, не ругаем, а помогаем и поддерживаем. Если вам нужен срочно одетый ребенок, то независимо умеет он это делать сам или нет – просто оденьте его, сэкономите свои силы, нервы и сохраните положительное настроение у всех.
Когда ребенок пытается что-то сделать сам, не нужно пристально за ним наблюдать. Очень сложно чем-то заниматься, когда каждое твое действие контролируется или критикуется.
Привлекайте малыша к обсуждению семейных планов, дайте возможность ему высказать свое мнение, также и в конфликтных ситуациях старайтесь вместе найти выход, давая свои предложения и принимая во внимание предложения ребенка.
Когда видите, что кроха чем-то занят, не надо его отвлекать, развлекать, звать и прерывать – лучше займитесь своими делами!
Конечно, невозможно не отметить, что если уверены родители, то и дети у них уверенные. У самостоятельных родителей и дети такие и т. д. Если вам кажется, что ваш ребенок несамостоятельный, убедитесь, что его окружают самостоятельные взрослые.
Независимый человек знает свои границы, не позволяет их нарушать, у него есть правила и принципы, по которым он живет. Он знает чего хочет и понимает, как именно этого можно достичь. Он общается с людьми не потому, что больше не с кем или он зависим от них, а потому, что ему просто приятно с ними разговаривать и проводить время. Вы считаете себя самостоятельным человеком?
Неверное поведение родителей
Предупрежден – значит вооружен.
Эта глава называется «Будьте на шаг впереди». Очень часто родители теряются в нестандартных ситуациях и не знают, как себя вести с ребенком. Но, как говорится, «незнание закона не освобождает от ответственности». Точно так же и с детьми: какие-то моменты могут стать отправной точкой к асоциальному поведению, непослушанию, навязчивым движениям, неврозам и др. Поэтому разберем наиболее частые случаи, в которых важна первичная реакция близких людей.
Я собрала самые распространенные ситуации, в которых взрослые часто начинают вести себя неверно, теряя при этом авторитет.
Родители разводятся
Если вдруг случилось так, что вам предстоит развод, я предлагаю не скрывать этот факт от малыша. Неважно, сколько ему лет. Для начала нужно не путать роли: разводятся не мама и папа, а мужчина и женщина (муж и жена). Скажите ребенку правду, что мама и папа у него будут навсегда, что его очень сильно будут любить, и это не изменится. Постарайтесь даже в такой непростой ситуации найти плюсы для крохи. Например, теперь у тебя будет вдвое больше подарков или две комнаты (в квартире у папы и у мамы).
Некоторые родители настолько «хорошие», что готовы жить вместе ради детей, тихо (а иногда и громко) ненавидя друг друга. Они даже интересуются у психологов, в каком возрасте ребенок перенесет развод легче? Вот это жертвенность – жить с нелюбимым человеком, терпеть его недостатки (именно терпеть, раз уж нет любви), злиться, быть в плохом настроении и, в конце концов, срываться на малыше! Разве тогда он будет счастлив, что вы не развелись? И, конечно, когда кроха вырастет, от него будут ждать такую же ответную жертвенность: «Я же ради тебя!» На что обычно взрослые дети отвечают: «А я тебя просил?»
Иногда родители скрывают развод. Для ребенка папа теперь много работает, и дома будет бывать редко… Как долго малыш, по-вашему, ничего не поймет? Он может и не поймет, что именно происходит, но эмоциональный фон точно будет чувствовать.
Развода боятся, прежде всего, из-за того, что он навредит ребенку, но я, положа руку на сердце, уверяю вас, что ему навредит жить в фальшивой семье!
Есть крайние последствия развода.
• Один взрослый начинает запрещать другому видеться с крохой. Я слышала от таких родителей, что они это делают из-за заботы и любви к малышу.
• Некоторые даже крадут детей друг у друга, объясняя так: «Ты плохая мать! Со мной ему будет лучше!»
• Кто-то говорит ребенку, что «папа/мама умер(ла)». Настолько страшен РАЗВОД, что проще сказать, что один из самых важных взрослых в жизни крохи «умер».
• Некоторые женщины считают, что после развода у них нет шанса устроить свою личную жизнь, ведь у них есть ребенок. В таком случае он воспринимается как обуза. Дело, конечно, не в наличие малыша, а в неуверенности женщины, в этом случае нужно повышать свою самооценку.
Пока родители делают все эти описанные выше странные вещи «ради ребенка», тот страдает! Помните про роли, что разводятся муж и жена. Иногда эти понятия не только смешивают, но и уравнивают. Родители остаются у ребенка одни-единственные навсегда. И после развода нужно научиться общаться как мама и папа, а не как бывшие муж и жена!
Как можно поддержать ребенка во время развода
• Родитель, который теперь не будет жить с крохой, может подарить то, что будет напоминать и поддерживать в минуты грусти, например кружку с совместной фотографией, подушку и др.
• Было бы очень здорово, если бы взрослый, который остается жить с малышом, сам делился со вторым родителем делами ребенка. Если сложно общаться по телефону, можно в виде переписки: присылать видео, фото. Тогда второй сможет задавать вопросы по его будничным делам. И для малыша будет создаваться ощущение, что «папа рядом, ему интересна и важна моя жизнь».
• Чудесно, если второй родитель будет также активно принимать участие в жизни ребенка: прохождение медкомиссий, присутствие на праздниках в детском саду/школе и т. д.
• Хорошо, если бы встречи с другим родителем были регулярными и предсказуемыми. Причем, желательно, чтобы малыш наглядно видел, когда будет свидание, например, мог отмечать в календаре.
Смерть родственника
Смерть – одна из самых сложных и страшных тем для родителей, а если это случилось с близким человеком, то вовсе ставит в тупик. «А нужно ли говорить ребенку? Как сказать, что любимого дедушки больше нет?»
С точки зрения детской психологии, говорить нужно и, причем, практически сразу после события.
Как это сделать максимально мягко?
• Лучше если эту печальную новость сообщит самый близкий человек.
• Постарайтесь, чтобы во время разговора не было никаких помех извне (телефон, телевизор, шум людей и др.).
• Установите физический контакт (держите за руку, обнимайте).
• Не говорите много слов.
• Будьте готовы к любой реакции ребенка (это может быть даже смех!).
• Давайте ответы на любые вопросы.
• Старайтесь быть рядом с малышом.
• Не меняйте привычный режим дня ребенка.
Если ребенок интересуется, как именно и почему умер родственник, то во время разговора нужно донести до крохи следующее (в зависимости оттого, почему наступила смерть).
• Если дедушка умер в 99 лет, то мы говорим ребенку, что жизнь не вечна и она заканчивается. «Дедушка навсегда останется в нашем сердце!» ВАЖНО! Не все люди не просыпаются по утрам!
• Если бабушка умерла от неизлечимой болезни, очень важно донести до малыша, что не все болезни заканчиваются смертью. «К сожалению, пока еще не от всех болезней есть лекарства – от кашля есть, от боли в горле – есть, а от болезни, которая была у бабушки, – нет».
• Если папа умер в результате несчастного случая, важно сообщить, что никто в этом не виноват и тем более ребенок! «Ты не виноват в том, что папа умер, его смерть никак не связана с твоим поведением, с вашей ссорой и т. д.»
Будьте готовы к тому, что ребенок будет продолжительное время задавать вам вопросы, связанные со смертью. А также в играх, рисунках будет тема смерти – не пугайтесь!
Не нужно скрывать от малыша свои слезы, печаль. Это нормально – горевать, когда кто-то умер. Ребенку не будет понятно, если все будут вести себя так же, как и раньше. Создайте вместе с ним «Альбом памяти» о погибшем человеке – это будет очень терапевтично для всех. Вы можете вклеивать туда фотографии вашего близкого человека в разные периоды жизни, вспоминать и записывать различные истории – смеяться и плакать при создании. Таким образом вы покажете ребенку, что, несмотря на то что человек умер, он навсегда останется в наших сердцах.
Страх смерти
Как узнать, что у ребенка появился страх смерти?
Легко. Как правило, он появляется с 5–7 лет. Малыш начнет задавать вам примерно такие вопросы: «Мамочка, а ты умрешь?», «Мам, а ты тоже станешь как бабушка?», «А когда я умру?» – и другие подобные.
