Откуда берется чувство «я лучше всех»?
Если у человека на лице написано «Я лучше всех, я выше всех», если он смотрит на других свысока – так и знайте, в глубине души он чувствует себя ущербным, хотя сам в этом никогда не признается. Комплекс превосходства – это своего рода маска, призванная обманывать не только окружающих, но и самого себя. Человек с подобным комплексом постоянно пытается доказать и себе, и окружающим, что он самый-самый, прекрасный, достойный, очень значимый и важный.
Почему же у одних людей из-за ощущения собственной ущербности развивается комплекс неполноценности, а у других – комплекс превосходства? На самом деле комплекс неполноценности первичен и у тех, и у других. Просто первые в силу определенных личностных черт, воспитания и обстоятельств больше подвержены пораженческим настроениям, в крайнем случае настроены на оборону, а вторые – на нападение как средство самозащиты. Поэтому человек с комплексом неполноценности выглядит робким и застенчивым, а комплекс превосходства обычно делает человека высокомерным, склонным осуждать и винить во всем других, и даже унижать, оскорблять их.
Бывает, что такие люди удостаиваются одобрения и даже восхищения окружающих: мол, был в детстве такой закомплексованный, а вот преодолел себя и каким стал… Но на самом деле комплекс не преодолен, а лишь замаскирован.
Поэтому люди, ведущие себя высокомерно и считающие, что они выше других, так часто становятся жалкими и несчастными, если их лишить внешних атрибутов власти и превосходства.
Чем нам мешает чувство превосходства?
Все люди равны, нет никого, кто был бы выше или ниже других. Поэтому и комплекс неполноценности, и комплекс превосходства – это лишь субъективное восприятие человеком самого себя, а по сути самообман.
Человек с комплексом превосходства по сути чувствует себя столь же неуверенным, как и человек с комплексом неполноценности. Но если тот, кто уверен, что он хуже всех, обычно тихо страдает и сам себя казнит, то человек с комплексом превосходства ищет способы почувствовать себя уверенным. Для этого он и пытается подавить других своим мнимым превосходством. Ведь он чувствует себя хорошо лишь тогда, когда рядом кто-то, кого можно унизить, над кем можно посмеяться, кого можно подчинить. Лучше всего он чувствовал бы себя, если бы все смотрели на него снизу вверх и были послушны. Но эти мечты невыполнимы. Потому что большинство людей не смиряться с ролью послушных, слабых, подчиненных марионеток, которыми можно командовать как угодно.
Человек с комплексом превосходства по сути дела хочет подогнать реальность под себя – сделать людей такими, какими он желал бы их видеть. И если люди не подчиняются – он выходит из себя. В итоге у него возникает самый настоящий невроз из-за постоянного противоречия между желаемым и действительным. Человек злится, если кто-то не хочет признавать его величия, первенства, особой значимости. В глубине души он несчастен, так как слишком зависит от окружающих и от того, имеет ли он над ними власть.
Человек, одержимый комплексом превосходства в крайних его степенях, может стать социально опасным. Это происходит в том случае, если ему не удается самоутвердиться в своем превосходстве социально приемлемыми способами. Самые тяжкие преступления совершаются подчас ради того, чтобы почувствовать свое мнимое превосходство и власть над другими людьми.
Но самое главное – что превосходство именно мнимое. А значит, человек не становится счастливее от того, что считает себя выше других. В глубине души он все равно остается ущербным, несчастным существом, не способным любить ни себя, ни других. По сути дела он и не живет по-настоящему – а лишь борется всю свою жизнь за иллюзию своего величия. В итоге его силы и жизненная энергия растрачиваются впустую.
Он не достигает созидательных целей и может прийти к полному краху и потере смысла жизни!
Упражнение 1.
Осознай свою истинную ценность
Может быть, вы боитесь сбросить маску превосходства, так как чувствуете, что в этом случае вам придется встретиться с собой истинным, и вы будете ощущать себя слабым, жалким и ущербным без этой маски? Скажите себе, что вам нечего бояться. У вас внутри живет сильная личность, которая ценна сама по себе, безо всяких масок.
Представьте себе, что есть кто-то, кто любит вас безусловной любовью, таким, какой вы есть, безо всяких масок, любит и сильным, и слабым. Представьте, что вы чувствуете на себе взгляд его любящих и всепрощающих глаз. Вы можете представить, например, что так смотрит на вас идеальная мать – самая любящая и добрая на свете. Но на самом деле вы встретитесь таким образом с самой любящей, доброй и всепрощающей частью самого себя.
Скажите себе – от имени этой любящей части себя: «Я обладаю ценностью сам по себе. Эта ценность абсолютна, она ни от чего не зависит. Никакие обстоятельства, никакие слова и действия других людей не в силах разрушить мою истинную ценность. Я разрешаю себе быть всяким – и сильным, и слабым. Я принимаю себя всяким. Я люблю и ценю себя всяким. Я освобождаю себя от необходимости носить маски. Я признаю свою ценность таким, какой я есть».
