сит от личных и, в данном случае, профессиональных качеств.
Как тебе угодить, человек мой дорогой?
Нас так воспитали, что желание угождать, приносить в жертву собственные интересы у нас в крови.
А точнее – в подсознании. И не так легко избавиться от надежно укоренившихся установок.
В детстве мы пытаемся угодить родителям, учителям, потом – начальству: хочется, чтобы нами были довольны, считали хорошими, ведь от чужого мнения во многом зависит наша самооценка. Что в корне неверно, но до осознания этого факта еще нужно дойти.
В интимных отношениях запрет на заботу о себе проявляется в полной мере. Человек рассуждает примерно так: «Если партнер получит удовольствие, то и мне будет хорошо». «Если у нее сегодня будет оргазм, значит, у меня все получилось». Или даже так: «Мне нужно изобразить оргазм, с громкими криками и стонами – иначе он решит, что у него ничего не получилось». Вариаций много, но проблема одна: желание угодить и хоть на какой-то миг поднять самооценку.
Когда приносишь себя в жертву партнеру, о сексуальности не может быть и речи.
Во-первых, если человек изначально озабочен конечным результатом, «работает» на будущее, то он не сможет получить удовольствие здесь и сейчас. Во-вторых, он добровольно выступает в роли обслуживающего персонала, тем самым ставя себя ниже партнера. И в-третьих, старательно реализует запрет на заботу о себе: о собственном наслаждении он конечно же не думает.
Разумеется, этот запрет распространяется не только на интимные отношения. Вот женщина, трагически заламывая руки, заявляет: «Я потратила на тебя лучшие годы, отдала все! А ты!..» Картина маслом. Можно подумать, мужчина требовал от жены этой жертвы, сам приковал ее цепями к плите, чтобы та, задвинув на второй план свои мечты и желания, заботилась исключительно о желудке благоверного. Нет, наверняка женщина добровольно принесла эту жертву, и давай во имя великой любви лепить котлеты. И так каждый день. И ничего, кроме котлет…
Вариаций женского самопожертвования предостаточно: я ради тебя бросила институт, забросила карьеру, занималась только ребенком и семьей! Грустно, друзья. По сути, получается, что в жертву приносятся не только личные интересы, время, планы, но и главное сокровище – женственность и сексуальность.
В последнее время появилась другая крайность. Эмансипированные дамочки категорично заявляют: я – не домохозяйка, танцевать у плиты не собираюсь. И гордо удаляются из кухни. Хотя, в принципе, стирка и мытье посуды еще никому не мешали развиваться и самореализовываться. Главное, как говорится, без фанатизма.
Мужчины становятся добровольными жертвами ничуть не реже. Конечно, они себя изводят не котлетами. У них свой конек – работа. Но когда муж беззаветно отдает себя единственной цели – обеспечению благосостояния семьи, – с ним происходит то же самое, что и с женой-кухаркой. Упорно делая карьеру, стиснув зубы, зарабатывая деньги, он добровольно приносит себя в жертву. Ведь удовольствия от работы «через не могу» он не получает. А значит, он недоволен и собой, и жизнью в целом. Что автоматически блокирует его внутреннюю сексуальность.
Впрочем, и мужчины сейчас встречаются разные. Дескать, кто сказал, что я обязан содержать семью? И кран ты вполне можешь сама починить – в Интернете все подробно написано…
Конечно, никто никому ничего не должен. Но если мы по каким-то причинам отказываемся от своих главных ролей – роли мужчины и женщины, – в жертву приносится сексуальность.
Сексуальность блокируется и тогда, когда люди жертвуют собой в угоду каким-то мифическим приличиям, стремятся создать видимость благополучной семьи. В советское время за сохранение «ячейки общества» боролись на партсобраниях и в товарищеских судах. Но кому от этого было легче? Разве что парторгу, поставившему галочку в отчете.
Есть и множество других вариантов. Например, взрослые дети посвящают жизнь заботе о родителях, и любая попытка создать свою семью терпит крах. Или родители жертвуют собой ради ребенка. В большей степени это относится к женщинам. Скажем, одинокая мать, вынужденная вкалывать от зари до зари, потому что ей надо поставить на ноги детей, воспитать, вырастить – какая уж тут личная жизнь? Да и кто станет встречаться с матерью-одиночкой?
Или замужняя дама, чей благоверный – сильно пьющий персонаж, не способный донести зарплату до дому. Как бросишь такого бедолагу, «ведь он без меня пропадет»? А как детям расти без отца? Пусть какой-никакой, но все же родная кровь… Вот так, возводя на пути к счастью непробиваемые барьеры, «героическая» женщина ставит крест на личной жизни и собственной сексуальности, отдавая все лучшее, да и вообще все – детям. И даже не догадывается, что за ее «великой жертвой» скрывается крайне низкая самооценка, болезненная зависимость от общественных стереотипов. Не говоря уже о том, что ее жертва «аукнется» детям. Ребенок, воспитанный в такой семье, либо сам возьмет на себя роль жертвы, либо вырастет с убеждением, что все должны водить вокруг него хороводы – как это делала мама. И в том, и в другом случае проблемы с сексуальностью гарантированы.