Не волнуйтесь! Это всего лишь свидетельствует о его нормальном психическом развитии. В данный период ребенок начинает осознавать, что жизнь имеет свой конец. Малыш может требовать больше внимания родителей, даже, возможно, станет более плаксивым и грустным. Так выглядит страх смерти. Это совершенно нормальный этап взросления. Данный страх порождает и другие страхи: одиночества, болезни, темноты. У каждого ребенка этот период проходит по-разному: у кого-то сильно выражено, у кого-то нет. Зависит от того, насколько малыш чувствует себя защищенным в семье. И, конечно, причина этого страха может быть в незнании фактов о смерти. К этому страху, как и к любому другому, следует отнестись предельно спокойно, чтобы не усилить переживания крохи.
Советы:
• Не высмеивайте страх ребенка.
• Если боязнь есть, то уделите малышу больше внимания и проявите заботу.
• Всегда правдиво отвечайте на вопросы.
• Не ругайте его за то, что он боится.
• Не называйте трусом.
• Не игнорируйте его переживания.
• Не устраивайте ажиотаж вокруг этого страха.
• Постарайтесь, чтобы дома было спокойно, уютно, безопасно.
• Не ограничивайте самостоятельность ребенка своей опекой.
• Не смотрите при малыше ужастики с кровавыми сценами.
• В этот период лучше не отправлять его в лагерь или в деревню.
• Старайтесь избегать в разговоре с ребенком или при нем темы о болезнях, о смерти, о чьем-то несчастье.
• Побольше мечтайте вместе с малышом о будущем – кем он будет, где будет жить и т. д.
• Постарайтесь в этот период подарить ребенку положительные эмоции – встречи с друзьями, цирк, аквапарк.
• Читайте специальные сказки.
• Используйте арт-терапию: страх можно изобразить на листке бумаги красками или слепить из песка/пластилина. Потом его постараться обесценить, сделать смешным и нестрашным.
• Посмотрите/почитайте «Волшебный зонтик Оле-Лукойе», сделайте вместе с ребенком такой зонтик.
• Найдите какое-то совместное новое хобби.
По поводу похорон однозначного совета не могу дать, но в период обострения страха лучше воздержаться от присутствия малыша на подобном мероприятии.
Страх темноты
Еще один возрастной страх. Думаю, многие родители в определенный момент начинают замечать, что дети закрашивают глаза, черным цветом раскрашивают людей. Обычно это говорит о том, что ребенок боится темноты. Откуда же эта боязнь берется? Это очень распространено не только среди детей, но и взрослых.
Что такое темнота для детей? «Непонятно, что там!» – Саша, 3,5 года. И действительно, мрак – это неизвестность, а неизвестность – это возможная опасность. Что для вас это означает? Может, одиночество. Уже много миллионов лет назад, во времена, когда человек научился добывать огонь, наши далекие предки понимали, что безопасно, когда светло, а в мрачное время суток люди старались держаться вместе. И по очереди следили, чтобы костер не потух. Так что боязнь темноты – это, прежде всего, инстинкт выживания на уровне ДНК: светло – значит безопасно. Иногда родители несерьезно относятся к этому виду страха, а зря! Важно понимать, что без вашей помощи малышу сложнее преодолеть этот страх. Более того, если он не пройдет, то начнет страдать самооценка ребенка и его эмоциональный фон. Появится чувство тревожности. Каждый вечер для крохи будет испытанием!
Немного интересной статистики для вас
• Этот страх встречается чаще у единственных детей в семье.
• Дети, которые спали с родителями до двух лет, реже страдают ночными кошмарами в последующие годы.
• Если у родителей есть страх темноты, то в 80 % случаев вероятность того, что и у ребенка он будет, так как это передается по наследству!
• 8 из 10 детей в возрасте от 3 до 10 лет боятся темных комнат.
• Эта боязнь сохраняется всего лишь у 10 % людей.
• Только у 2 % людей она принимает форму болезни – никтофобию.
• Этот страх больше свойствен людям с хорошим воображением.
• Боязнь начинается примерно в возрасте трех лет. Именно тогда, когда активно работает фантазия.
• Чаще всего страх темноты – это некая «идея фикс», вызванная собственной фантазией ребенка. В итоге ему действительно становится страшно и нужна ваша помощь, чтобы перестать бояться своей выдумки.
Почему ребенок может испытывать страх темноты?
Первые случаи проявления этого страха могут возникнуть где-то в возрасте 2–3 лет, когда фантазия малыша просто безгранична и способна создавать целостные образы, не только добрые, но и страшные! Когда ребенок не может определить, где заканчивается вымышленное и начинается реальность, когда все – настоящее! Возможно, ночные пробуждения и отказ спать отдельно в кроватке в этом возрасте связанны именно со страхом темноты!
Чем более разнообразной, интересной и насыщенной становится жизнь малыша – садик, своя комната, спортивные секции, развивашки, тем больше знаний и опыта появляется у ребенка, и это тоже ведет к возникновению страхов. Дети невероятно впечатлительны, и они очень хорошо запоминают события и лица. Плюсы 4-летнего малыша в том, что вы уже можете поговорить о том, чего он боится, попросить нарисовать это.
Когда ребенок начнет активно общаться со сверстниками, поводом для страха темноты могут стать различные истории, «страшилки», которые детки чуть постарше с радостью рассказывают, а в конце еще и пугают. Так как кроха иногда не способен отличить реальность от выдумки, то появляется боязнь. В возрасте 5 лет важно говорить о страхах с ребенком, делиться своими мыслями по поводу этого.
Ближе к 6 годам у детей начинает развиваться ассоциативное мышление – это когда предметы могут оживать. Например, шкаф становится большой гориллой из фильма. И вообще, в этом возрасте в темную комнату могут приходить все известные ребенку персонажи сказок и мультфильмов – и добрые, и злые. Самый простой способ справиться с этим страхом – это включить свет и убедиться вместе с малышом (не стыдите и не высмеивайте его), что в комнате никого нет.
У младших школьников страх темноты может появляться в адаптационный период с началом посещения школы. Если объяснения не помогают ребенку убедиться, что в комнате никого нет, то постарайтесь сделать перестановку мебели, чтобы все пугающие предметы изменили свое место.
К 8 годам страх темноты должен пройти. Если не прошел, то обязательно нужно работать со специалистом!
Чтобы не провоцировать появление новых страхов или укрепление уже имеющихся, не нужно:
• игнорировать боязнь темноты у ребенка;
• подыгрывать ему, говоря, что под кроватью монстр, и вы его тоже видите;
• наказывать малыша, запирая в туалете без света;
• рассказывать страшилки;
• смотреть вместе с крохой страшные фильмы или мультфильмы;
• пугать героями сказок.
Если ваш ребенок боится темноты, то для него важно знать, что вы его понимаете! Именно поэтому не обесценивайте и не высмеивайте его страх, говоря «там ничего нет», «тебе кажется», «ну что ты выдумываешь?», «такой большой, а веришь в бабаек» – такие фразы не помогают побороть страх, а только расстраивают вашего малыша и ухудшают ваши взаимоотношения. Ребенок начнет отдаляться от вас, перестанет доверять и прекратит делиться своими переживаниями.
Если у крохи есть страх, не оставляйте его одного с этой проблемой. Только вся семья может легко и быстро помочь ему справиться. Старайтесь не ссориться при нем (даже 6-месячные малыши испытывают стресс при конфликте родителей), ведь стресс только увеличивает страх. Ваш ребенок должен чувствовать, что вы с ним, что вы ему поможете, что вы справитесь с любыми «бабайками», потому что вы сильные и смелые.
Методы проработки страха темноты, доступные родителям
Если стало понятно, что ребенок боится «монстров под кроватью»:
• наклейте на распылитель воды (пульверизатор) перечеркнутого (красной линией в красном кружочке) монстрика, которого малыш может нарисовать сам, и побрызгайте перед сном вместе с ним;
• можно просто включить свет и проверить, что нигде никого нет, посветив фонариком в самые дальние и темные углы комнаты;
• выберите в магазине или сшейте игрушку-оберег, которая будет оберегать ребенка;
• попросите его нарисовать монстров и максимально «украсьте» их или сделайте добрыми (добавьте улыбку, бантики и т. д.), а также можно изобразить чудищ смешными, нелепыми и забавными. Я не рекомендую рвать рисунок чудовища, показывая, как легко ребенок справился с ним. Так как, если вдруг этой работы было недостаточно для избавления от страха, вечером ребенок вновь может почувствовать монстра под кроватью. И его охватит еще больший ужас, ведь он его победил, а монстр вновь появился, значит, его невозможно победить.
Если вы выяснили, что ребенку что-то мерещится в темноте:
• сделайте перестановку мебели в его комнате;
• измените освещение, чтобы мебель не бросала искаженные тени.
