а самом деле ничего удивительного здесь нет. Ведь у нее уже был ребенок – муж, красивый, послушный, подающий надежды. И тут у него появился конкурент. Всю материнскую любовь Татьяна стала отдавать сыну, а Игорь был задвинут на второй план. Но он никак не желал мириться с такой «несправедливостью» и… стал вести себя как малое дитя: сюсюкать, надувать губки – оставалось только памперсы надеть.
Стоит ли говорить, что такое поведение убивает сексуальность? Разве может быть секс с младенцем? Или с мамой? Конечно нет. Вот только Игорь понять этого не захотел. Супруги расстались. Вскоре после развода его бизнес рухнул: оказалось, что без мамы-жены он и шагу ступить не может. Зато у Татьяны жизнь налаживается: она встретила человека, с которым чувствует себя любимой женщиной, а не мамой великовозрастного малыша.Впрочем, материнская любовь, а точнее – чрезмерная опека, способна навредить и самому ребенку. Представьте: родился долгожданный малыш, мама целый год, а то и все три не отходит от него ни на минуту, папа маячит где-то вдалеке, исполняя роль мальчика на побегушках: подай, принеси, купи, дай денег… Ребенок, ясное дело, воспринимает такую расстановку сил как должное. И вдруг в один совсем не прекрасный момент ситуация резко меняется. Мама неожиданно отдаляется, начинает активно заниматься собой, выходит на работу, периодически куда-то исчезает вместе с папой, а ребенка бросают на бабушку, няню, а то и вовсе – о, ужас – отдают в детский сад! Малыш в шоке: он не понимает, в чем так провинился, почему его перестали холить и лелеять двадцать четыре часа в сутки?! И если мама в свободное время все больше общается с папой, то в детских глазах именно отец становится врагом номер один… Конфликт может развиваться и по-другому, если один из супругов намеренно вовлекает ребенка в семейные ссоры. Получается эдакая «дружба» против папы или против мамы. Дескать, зачем нам мама (или папа)? Она (он) нас не любит. Пойдем лучше погуляем вдвоем… И тогда у покинутого родителя неизбежно возникает ощущение «третьего лишнего», чувство ревности, обида – не только на «вторую половину», но и на собственного сына или дочь. Ситуация грустная, нелепая, но весьма типичная.
Воспитание чувств: памятка для родителей
Так уж получилось, что в нашей стране тема секса долгое время была под запретом. Сейчас это, разумеется, не так, однако от наследственных стереотипов избавиться ой как не просто. Да, мы понимаем, что секс – нормальная, важная и даже приятная часть жизни, наслышаны и о нетрадиционных формах любви, и о подростковом опыте. Но вот собственного ребенка упорно считаем маленьким ангелочком, которому «это» совершенно ни к чему. В результате «ангелочки» еще в дошкольном возрасте получают первый негативный сексуальный опыт. Чего греха таить, естественный интерес ребенка к своему телу часто ввергает родителей в шок: «А-а-а! Это плохо, – пугаются мамы и папы. – Это нельзя трогать!» – кричат они. «А почему нельзя? – недоумевает ребенок. – Ушки, носик, животик – можно, а «это» – нельзя?» Выясняется, что половые органы – зона табу, и нужно учиться жить, словно и не замечая их: не смотреть, не прикасаться без особой надобности… Так с первым сексуальным интересом мы получаем первый блок. И растем с этой нелепой установкой. А если родительские «ценные указания» сопровождались руганью, скандалами, наказаниями, то мимо серьезной психологической травмы пройти невозможно. Правда, интерес к половым органам от этого не угасает, скорее даже наоборот: запретный плод, как известно, сладок. Однако любопытство приправляется ощущением опасности, тайного греха, осознанием собственной порочности… Вот такие мальчики потом прячут в гараже порнофильмы, а взрослые девочки старательно скрывают от мужей собственную сексуальность. Нехорошо ведь!
Впрочем, на этом «сексуальное воспитание» обычно не заканчивается. Представьте: девочка влюбилась. Ей нужно поделиться своими переживаниями, а поскольку у нее прекрасные отношения с мамой, она приходит домой и выкладывает все как на духу… Но неожиданно в ответ на сокровенные признания получает реакцию, на которую, мягко говоря, не рассчитывала. Мама внезапно мрачнеет, требует выбросить из головы «всякие глупости» или как минимум читает лекцию о вреде ранних сексуальных связей. Понятно, что мама испугана, ее разрывают самые противоречивые чувства: здесь и радость вперемешку с досадой оттого, что дочка выросла, и опасения «как бы чего не вышло», и желание помочь… Проблема в том, что девочка о маминых сомнениях даже не догадывается. Для нее очевидно одно: «глупости» нужно выбросить из головы. Вот вам и мощный сексуальный блок, опять-таки почти на ровном месте.
Если же мама переусердствует с нравоучениями или же девочка окажется слишком впечатлительной, все может обернуться еще печальнее. На эту тему – случай из практики.