Не подходи ко мне, я обиделась!
Обида… Какое горькое слово. По-настоящему обидеть способен только очень близкий человек. Мы же не говорим о мелочах из серии «Ты не позвонил – я обиделась!». Хотя для кого-то и подобная ерунда – веский повод для разочарования. Но это – особые люди, заслуживающие особого обсуждения. А вот если вас серьезно ранил любимый, предал друг или вы, накопив недовольство, затаили обиду на родителей – это реальный повод для беспокойства.
Обиду нужно пережить, выстрадать и – отпустить. Иначе она будет серьезно отравлять жизнь. Конечно, встречаются самодостаточные личности, которые в принципе не обижаются – делают выводы и спокойно идут дальше. Но они в меньшинстве. И даже если ежедневно внушать себе: мол, никто никому ничего не должен – подобного эффекта никто не гарантирует. Живому человеку сложно пройти мимо предательства, обмана, измены. Но когда мы начинаем застревать в переживаниях, мы притягиваем к себе очень серьезные проблемы.
Предположим, некая дама обиделась на любимого мужчину. Изменил он ей, не сдержал обещания, бросил – не так уж важно, что породило это чувство. Проходит время, обида не отпускает, более того, женщина начинает подозрительно относиться ко всем персонажам противоположного пола. Рождается то самое «Все мужчины – сво…». И вот вам, пожалуйста – реальные доказательства: и второй, и третий кавалер оказываются негодяями. Ведь дама подсознательно посылает импульс: ну, давай же, докажи, что ты подлец. Она провоцирует мужчин, чтобы те обижали ее снова и снова. Либо сама становится «тираном», начинает унижать, подавлять мужчин, самоутверждаясь за их счет.
Отрицая, ненавидя мужчин, женщина блокирует и собственную сексуальность.
В итоге проблемы нарастают как снежный ком: во-первых, страдает самооценка, во-вторых, патологически не складываются отношения с партнерами, следовательно, возникает недовольство личной жизнью, да и жизнью вообще. И в-третьих, во всех проблемах человек начинает обвинять окружающих. Но это недовольство другими бумерангом возвращается к самому страдальцу. Словом, не жизнь, а замкнутый круг.
Бывает, что после двух-трех неудачных романов человек выпускает «шипы», агрессивно настраивается по отношению к любым потенциальным партнерам, а то и ко всем на свете.
Парадокс в том, что,
когда мы обижаемся на других, на самом деле мы обижаемся на себя.
Обижаемся на собственную уязвимость, ущербность, неполноценность. Сознательно мы убеждаем себя и других в собственной безупречности (доброте, скромности и прочих милых качествах). Но подсознание видит ситуацию иначе: раз тебя обижают – значит, сам виноват. Естественно, сексуальная энергия у обиженного человека наглухо заблокирована.
Очень важно понимать: обида закрывает путь к личному счастью.
Мужчина, обижаясь на подругу, уже не видит в ней женщину, не способен восхищаться ею, любить – он подсознательно (а иногда и сознательно) ждет подвоха. Каждую минуту. Ведь он уже «знает», чем все закончится! Ничего позитивного в таком общении быть не может. А раз так, партнера (обидчика реального или потенциального) начинают откровенно использовать, чтобы отыграться за перенесенную боль. И тогда физическая близость не приносит никакого удовольствия.
Затаенная обида – идеальный способ заблокировать сексуальность. Если мужчина обижается на маму или на любимую девушку, он станет обижаться на всех женщин мира – определенный стереотип отношения к представительницам прекрасного пола у него уже сформирован. И как только на горизонте появится привлекательная женщина, молодой человек сразу начнет ожидать всевозможных обид и подвохов. О какой сексуальности может идти речь, если мужчина воспринимает женщину как существо, причиняющее боль? Будь его новая избранница самой красивой и сексуальной женщиной на свете, он не сумеет считать ее импульс. Да ему это и не требуется: секс для такого человека – лишь способ доказать себе, что он чего-то стоит. Такой персонаж станет привлекать либо женщин с соответствующими комплексами, либо тех, которые будут его отвергать. И в такой паре проблемы и обиды будут множиться в геометрической прогрессии.
Нельзя долго злиться, обижаться, пестовать оскорбленное самолюбие – иначе последствия негативных эмоций не заставят себя ждать. И очень серьезные последствия. Помните о законе обратной связи? Нет, кирпич на голову не упадет. А вот проблемы со здоровьем (вероятнее всего, заболевания половой сферы) практически неизбежны. Но об этом мы с вами поговорим чуть позже.