Если ребенку некомфортно в темноте просто потому, что он ничего не видит:
• устройте ему квест с поиском «сокровища», записочки разложите и в светлых, и в темных помещениях;
• сделайте шалаш, поставьте палатку или устройте пикник в вигваме, можно придумать даже «костер» (втулки покрасить как дрова, а небольшую светодиодную ленту, желательно красно-желтого цвета, использовать как огонь);
• купите светящиеся звездочки, лежите и смотрите на них;
• соорудите подсветку под кроватью;
• порисуйте в темноте на световом планшете;
• поиграйте в театр теней, покажите руками различных животных;
• посмотрите замечательные проекторы с картинками;
• играйте в день и ночь: днем игрушки веселятся, а когда ночь – должны быстро лечь в кровать и уснуть, увеличивайте постепенно продолжительность ночи (темноты);
• играйте в прятки, прячьтесь в темной комнате. ВАЖНО! Чтобы не испугать ребенка – прячьтесь ближе к свету.
Если вы выяснили, что малыш боится темноты и ассоциирует ее со смертью, то обязательно обратитесь к специалисту!
Общие рекомендации по любым страхам
Нам, родителям, очень хочется, чтобы ребенок не был трусом и смело смотрел проблемам в лицо. Но именно мы, как правило, и прививаем детям трусость. Нет, конечно, мы неосознанно наделяем малыша каким-то страхом. Сейчас хочу перечислить те действия, которые НЕ нужно делать, когда ребенок сказал вам, что он чего-то боится:
• не стыдите;
• не высмеивайте;
• не ругайте;
• не наказывайте;
• не пугайте никем;
• не говорите, что отдадите его куда-то кому-то;
• не запугивайте (что украдут/укусят/упадешь);
• не покупайте агрессивные игрушки;
• не смотрите агрессивные мультфильмы (смотрите сначала мультик без ребенка, обращайте внимание на возрастное ограничение);
• не читайте страшные сказки/истории (изменяйте, перефразируйте);
• не «передавайте» свои страхи малышу (от вас зависит, будет ли он также бояться воды или паука);
• не бойтесь, что он упадет (гиперопека не помогает побороть страх!);
• не говорите, что страх ребенка – пустяк (если он поделился с вами своей боязнью, то поработайте с этим).
Самое лучшее, что вы можете сделать, это сказать малышу, что бояться – это нормально, все чего-то боятся. Главное – научиться с этим страхом справляться, не зацикливаться на нем!
Как себя вести, если у ребенка уже сформировался определенный тип поведения
Ребенок все время плачет
Что делать, если малыш школьного возраста, чуть что не так, сразу плачет?
Важно убедиться родителям, что у крохи нет невротического состояния, в этом вам помогут такие специалисты, как невролог и психиатр.
Как же так получается, что некоторые детки продолжают активно использовать свои слезы, будучи взрослыми?!
Детки-нытики, как правило, появляются в семьях с несоответствующими воспитательными методами – это либо гиперопека, либо чрезмерная требовательность!
Слезы – самое простое средство, которое не только действует на родителей, но и удовлетворяет потребность малыша в сочувствии. То есть плакса или нытик – это ребенок, который не верит в свои силы и просит о помощи с помощью слез.
Что вы можете сделать?
• Не высмеивайте ребенка, не обзывайте его.
• Не требуйте от него успокоиться сию же секунду.
• Возможно, необходимо пересмотреть свои методы воздействия на малыша (либо ослабить гиперопеку, либо снизить требования).
• Когда кроха спокоен, проиграйте с ним сценки, где он просит у вас помощи (вспомните самые частые ситуации, когда он начинает плакать). Так как это игра, вы тоже в нее должны играть.
Но все же с плаксивостью справиться сможет только сам ребенок. Взрослея, он научится приемам саморегуляции своего поведения, а мы с вами должны набраться терпения и любви.
Ребенок все время упрямится
Всем детям свойственно упрямство во время возрастных кризисов. Но для некоторых подобное поведение остается средством разрешения конфликтных, спорных ситуаций и противоречий!
Со стороны кажется, что ребенок-упрямец обладает сильной волей, но чаще всего он так себя ведет, потому что не может перестроиться и найти другие способы достижения поставленной задачи. А когда кто-то предлагает иной вариант решения, то малыш думает, что его ни во что не ставят.
Дети-упрямцы:
• не видят своих ошибок;
• имеют высокое самомнение (они всегда хотят быть лучше всех);
• у них завышенный уровень требований;
• им свойственно недоверие к другим;
• они совершенно не гибкие.
Почему ребенок может стать упрямцем?
• повышенная тревожность;
• авторитарность родителей;
• чрезмерное обожание малыша.
Что делать, чтобы ребенок стал менее упрямым?
• Довериться своему крохе, отпустить какие-то моменты, дать ему возможность совершать ошибки.
• Понять, что у него тоже есть мысли по поводу разных моментов, не только у вас есть мнение.
• Не навязывайте решение какой-либо конфликтной ситуации.
• Иногда можно и уступить своему ребенку!
• Помощь нужно предлагать, а не навязывать! Может, кто-то в вашей семье из взрослых упрямец? А малыш просто повторяет?
• Уважайте своего ребенка – это самое главное правило!
Ребенок не говорит, а орет
Очень часто обсуждают, почему повышают голос родители. И редко говорят о детях, которые громко кричат о своих просьбах! Перечислю некоторые причины детской крикливости:
• положительный опыт у ребенка – однажды он криком добился желаемого;
• общее поведение родителей, которые стараются все сделать, как просит он, лишь бы прекратил орать;
• если взрослые сами не говорят, а кричат, то и малыш с радостью поддерживает такое общение;
• когда родители не слушают ребенка, перебивают его;
• когда взрослые считают, что только они правы.
Что означает детский крик?
• Так он говорит о своей беспомощности.
• Показывает, что недоволен тем, как с ним общаются (как к нему относятся) взрослые.
• Может означать, что ребенку не хватает любви и ласки, качественного общения с родными.
• Возможно, это страх, малыш может бояться осуждения родителей за свой проступок.
Что делать, если ваш ребенок профессиональный крикун?
• Не кричим сами.
• Не угрожаем.
• Не запугиваем.
• Не стараемся заглушить крик, сделав то, что просит ребенок.
• Не показываем ему, что вам неловко, – будьте спокойны.
• Нужно понять повод (малыш не может кричать просто так).
• Когда нашли причину – устраняем ее.
Придерживаемся этого плана, и уже скоро ваш ребенок не будет добиваться всего криком!
Ребенок все время кривляется
Наверное, с детским кривлянием хоть раз в жизни встречался каждый родитель. Многие дети, например, любят повторять фразы за взрослыми, как попугаи. Сталкивались с таким поведением?
Поначалу это может выглядеть даже смешно, потом напрягает всех, кроме ребенка. Как думаете, для чего он так себя ведет? Забавы ради? К сожалению, нет!
• Так малыш старается переключить внимание всех только на себя. Потому что ему кажется, что он им обделен.
• Это может быть своеобразное проявление ревности! Случается, что ревность так выглядит, если продолжительное время ее не замечать и не придавать значения («В нашей семье вообще нет никакой ревности», «Старшенький так сильно любит младшего» и т. п.).
• Также кривляться могут начать дети, которым действительно не хватает внимания родителей – много работы, школа, садик, няня и бабушки.
То есть во всех случаях ребенок понимает, что кривляние – это очень действенный и быстрый способ заполучить внимание, которое ему так необходимо.
Чтобы малыш перестал кривляться, необходимо:
• не наказывать, не упрекать, это лишь усилит кривляние;
• постараться минимизировать замечания на публике;
• даже если вам что-то кажется незначительным, для ребенка это может быть очень даже важным;
• слушать и слышать своего кроху;
• понимать и поддерживать;
• установить доверительные отношения;
• обязательно ежедневно уделять хотя бы 20 минут своего времени для качественного общения с ребенком.
Соблюдение таких простых правил и ваше терпение обязательно приведут к другому поведению малыша.
Ребенок постоянно вредничает
Обычно такое поведение люди старшего поколения предлагают «искоренять ремнем». Из-за вредности даже мужья начинают злиться и в приказном тоне пытаться изменить ребенка. Но в таком случае работает только один метод: терпение, внимание, забота, любовь.
Чаще всего детки так ведут себя в те моменты, когда они перестали быть «главными». Например, к вам приехали друзья, и для вас они сейчас важнее. Может, вы куда-то пошли: в поликлинику или в гости – на чужой территории малышу сложно чувствовать себя «главным». Ну и конечно, когда появляется братик или сестренка, то ощущение собственной значимости пропадает.