Девушка страдала от воспаления мочевого пузыря. Болезнь то возникала неожиданно, то исчезала сама собой. Врачи только руками разводили: никаких отклонений, все анализы в норме, в чем причина – совершенно непонятно. Загадка природы, не иначе. Когда девушка пришла на консультацию, выяснилось, что закономерность все-таки существует. Все было замечательно, пока барышня пребывала в гордом одиночестве. Но когда на горизонте появлялся симпатичный молодой человек, воспаление начиналось, как по звонку.
Вот таким жестким способом подсознание защищало девушку от сексуальных отношений и психологической травмы. Болезнь давала полную гарантию сексуального воздержания. Что, собственно, и требовалось: в глубине души клиентка считала, что секс не может принести ничего хорошего. Перестаралась мама, ничего не скажешь…
У родителей свои переживания: страх, что ребенок рано начнет сексуальную жизнь, рано заведет детей, увлечется настолько, что перестанет учиться, выберет «не того» партнера – да все, что угодно.
Родительские запреты способны уберечь детей от многих нежелательных (с точки зрения взрослых) событий. Но они неминуемо заблокируют природную сексуальность ребенка, что повлечет за собой другие, не менее серьезные проблемы.
Сексуальные блоки возникают и у детей, которые для своих мам и пап слишком долго остаются малышами. Человек растет, взрослеет, уже начинает встречаться с мальчиками или девочками, а родители продолжают относиться к нему как к младенцу. К примеру, отец берет ребенка на руки, хочет поцеловать, а тот воспринимает прилив нежности как ласку с сексуальным подтекстом. В итоге появляется мощный блок – ведь секс с родителями невозможен по определению! Папа, конечно, ни о чем таком и не думал – просто не учел возраст…
Как видите, друзья, сексуальность начинается с семьи. Если у родителей все было в порядке, то и у любимого чада не будет ни сексуальных комплексов, ни проблем в отношениях с партнерами. Хотите, чтобы ваш ребенок вырос счастливым, сексуально раскрепощенным? Тогда запомните главное правило: никаких надуманных запретов!
Не нужно ничего пугаться: сексуальность проявляется еще в раннем детстве. Это нормально, естественно и закономерно. Сын или дочка в один прекрасный момент непременно заинтересуется своими половыми органами, будет их разглядывать, ощупывать, возможно, задавать «неудобные» вопросы. Ни в коем случае не одергивайте малыша, относитесь к его «исследованиям» спокойно и знайте: это здоровый интерес.
Учтите: когда ребенок пойдет в садик, там наверняка будут «смотрины» между мальчиками и девочками. Что тоже совершенно нормально для детей трех – пяти лет: это возраст половой самоидентификации, когда мальчики осознают себя мальчиками, а девочки – девочками. Нельзя ругать детей и особенно – обманывать: дескать, у всех все одинаковое . Мы же не бесполые пупсы, в конце концов! И дети – не исключение. Более того, эти святые понятия «девочка» и «мальчик» надо развивать. И прежде всего собственным примером демонстрировать нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Не нужно скрывать от ребенка свои чувства друг к другу, иначе очень скоро и скрывать станет нечего. Пусть малыш видит, что мама любит и уважает папу, а папа – маму, что они целуются, обнимаются – и это вовсе не стыдно, наоборот, только так и должно быть!
Если родители будут транслировать, что секс – естественная часть жизни, то и у детей вряд ли возникнут проблемы с внутренней сексуальностью.
А когда ребенок подрастет, он не станет скрывать от вас свою «первую любовь», а вам не придется ждать от него подвоха или неприятного сюрприза. Ведь закон обратной связи работает!
Особенности национального секса
«У нас секса нет!» • Секс – не повод для знакомства • В ожидании чуда • Неожиданный эффект • Можно, только осторожно • Древнейшая профессия • Кто кого… удовлетворит? • Без комплексов • Пусть меня научат, или Школа молодого бойца • Товары XXL: «за» и «против»
«У нас секса нет!»
Владимир Познер уже устал объяснять, как родился этот знаменитый афоризм. Сработал принцип «испорченного телефона», только и всего. В 1986 году, во время телемоста между СССР и США, который вели Владимир Познер и Фил Донахью, американская журналистка пожаловалась, что у них на телевидении в любое время суток – сплошной секс. И поинтересовалась, «а что у вас?». «А у нас, – послышалась реплика женщины из зала, – секса нет…», – и зал взорвался в безудержном хохоте, поэтому окончание фразы: «…на телевидении» уже никто не расслышал. Да и не захотели люди вдаваться в подробности – ведь как точно была подмечена сама суть проблемы.
Стоит упомянуть, что спустя годы та самая дама, Людмила Иванова, в одном из интервью изложила собственную версию. Дескать, продолжение фразы звучало следующим образом: «…у нас есть любовь!» Но в угоду рейтингам ее слова заглушили.
А ведь все так и было, и оба варианта истории идеально отражают положение вещей в те годы. Не было на советском телевидении даже намека на сексуальность, не говоря уже об откровенных интимных сценах. Да и в жизни все «занимались любовью», а не каким-то «грязным сексом». «Вася, ты меня любишь?» – «А что же я сейчас делаю?» Смешно и немного грустно. И любовью у нас занимались нечасто – все больше супружеский долг выполняли. О какой же сексуальности может идти речь?