Забавно, но вредничество мальчиков и девочек различное.
• Девочки вредничают открыто, прилюдно, громко, давая всем понять, что это делают они.
• Мальчики же действуют принципиально и скрытно, по-тихому, и никогда не признаются в содеянном.
Из-за чего же детки могут начать вредничать?
• Из-за чрезмерной избалованности;
• из-за уверенности в своей безнаказанности.
Совершенно не помогают в таких ситуациях, а, наоборот, придают сил для противостояния взрослым:
• крики;
• упреки;
• раздражение;
• угрозы;
• игнорирование.
Что нужно делать, когда ребенок вредничает:
• будьте терпеливы;
• предлагайте выбор без выбора или предложите свою помощь;
• в вашем арсенале всегда должны быть обнимашки, целовашки, тихий разговор на ушко;
• и конечно, безграничное понимание, принятие и любовь.
Детей нужно любить сильнее в те моменты, когда они этого меньше всего заслуживают!
Ребенок манипулирует
Детки-манипуляторы точно знают, как добиться своей цели! Им не важно, хорошо это или плохо. Вначале это бывает мило, когда ребенок падает, и мы его бежим поднимать и целовать, а потом он как бы «нарочно» делает то же самое, чтобы вы еще раз пожалели и поцеловали.
Как же так получилось, что совсем маленькие дети просто в совершенстве владеют техникой манипуляции? Как правило, манипулируют чаще малыши старше трех лет, которые воспитываются в гиперопеке или в семье, полностью центрированной на них.
Не забывайте, что ребенок необязательно должен быть эгоистом для того, чтобы попробовать технику манипуляции. И, как всегда, от вашей реакции будет зависеть, приживется такое поведение или нет.
Как общаться с манипуляторами?
• Прежде всего, не вступайте в их игру. Поверьте, вы проиграете ребенку, либо сорветесь и отшлепаете его, что тоже проигрыш.
• Общайтесь с малышом, как с партнером, спокойно, доверительно, уважая его.
• Разложите ситуацию, в которой он манипулирует «по полочкам».
• Проговорите свои чувства и его желания.
• Покажите ребенку, как можно общаться без манипуляций, ведь это ему очень пригодится во взаимодействии со сверстниками.
Ребенок постоянно скандалит
Малыш совершенно не выносит критику? Вдруг что не так, кричит на всех, кусает себя, бросает вещи, обвиняет всех вокруг? Начну с того, что поскандалить время от времени могут многие детки (да и взрослые тоже)!
Почему дети вообще кричат? Что такое для них крик?
• Отстаивание своего мнения;
• подавление активности других людей;
• способ доказать правоту;
• навязывание своего мнения.
А скандалисты к крику добавляют еще:
• разбрасывание вещей, книг, игрушек;
• хлопанье дверьми.
Зачем дети (да и взрослые) скандалят? Что это за техника такая интересная (а главное, чаще всего действенная)?
Лозунг таких выходок: «Сделайте, как я прошу, иначе вам хуже будет!»
Грубо говоря, детки «пугают» родителей своим плохим поведением, дабы добиться желаемого!
Можно ли во время выступления скандалиста как-то его утихомирить? НЕТ!
А что же делать во время скандалов?
• Не бояться худшего поведения!
• Не начинать вести себя так же!
• Не угрожать!
• Спокойно выслушать!
• Без паники смотреть на все происходящее!
• Говорить, не повышая голоса!
• Но, главное, нужно понять причину скандалов! Проанализируйте ситуацию и ответьте на следующие вопросы:
Как вы считаете, такое поведение у ребенка – это процесс естественного взросления?
Может быть, малыш себя так ведет, потому что в семье конфликты?
Или просто ребенок так привык всегда добиваться желаемого?
Какая бы причина ни была, нужно понять, ущемляются ли в чем-то достоинства и права крохи! Поменяйте свое поведение, и тогда у вас получится изменить реакцию малыша.
Ребенок ябедничает
Думаю, мамы некоторых деток с этим сталкиваются частенько. Самое важное правило – не стыдить за ябедничество и не наказывать, если вы, конечно, хотите, чтобы и в будущем ребенок продолжал вам рассказывать кто и как его обидел! Но обычно, после того как обиженный малыш про кого-то наябедничал, то обидчика наказывают или отчитывают – это дает крохе, как бы «власть» над другими. Рассказать что-то плохое о сестре или брате становится иногда единственным способом ей/ему насолить! Очень часто родители не разграничивают, когда ребенок пытается донести важную информацию, а когда именно ябедничает. Как понять эту границу? Для этого надо определить его реальные мотивы: если он ждет, что сейчас кого-то накажут или будут ругать, то, скорее всего, это ябедничество, а если рассказывает, чтобы восстановить справедливость или о каких-то опасных моментах, то это, конечно, для того, чтобы вы разъяснили, объяснили или помогли разрешить какую-то ситуацию.
Так как же правильно реагировать?
• Когда ребенок ябедничает, он подчеркивает знание правил, которые были установлены родителями. Значит, нужно поменять шаблон!
• Если он ябедничает, когда ему сделали больно или обидно. Озвучьте, что чувствует малыш, который пришел жаловаться: «Тебе больно, давай поглажу». Конечно, напомните обидчику, что бить нельзя и обязательно подскажите, как можно исправить ситуацию: «Давай пожалеем вместе!»
• Не наказывайте, не отчитывайте при сестре/брате, не сравнивайте детей.
Ребенок стесняется
Многих родителей смущает то, что их дети иногда стесняются. Прячутся за маму, когда с ними разговаривает даже очень милая бабушка-соседка. Чаще всего взрослые стараются подбодрить своих детей фразой: «Не стесняйся, выходи!» Но, как правило, эта фраза совсем не раскрепощает детей!
Что же делать?
• Если вашему ребенку свойственно смущаться, то проговорите заранее, что вы идете в гости, там будет много знакомых и незнакомых людей, что они обязательно все захотят пообщаться с малышом («Ведь ты такой классный!»)
• Да, это может не очень понравиться ребенку или даже немного испугать его. Поэтому, вместо того чтобы при всех заявлять, что малыш стесняется, лучше скажите, что когда он сам захочет, то начнет общаться. Обычно, как только уходит давление, ребенок сам вступает в игру/диалог.
• А чтобы он не чувствовал себя неловко, вы всегда можете поддержать его тем, что дадите ему какие-то «задания» (принести вилки, разложить подушки на стулья и т. д.).
• Также взрослые (бабушка, тетя, дядя), чтобы расположить к себе малыша, могут поиграть с ним: поговорить забавным голосом, изобразить кого-то и т. п. Ни в коем случае насильно не целовать и не брать на руки без разрешения ребенка!
• Предложите ему выбор, например: поесть вместе со взрослыми или быть с детьми в игровой.
Я понимаю, что очень уж хочется, чтобы малыш не сидел в стороне один, а активно и сразу играл с другими детками, никого не стеснялся и всем показывал свои умения и достоинства. Но все малыши разные (как и мы с вами). Не торопите и не заставляйте, принимайте и любите их такими, какие они есть. Всему свое время!
Про наказания
Многие родители испытывают чувство вины, если им приходится наказывать ребенка. Наказание – это не страшно. Сейчас расскажу для чего оно нужно и как наказывать правильно.
Перед тем как наказывать ребенка, ему нужно рассказать правила, по которым живет ваша семья и социум. Конечно, не все сразу, но постепенно и многократно повторяя. Что-то необходимо будет проговаривать и объяснять, а что-то он будет копировать за родителями. Также необходимо уточнить, что будет за нарушение правил: если папа превысит скорость, то ему придет штраф – это дополнительные траты; если малыш не сделает домашнее задание, то ему поставят оценку «2»; если не оплатить счет за электроэнергию, то дома отключат свет и т. д. То есть правила и наказания существуют для всех людей, независимо от пола, возраста и статуса – это важно озвучить.
Когда будете прописывать «Правила семьи», обговаривайте сразу наказания, чтобы не получилось так, что за один и тот же проступок наказание может зависеть от настроения родителей. Получается некая лотерея: хорошее настроение – мама сказала, что вместе уберемся, плохое – мама выкинет игрушки. Ребенок должен понимать, что его ждет, если он нарушит правило! Чем старше ребенок, тем осознаннее будет его выбор: следовать правилу или нарушить. Конечно, хоть раз в жизни, каждый кроха попробует пойти против системы. Он захочет проверить, что наказание последует, что родители держат слово.
Учтите, что детям свойственно забывать! Если видите, что ребенок сейчас делает что-то, что нарушает правила вашей семьи, сначала просто озвучьте его. Уточните, знает ли о нем малыш и помнит ли, какое последует наказание. Не нужно психовать и нервничать, если он все равно продолжит нарушать – это его выбор! Если вы убедились в том, что ребенок все помнит, не надо прощать его «на первый раз».
Очень важно запомнить, что наказание идет как «прощение», обнуление его проступка! То есть после этого мы ребенка не попрекаем за его действия, не вспоминаем и не обсуждаем с родными!
Он же ребенок! Мы своего не наказываем!
Очень часто сейчас можно услышать рекомендацию специалистов или мнение мам, что не нужно наказывать своего кроху, ведь он маленький. Мое мнение на этот счет такое: скорее всего, родители этого малыша не знают, как вести себя, когда он истерит и плачет, поэтому стараются максимально избегать таких моментов. Не нужно бояться слез ребенка, когда вы что-то ему запретили! Как я уже говорила, даже если он продолжит вести себя так же, как и до вашего замечания, это вовсе не значит, что он вас не услышал, наоборот, он проверяет границы.
Наказываем правильно
• Конечно, наказание ни в коем случае не должно нести физический и психологический вред ребенку.
• С маленькими детьми есть очень важное правило: совершил проступок – наказали. Если вы отсрочите момент наказания, малыш просто может забыть и вообще не поймет, за что вы его сейчас отчитываете. Или если вы будете постоянно оттягивать наказание, обходиться только угрозами, ребенок будет очень сильно переживать и нервничать, что может сказаться на его поведении, питании, сне и т. д. Это потянет за собой дальнейшую череду замечаний, других ограничений, в итоге кроха все равно не сможет провести логическую связь с первым проступком.
• Наказание не должно быть длительным (неделю сидеть дома, неделю без телевизора, месяц без сладкого). Причина та же: ребенок потеряет логическую связь своего проступка с платой за него, и, с большой вероятностью, опять нарушит правило.
Старайтесь обходиться без многочасовых нравоучений, просто напоминайте правила, а затем применяйте соответствующее наказание.
Во время наказания не стыдите и не унижайте ребенка.
• Не следует делать замечания ему при посторонних людях, особенно повышенным тоном. Иначе так вы даете разрешение также общаться с вашим малышом и чужим для него людям.
• Наказание не должно быть просто запугиванием! Например: «Если не уберешь в комнате, я выброшу твои игрушки!» Ведь, как правило, единицы выбрасывают игрушки – это же деньги! Раз за разом такой метод может привести к тому, что ребенок будет думать, что слова мамы ничего не значат и можно не выполнять то, что она говорит.
Как выбрать наказание?
Если в вашей семье заранее прописаны правила и обговорено наказание за их несоблюдение, то можно избежать нелепых моментов! Например, в выходной планировали идти в кино, но вам очень не хочется, а ребенку хочется. В такой ситуации часто малейший проступок крохи приводит к тому, что семья остается без похода в кинотеатр. Такая стратегия не даст желаемого результата, что малыш не будет нарушать правила в дальнейшем. Скорее всего, он будет продолжать вести себя плохо, так как для него самое худшее уже случилось. И не стоит даже угрожать, что в кино не пойдете из-за плохого поведения. Пару раз это может сработать, но на третий – нет, потому что ребенком такие угрозы воспринимаются как обесценивание его желаний, а еще вы показываете ему, что обещания легко можно не выполнять.
Очень часто родители теряются и не могут «придумать» наказание. В целом все просто. Например, есть правило «не сорить дома, поддерживать чистоту». Следовательно, если поел и не убрал грязную тарелку со стола, то целый день моешь посуду и т. п.
Считается ли выговор, строгий взгляд и многочасовое объяснение наказанием? Я считаю, что нет. Выговоры можно сделать более экологично, применив «Я-сообщение» или активное слушание.
Ситуации бывают разными, в идеале нужно давать ребенку выбор. Например, вы идете в гости, а впереди очень заманчивая для малыша лужа, ему очень сложно удержаться, чтобы не прыгнуть. Вместо того чтобы нервничать и переживать, уговаривая его не делать это, вы можете предложить следующее: «Ты можешь прыгнуть в лужу, но если у тебя промокнут ноги и штаны, мы возвращаемся домой и в гости не идем. Либо ты можешь прыгнуть в лужу, когда мы будем возвращаться домой». Но, давая выбор, будьте реально готовы к любому исходу! В данном примере нужно осознавать, что если ребенок выберет прыжки по лужам, то ваша поездка в гости отменяется. При этом не отчитываем малыша, не срываемся на нем, не выражаем свое недовольство, не нагнетаем: «Там было бы весело, но ты прыгнул, вот и сиди дома один!» Просто примите выбор ребенка!
Наказание гаджетами
Тут нужно быть очень осторожными. Ведь часто мы дарим смартфоны сами и в этот момент не проговариваем малышу, что это наш смартфон, а не его, и что в любой момент мы можем его забрать. Но стоит ребенку провиниться, как мы распоряжаемся своим подарком, хотя это вроде бы его личная вещь. Это неверное действие! Нужно стараться найти другие способы повлиять на поведение ребенка.
Для гаджетов я всегда рекомендую родителям заводить дополнительные правила. Например, за обеденным столом нельзя находиться с телефоном, нельзя включать телевизор, когда кто-то ест. Советую даже сделать расписание, когда можно:
• играть 1 час в гаджеты после того, как сделал домашнее задание;
• если хочешь увеличить время, то читаешь книгу: каждая страница – это дополнительная минута;
• если погулял на улице 2 часа, то еще полчаса можешь добавить к гаджетам.
Это всего лишь пример! Правила в вашей семье могут быть совершенно другими, особенно если вы сами проводите все время с телефоном.
Наказание игнорированием
Это, конечно, одно из самых действенных и тяжелых наказаний для детей. Когда мама молчит или вообще ушла от ребенка. Как долго можно игнорировать малыша? Есть правило, что игнорировать можно по формуле: количество минут = возраст ребенка. Более подробно в Главе 3 на примерах я буду показывать, как это работает.
Из США постепенно приходит метод «стульчик для обдумывания». В России, к сожалению, периодически появляются извращенные формы этого «стульчика». Во многих детских садах его стали называть «стульчиком стыда». Кто-то даже ввел дополнение, что, когда провинившийся ребенок сидит на нем, другие ребята рядом обсуждают, как плохо он себя вел или поступил. Когда я читаю такое, у меня волосы встают дыбом, мурашки по коже от осознания того, что чувствует малыш в этот момент и в каком состоянии он пойдет дальше по жизни: с чувством стыда, позора, неполноценности, с заниженной самооценкой и т. д. А «стульчик» в США имеет позитивный опыт, потому что он никого не унижает, хотя идея та же – игнорирование. То есть ты провинился, сидишь на нем столько минут, сколько тебе лет, и думаешь о своем проступке. Либо просто остываешь после припадка гнева. Главное, что никто при этом не стыдит и пальцем на тебя не показывает!
Зачем вообще нужны наказания?
Затем, чтобы ребенок усвоил нормы и правила поведения в семье и в обществе. Наказания не должны калечить личность. Они могут нести продолжение обучения и закрепление правил. То есть выбегать на дорогу нельзя, значит, теперь ребенок будет ходить за ручку со взрослым несколько дней. И если малыш вновь выбегает на дорогу, значит, правила еще не усвоены. Соответственно, ходим за ручку дольше.
Про эмоциональную связь и привязанность
Что такое эмоциональная связь?
Думаю, каждый родитель замечал следующую взаимосвязь: если ребенку уделили качественное внимание (вместе занимались творчеством, танцевали и веселились, говорили по душам, без нравоучений и перебиваний), то какое-то время после этого дети ведут себя очень хорошо. То есть эмоциональная связь между детьми и родителями играет одну из важнейших ролей в их взаимоотношениях.
Малышу всегда важно чувствовать, что его любят, что он нужен. Соответственно, как только ему будет казаться, что его недолюбливают, он становится капризным, непослушным. Это делается для того, чтобы всячески привлечь внимание.
Хочу вас сразу успокоить, что редкий конфликт совсем не означает, что эмоциональная связь с ребенком нарушена. Он тоже имеет право на свое мнение, и оно может отличаться от вашего. Таким образом, он просто учится отстаивать свои границы, добиваться желаемого.
Дети, у которых хорошая эмоциональная связь с родителями, более уверены в себе, более самостоятельны, у них хорошая самооценка. А также они лучше справляются со стрессовыми ситуациями, не боятся предлагать какие-то идеи, мечтать.
А вы хотите, чтобы ребенок с вами делился своими переживаниями?
Особенно в подростковом возрасте. Если да, то следующая информация специально для вас. Предлагаю научиться слушать малыша.
Самые распространенные ошибки при взаимодействии с детьми:
• Мы не слушаем! То есть, когда ребенок начинает нам что-то говорить, мы продолжаем заниматься чем-то своим (например, смотрим в экран телефона).
• Не смотрим на малыша в этот момент или вовсе параллельно общаемся с мужем. Это очень огорчает и в дальнейшем отбивает желание что-либо нам, родителям, рассказывать. Поверьте, если ребенка качественно слушать, то вы потратите гораздо меньше времени. Никуда не спешите, когда он говорит. Внимательно и вдумчиво слушайте его!
• Мы перебиваем! Калифорнийские ученые в 1975 году проводили исследования по перебиванию в разговоре. И оказалось, что мужчины это делают чаще женщин, тем самым показывая свое превосходство! Когда мы прерываем ребенка, то подсознательно демонстрируем свое превосходство над ним. Многие предполагают, что, перебивая, они поддерживают разговор, но на самом деле, так мы изменяем его качество в худшую сторону. Дети расценивают перебивание, как «маме все равно, что я думаю». Помните, обрывая ребенка, мы как бы говорим ему: «Послушай меня, то, что я хочу сказать, намного важнее того, что говоришь ты». В редких случаях малыш может закончить разговор положительно, чаще общение начинает нести пассивно-агрессивный характер, потому что мама/папа «умничают». Иногда люди перебивают собеседника, так как боятся потерять мысль. Но это эгоистично! Ведь вы можете сбить с мысли другого человека или вовсе отбить настроение говорить дальше?! А детей мы прерываем на полуслове, как правило, потому что хотим что-то подсказать или чему-то научить. Но, как показывает практика, детям не нужны советы или наше мнение, им нужно выговориться (как и многим людям). Ребенку необязательно что-то отвечать, часто сочувственное молчание – это все, что ему требуется! А чтобы быть «хорошим слушателем», нужно самому выговориться! Для этого существуют психологи и друзья.
Важно понять, что, если вы своего малыша не слушаете, он не будет с вами говорить. То, что он рассказывает, должно стать для вас самым важным и интересным. Как хорошо говорить с человеком, который искренне тебя слушает и сопереживает. Ребенку будет непередаваемо приятно осознавать, насколько он важен для самого дорогого ему человека в мире – для своей мамы! Вы должны стать лучшим другом своему малышу. Важно! Не наоборот: ребенок не должен становиться вашим другом! Иногда, после того как мы выслушали малыша, ему и говорить ничего не нужно – он сам находит выход. Так, легко и просто кроха учится понимать ситуацию и принимать решения. Вспомните себя, когда кому-то рассказываете о проблеме, то часто бывает, что совет уже и не нужен, вы знаете, что делать дальше!
Некоторые детки с легкостью рассказывают все. И для них главное, чтобы их не перебивали, а другие робко делятся личным. И тут очень важно нам, родителям, не спугнуть желание ребенка рассказать что-то. Прекрасный способ общения с малышом в моменты, когда он расстроен – это активное слушание, которое описывает Ю. Гиппенрейтер.
• Озвучьте чувство/эмоцию ребенка. Не бойтесь ошибиться!
• Покажите, что «вы с ним» – сядьте на одном уровне с крохой, смотрите глаза в глаза.
• Не задавайте вопросов.
• Сделайте паузу.
Иногда родителям очень сложно пользоваться активным слушанием, потому что нужно определить, что чувствует ребенок, а это непросто! Более того, вы должны сказать о его чувстве. А ведь иногда дети плачут просто потому, что не понимают, что с ними происходит. Им, порой, элементарно не хватает запаса слов, которыми они могли бы описать свои переживания, именно поэтому, называя эмоцию, нужно стараться использовать различные слова.
Здесь я приведу список базовых чувств, которые испытывают даже малыши, знающие о мире немного:
• радость – когда получаешь желаемое;
• удивление – когда сталкиваешься с чем-то новым и неожиданным;
• страх – когда чувствуешь себя в опасности (например, когда нет рядом мамы);
• гнев – когда у тебя что-то отбирают;
• печаль – когда ты что-то теряешь.
После того как вы назовете чувство ребенка, остановитесь, не нужно давать советы! Ему нужно осознать свои эмоции. Дайте на это время. Он также поймет, что вы рядом. Возможно, захочет что-то еще добавить в рассказ.
Конечно, помимо слов, важно и наше искреннее отношение к ситуации. Поэтому с пониманием и сочувствием слушаем ребенка, вникаем в каждое слово, представляем себя на месте своего крохи. Если вы спешите, то скажите ему правду: «Я вижу, что ситуация очень сложная и важная для тебя, но, к сожалению, сейчас меня ждет такси, мы сможем поговорить по телефону или ты дождешься меня с работы?»
А что делать с ребенком, который еще не говорит? Или говорит, но в данный момент он готов все рвать и метать? Смотрим по обстоятельствам! Например, возьмите сами листок бумаги и фломастер, начните рисовать при нем каля-маля. Затем дайте ему лист и ручку (фломастер, краски), попросите изобразить, что он чувствует. Обычно детки яростно принимаются тыкать по полотну, тем самым выплескивая отрицательную энергию.
Поверьте, если вы будете слушать малыша и просто озвучивать его чувства, то он сам расскажет вам все без вопросов и допросов! И в следующий раз он захочет с вами поделиться чем-то очень важным, потому что его выслушали, не осудили, ни в чем не обвинили, не стали умничать и раздавать советы. Вы показали ему, насколько его проблема важна. А для ребенка это ГИПЕРпроблема, и вы автоматически становитесь СУПЕРродителем!
Как создать теплые, доверительные отношения с малышом?
• Прежде всего, он должен чувствовать себя рядом с родителями безопасно, а это значит, что родительские требования и просьбы должны быть максимально предсказуемы (для этого ему необходим режим дня, свод правил).
• Когда ребенок будет ощущать себя в безопасности, он с легкостью проявит инициативу, пытаясь овладеть каким-то новым навыком. Особенно ему важен спокойный взрослый рядом, когда он расстроен, болеет, испуган. Так он будет чувствовать, что «все хорошо, папа/мама рядом», «я под защитой».
• Даже если у него что-то не выходит с первого раза, поддерживайте его, верьте, но будьте готовы оказать помощь.
• Во время истерик и капризов не бросайте ребенка, не грубите, и не приказывайте немедленно прекратить плакать! Как я люблю повторять: «Любите своего малыша еще больше тогда, когда он, казалось бы, меньше всего этого заслуживает». Будьте рядом, говорите, что понимаете, почему он плачет, называйте его чувства, поддерживайте, предлагайте попить воды, обняться.
• Проводите время тет-а-тет с ребенком – когда только вы, он и больше никого! Никаких отвлекающих факторов: телевизор, телефон, бытовые дела. Будет очень здорово, если вы вместе с ним придумаете название такому времяпрепровождению: «Только твое время», «Время <имя ребенка>», «Важное время», «Волшебная игра» и т. д. Моменты, которое вы проводите так, как хочет малыш и как приятно вам. Период, когда вы никуда не спешите, ничему не учите, просто наслаждаетесь общением, обнимаетесь, делаете массаж друг другу, едите вкусняшки, говорите о новых сериалах, кумирах, дурачитесь. В идеале находить время для каждого ребенка каждый день, пусть немного, но оно будет только его личное.
• С детьми, которые не умеют еще говорить, примерно с двух лет, хорошо использовать «волшебную игру». Она простая, но в то же время очень мощный инструмент. В ее основе лежит недирективная игра, идея которой заключается в том, что вы озвучиваете ребенку его действия, без оценки и без желания изменить их. Например, «ты взял игрушку», «положил ее» и т. д. Такое времяпрепровождение увеличивает уверенность малыша в себе, поднимает его самооценку, дает возможность проиграть какие-то волнующие темы, прожить еще раз какие-то эмоции, и самое главное – улучшает детско-родительские отношения. Ведь когда вы озвучиваете малышу то, что он делает, он понимает, что вы наблюдаете за ним, видите его, он важен и значим – это своеобразное «поглаживание» ребенка. Во время игры вы заметите, как малыш, прежде чем что-то сделать, будет ждать вашей озвучки предыдущего действия. Поверьте, неважно сколько времени вы проведете с крохой, 10 минут или час, главное быть в контакте с ним здесь и сейчас, без отвлеченных мыслей. Заводите будильник на 15 минут и просто забывайте обо всем на свете! «И пусть весь мир подождет…» – слоган из рекламы йогурта очень сюда подходит!
• Развлечения, которые вызывают у всех радость и смех, эмоционально сближают. Игра, рисование, лепка – для детей это способ общения, как для взрослых – речь. Вообще веселье сближает.
• Очень важно быть честным с ребенком во всем. Да, конечно, чем младше кроха, тем меньше информации вы должны давать. Говорите коротко, максимально доступными словами. Не забудьте в конце добавить, что если у него есть вопросы, или они появятся позже, то он всегда может подойти и задать их вам.
• Будьте честными в проявлении своих эмоций. Не стоит скрывать слез, бояться плохого настроения, просто говорите ребенку правду, что вы плачете не из-за него сейчас, что был тяжелый день, накричал начальник и т. д. Тогда и он не будет бояться открыто говорить о своих чувствах и проблемных ситуациях.
• Очень важно разрешить малышу проживать свои эмоции. Постарайтесь максимально разграничить его чувства и тот факт, что вы его мама. Если он испытывает злость по отношению к бабушке, это не говорит о том, что вы плохо его воспитали! Это говорит только о том, что он злится на нее из-за конкретного случая. Например, она ему сделала много замечаний или, наоборот, мешала ему самостоятельно что-то делать. Конечно, задача родителей научить малыша максимально мягко выражать свои эмоции социально приемлемым способом. В ситуации с бабушкой, например, вы можете быть адвокатом ребенка и проговорить, что он имел в виду: «Он сказал, что ты плохая, уходи и я не люблю тебя. Но на самом деле он просто на тебя злится из-за…» Помните, малыш только учится выражать свои чувства правильно.
• Я понимаю, что в течение дня мы, родители, безумно заняты, но постарайтесь в суете бесконечных дел и спешке иногда останавливаться и замирать, спрашивать у крохи, что ему нравится, что нет, чтобы он хотел изменить то, что он чувствует. Ведь они, дети, совершенно иначе все воспринимают.
Для ребенка позитивная эмоциональная взаимосвязь с родителями так же важна, как и физиологические потребности. Мы часто на просьбу детей поиграть отвечаем: «Не сейчас», «Я занят», «Позже», «Нет времени», «В выходные поиграем». Но почему-то ведем себя кардинально противоположно в отношении еды, например! Мы не откладываем прием пищи на завтра, а иногда даже заставляем хоть что-нибудь съесть.
Самое важное, что эмоциональная связь – это не сиюсекундная вещь, а прочная взаимосвязь на всю жизнь. В трудные моменты уже повзрослевший ребенок будет находить ресурс в ваших крепких взаимоотношениях.
Про мультики и гаджеты
Как же много истерик из-за них! И без них тоже плохо. Запрещать или разрешать? Как же найти баланс?
Зачем мы их включаем?
Я хоть и не сторонник гаджетов, но если мама неважно себя чувствует (болеет, несколько детей, бессонные ночи, нет настроения), считаю, что мультики принесут ребенку меньший вред, чем раздраженная мама.
Важно понимать, что вы не плохие родители, если ваш малыш взаимодействует с разными устройствами. В наше время невозможно полностью исключить их из жизни крохи, ведь даже в школьную программу уже вводят планшеты и телевизоры.
Вроде бы мы понимаем, что польза от гаджетов минимальна, но все равно даем. Почему?
• Потому что устаем сами и не знаем, как расслабиться.
• Потому что стали жить одни, и помощников нет, а дел по хозяйству не убавилось.
• Потому что не всегда понимаем и знаем, как можно по-другому заинтересовать или успокоить ребенка.
• Потому что так легче накормить.
И еще много других «потому что».
Все хорошо в меру. Даже девайсы могут наносить минимальный вред и приносить пользу, как бы парадоксально это ни звучало.
Последствия использования гаджетов
Наша современная жизнь стала намного ярче и легче благодаря технологиям. Повезло ли нам? На этот вопрос дадут ответ ученые следующего поколения. Вопросов много: изменится ли наш мозг? Изменится ли скелет? Какая будет статистика самоубийств? И др.
Но исследования, которые уже существуют, заставляют задуматься. Например:
• Исследования среди детей, которые не умели читать, но знали алфавит: половина малышей печатали буквы, а другая – писали ручкой. Было выявлено, что деятельность мозга детей из второй группы схожа с деятельностью мозга взрослых, которые умеют читать и писать. То есть письмо подготавливает и упрощает процесс обучения чтению.
• В 2012 году опубликовано исследование, которое предполагает, что сейчас мозг все чаще неверно истолковывает физическое ощущение «почесаться» и принимает его за вибрацию телефона (89 % людей раз в 2 недели достают телефон из кармана, думая, что он вибрировал).
• Поколение, выросшее в «эпоху» цветных телевизоров, видит цветные сны, в отличие от поколения черно-белых экранов.
• Уже заметили изменения в мозгу, связанное с чрезмерным использованием гаджетов, а именно уменьшение количества серого вещества: изменение задач, которые приходится выполнять современным людям, влечет за собой формирование новых отростков, нейронных соединений и цепочек.
• Насилие в американских школах ученые связывают с развитием компьютерных игр. У игроков появляются необоснованные вспышки агрессии (при возникновении конфликтных ситуаций), неоправданная враждебность. А также снижение способности к самоконтролю и подавление реакций и импульсов мозга, отвечающих за проявление эмоций. А в отличие от игр с реальными игрушками, которые дают выйти агрессии, компьютерные не дают выхода, а только больше усугубляют процесс, так как в них нет физического взаимодействия.
Гаджеты влияют на нежелание читать книги, потому что при чтении человек быстрее устает. Связано это с тем, что в Интернете мы читаем текст сверху вниз, обращая внимания на заголовки и выделенные кусочки текста. А также современные устройства и Интернет отрицательно воздействуют на концентрацию внимания и память человека. Вы много помните номеров телефонов?
Так есть ли плюсы у гаджетов?
Конечно! Главный плюс – это облегчение жизни родителей, если мама, уставшая и раздраженная, то пусть лучше будут мультики!
Нужны ли гаджеты и мультики для развития дошкольника?
Нет! Можно обойтись и без них! Много книг, развивающих игр и живого общения – и ребенок будет развиваться лучше и всесторонне! То есть мультики и развивающие игры на планшетах нужны опять же для экономии времени родителей. Мультфильмы, вообще, в идеале надо смотреть по телевизору вместе с детьми и проговаривать им сюжет.
Как минимизировать девайсы?
Самое сложное в воспитании – это переучивать! Лучше изначально делать не как легче и удобно, а как бы вам хотелось, чтобы было в вашей семье.
Советы, которые помогут минимизировать вред гаджетов:
• никогда не включайте телевизор фоном;
• не кормите под просмотр мультиков;
• не успокаивайте планшетом;
• максимально долго продержитесь без устройств, особенно в дошкольном возрасте;
• подбирайте контент заранее, ведь мозг будет всегда требовать то, что он уже получал;
• попробуйте вместо мультиков включать аудиосказки и классическую музыку. Мозг человека очень интересен, если вы предложите ему изначально качественные материалы, то он не поменяет его на что-то более низкого качества;
• побольше играйте с детьми!
К сожалению, после одного дня (а у кого-то и часа), проведенного с ребенком без современных устройств и мультиков, мы снова сдаемся и отдаем ему девайс. Почему? Возможно, от усталости. Тогда максимально отдыхаем, потом начинаем отучать всю семью от гаджетов. А возможно, родителям сложно придумать, «чем бы занять ребенка». Благо в наше время создают прекрасные книги, пособия, если уж на то пошло, то можно найти множество вариантов игр с детьми в Интернете или соцсетях. Проявите фантазию, вспомните себя в таком же возрасте. Чем вы занимались без планшета?
Про детей
Снимаем напряжение у детей
Мы, родители, часто не задумываемся, что и садик, и школа сильно выматывают ребенка эмоционально. И нам нужно помогать ему «разгружаться», т. е. снимать напряжение правильными способами. Это очень важно сделать для того, чтобы уменьшить количество раздражающих нас капризов и истерик. И это на самом деле довольно просто! Я приведу самые легкие способы, которые помогут вам разгрузить ребенка самостоятельно без помощи специалистов.
• Каждый день проводите наедине с малышом 20 минут (или более): занимайтесь только тем, что интересно ему, не спешите, не отвлекайтесь на телефон и телевизор.
• Снизьте максимально нагрузку, уберите дополнительные секции.
• Уберите телевизор и гаджеты.
• Больше гуляйте.
• Задействуйте мимику ребенка, поиграйте в карточную игру «Эмоции» (не забывайте показывать сами).
• Играйте в театр, проигрывайте моменты из жизни. Например, вы – это ваш малыш, а малыш – учитель. Возьмите рюкзак, разложите книжки, пофантазируйте.
• Порисуйте акварельными красками широкими кисточками или пальцами.
• Поиграйте с песком.
• Из фольги сделайте шарик диаметром 2–3 см и покатайте на ладошке ребенка от центра к пальчикам, приговаривая, что это волшебный шарик, который притягивает все негативные эмоции. Обычно детки начинают смеяться.
• Можно дать малышу пакет или стакан, и предложить покричать в него очень громко. Потом закройте этот «пакет крика» и спросите, заберет ли он свой крик чуть позже, если, конечно, захочет. Обычно никто не забирает обратно.
• Можно дать в руки пластилин, жвачку для рук.
• Ребенок может пополоскать вещи в тазу, а потом их отжимать и встряхивать.
• Пусть он нарисует свое настроение.
• Я выделила дома кусок стены для рисования красками, фломастерами, мелками, карандашами. Разрешала даже просто лить банку гуаши на стену. Мы назвали это Арт-стена. Если целая стена в краске – для вас слишком, повесьте специальную доску или просто наклейте ватманы. Главное, чтобы рисование происходило в вертикальной поверхности.
• Переливайте жидкость из одной емкости в другую.
• Лопайте воздушные шарики.
• Стройте высокие пирамидки из лего (или кубиков) и рушьте их.
• Обматывайте квартиру туалетной бумагой, рвите туалетную бумагу в снег.
• Потанцуйте под веселую музыку.
• Сделайте малышу массаж («Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»).
• Разрешайте плакать, просто будьте рядом и следите за безопасностью ребенка.
• Помните или порвите бумагу, поиграйте в бумажные снежки.
• Устройте подушечный бой или просто побейте подушку/грушу.
• Обязательно давайте малышу поскучать и побыть одному в тишине, не развлекайте его постоянно.
• Общайтесь, задавайте простые вопросы: «Что интересного было за день?»
• Играйте в различные зарядки-разрядки для тела: кто выше прыгнет, море волнуется раз, холодно и горячо (сжиматься в комок, дрожать и т. д.).
• И конечно, много обнимашек и целовашек.
Необязательно дождаться признаков эмоционального напряжения, лучше использовать методы, описанные выше, в качестве профилактики.
Внимание!!! Если вы заметили, что ребенок заикается, сосет палец, скрежещет зубами, грызет ногти, быстро устает, плохо или чрезмерно ест, просится чаще на ручки, стал более замкнутым, слишком послушным, начались: тики, энурез, навязчивые движения это могут быть симптомы нервного напряжения! Рекомендую незамедлительно посетить невролога и психолога.
Учите ребенка самоподдержке
Помните, в нашем детстве мы дули себе на ссадину, прикладывали облизанный подорожник?! Я напомнила это не из-за ностальгии, а для того, чтобы научить этому наших детей. Нет, не облизывать грязные листья. Я говорю про ПОДДЕРЖКУ самого себя в болезненный период.
Для чего это нужно? Напомню, что задача родителей: научить детей жить без родителей! И вообще, это же здорово, когда ребенок может сам себя успокоить, приклеив подорожник или подув на ранку. Например, когда у него взяли кровь или сделали укол, предложите ему самому подуть на ранку, подержать ватку или даже просто попрыгать. То есть покажите малышу, что не только вы способны облегчить его страдание, поцеловав ранку, но и он сам может помочь себе снизить боль. Это не про трусов и нытиков, это про самоподдержку. Вы же понимаете, что не всегда сможете быть рядом.
Поддерживайте и мотивируйте ребенка
Иногда нам кажется, что мы так много делаем для ребенка, что он и так должен видеть и чувствовать, что мы его любим. Но каждому человеку необходимо слышать слова поддержки, веры в него и любви.
• Спасибо за твою помощь!
• Я люблю тебя!
• Ты мне так хорошо помогаешь!
• Благодаря тебе у нас теперь так чисто!
• Спасибо большое тебе за то, что ты … (конкретное действие).
• Это очень большая помощь для меня, спасибо.
• С тобой очень интересно и приятно играть!
• Я рада, что ты дома!
• Я с нетерпением жду, когда мы сможем вновь поиграть!
• Я очень дорожу временем, которое мы с тобой проводим вместе.
• А тебе самому как бы хотелось?
• А как тебе самому кажется?
• А как ты сам думаешь?
• Представляю, как тебе самой приятно!
• Что тебе здесь самому больше всего нравится?
• Твои труды привели к хорошему результату!
• Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!
• Получается очень здорово!
• Я вижу, как сильно ты старался!
• Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!
• Получается очень здорово!
• Я в тебя верю!
• Я тебе доверяю!
• Ты все верно делаешь!
• Ты все правильно понимаешь!
• У тебя получается это лучше, чем у меня!
• Как у тебя это получилось?
• Вот это да! Какие чистые руки! Ты сам вымыл?
• Я вижу, что ты сама убрала вещи с пола!
• Я вижу, ты сама выбрала себе одежду!
• Вот это да! Книги лежат на полке ровно!
• Ух ты! Обувь ровно стоит!
• Какие яркие краски ты используешь!
• Мне так приятно заходить в такую чистую комнату!
• Когда смотрю на яркие круги на твоем рисунке, мне так радостно!
• Я чувствую, что мы с тобой как одна команда.
• Мне очень приятно, когда ты так говоришь.
• Я так счастлива, что ты у нас есть!
• Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь.
• Я очень люблю заниматься и играть с тобой.
Важные темы
В моем Instagram есть целая рубрика #бурьевая_диалоги, в которой я рассказываю о том, как проговариваю со своими детьми различные простые, но очень важные темы. Темы, о которых мы, родители, часто забываем, так как считаем их сами собой разумеющимися. Но важно понимать, для того, чтобы избежать многих проблем в будущем и для того, чтобы ребенок действительно что-то запомнил и смог применить ваши советы в жизни, нужно говорить часто и при этом ненавязчиво. Например, одну и ту же тему можно разыгрывать на игрушках, можно записать вопросы с различными моментами на листочках и, вытягивая, отвечать на них.
Зачем это делать?
В случае, если ребенок когда-нибудь попадет в проигранную ситуацию, у него уже были готовые варианты действий и ответы. Так он никогда не впадет в ступор!
Какие темы я советую обсуждать и проигрывать.
• Про опасные игры. Все что связано с удушьем. Например, надевать пакеты на голову, играя в космонавтов или аквалангистов, класть подушку на лицо, закутывать человека в одеяло с головой, завязывать рот и нос и т. д. Учите прекращать игру, когда ребенок слышит «прекрати», «не надо», «я больше не хочу», и чтобы он сам мог остановить чужую игру.
• Про уединение. Например, если малыш ковыряет в носу или постоянно поправляет трусики, то это может очень раздражать. И самый лучший вариант в такой ситуации – объяснить, что это желательно делать так, чтобы никто не видел, например в туалете.
• Про половое воспитание. Желательно начинать поднимать эту тему, по возможности, до детского сада (если сад после трех лет). Здесь главное правило – то, что находится в трусиках, мы никому не показываем! Даже если нас просят или предлагают за это конфетку, даже если все друг другу показывают.
• Про карманные деньги. Объясните, откуда берутся финансы в семье и для чего они нужны (сделайте коллаж). После пяти лет подарите ребенку собственный кошелек и начните выделять символические суммы.
Конечно, тем для обсуждения гораздо больше, я привела, на мой взгляд, самые важные примеры. Можете написать список тем, чтобы он был у вас перед глазами и время от времени обсуждать и проигрывать эти моменты.
Теперь, овладев этими 5 секретами и активно применяя их в общении с ребенком, вы точно улучшите отношения с ним! Малыш знает, что вы принимаете его любым и в любой ситуации всегда поддержите его. Но эти секреты «не кнопки» выполнения ваших просьб, а только ключи к доверительным отношениям между вами. И они впоследствии приведут к результатам, которые все родители так ждут. Старайтесь! У вас все получится!
Думаю, вы заметили, что все секреты универсальны и подходят как детям, так и взрослым. А почему? Да потому что с детьми нужно общаться точно так же, как и со взрослыми людьми. Ребенок тоже человек, только маленький!
В следующей главе я разберу все самые популярные ситуации с детьми, в которых родители могут сорваться и накричать, а иногда и шлепнуть своего малыша. Вас ждет много простых и действенных лайфхаков, советов и подсказок.