Упражнение 2.
Похвала от сердца
Начните ценить и свои достоинства, и достоинства других людей. Если вы не замечали положительных качеств и хороших поступков других людей – поставьте себе целью начать замечать это. Если вы страдаете комплексом превосходства, то достижения и достоинства других людей могут вызывать у вас что-то вроде ревности. Вам кажется, что если вы признаете заслуги другого – это унизит вас? Но это ведь совсем не так!
Вы можете признавать и ценить как свои собственные заслуги, так и заслуги других. Скажите себе: «Никто не хуже и не лучше. Все люди равны, и все в равной степени заслуживают одобрения за свои заслуги и достоинства. Я заслуживаю похвалы – и другие люди заслуживают похвалы. Мы равны. Отныне я общаюсь на равных с людьми. Я уважаю себя, я уважаю других. Я ценю себя, я ценю других».
Найдите, за что похвалить себя. Если вы привыкли чувствовать себя выше других, с этим у вас проблем не будет. А дальше – усложните себе задачу: найдите за что похвалить другого, и похвалите его! Поставьте перед собой такую цель: после каждой похвалы самому себе обязательно похвалить другого. Чтобы количество похвал самому себе было равно числу похвал кому-то другому. Например, вы можете решить, что за день пять раз похвалите самого себя – и пять раз кого-то другого. Делайте так изо дня в день. Число похвал можно менять, главное, чтобы соблюдалось равновесие: сколько себе – столько и другим, не больше и не меньше.
Вы увидите, как начнет меняться к лучшему ваше настроение, да и отношения с людьми будут заметно улучшаться.
Упражнение 3.
Быть сильным – значит не бояться своих слабостей
Если вы считаете себя сильнее других, но при этом не признаете своих ошибок и слабостей – ваша сила мнимая, показная. По-настоящему сильный человек никогда не боится признать, что ошибся, был не прав. Не боится извиниться, попросить прощения. Совершать ошибки не стыдно, их совершают все люди. Стыдно не хотеть исправлять ошибки. Если вы совершили ошибку, признали ее и решили исправить, это нисколько не унизит вас. Научитесь с достоинством признавать ошибки. Научитесь признавать свои слабости и поражения. Это лишь придаст вам сил и даст стимул для последующих побед.
Возьмите бумагу, ручку, и дайте себе слово, что будете с собой максимально честным. Никто ведь не узнает о том, что вы сейчас напишете – это и не нужно никому, кроме вас.
Продолжите следующие фразы:
Мне не нравится в себе то, что я…
Есть то, что я не делаю так хорошо, как бы мне хотелось, и это …
Бывает, что меня ругают и критикуют за…
Мне больше всего запомнились следующие мои неудачи: …
Качества, которых у меня нет, но которые мне хотелось бы иметь, это …
Мои вредные, нежелательные привычки – это …
Не спешите, обдумывайте то, что пишете. Затем перечитайте, и подумайте: какие из перечисленных вами недостатков, ошибок и неудач подлинные, а какие – мнимые? Может быть, вам кто-то внушил, что у вас есть эти недостатки (а может, вы внушили это себе сами)? Может быть, вы преувеличиваете свои неудачи и слабости? Вам они кажутся трагедией, тем, что нужно скрывать от других, тогда как на самом деле это пустяк, и многие другие люди тоже обладают этим же недостатком или делают такие же ошибки?
Перечитайте еще раз перечень ваших недостатков, и после каждого говорите вслух: «Я принимаю в себе это. Я не осуждаю себя за это. Я прощаю себе это. Я хороший человек, я признаю свою истинную ценность, которая не зависит ни от чего».
Затем обязательно составьте список своих достоинств. Это можно сделать, продолжив следующие фразы:
Мне нравится в себе то, что я …
Есть то, что я делаю очень хорошо, лучше, чем другие люди, и это …
Меня хвалят за …
Мне больше всего запомнились следующие мои удачи, победы и достижения: …
Я обладаю следующими положительными качествами: …
Мои хорошие, полезные привычки – это …
Перечитайте и скажите себе: «У меня есть и достоинства, и недостатки, как и у всех людей. Я принимаю в себе и то, и другое. Я такой же человек, как и все – не хуже и не лучше. Я обладаю точно такими же правами на то, чтобы жить и быть самим собой, как и все другие люди».
Ошибка 21. Комплекс всезнайства
Откуда берутся «всезнайки»?
Никаких всезнаек на свете, конечно, не существует. Просто нет такого человека, который был бы компетентен абсолютно во всем! Но есть люди, которые очень любят давать советы, и вести себя так, будто они знают все лучше всех.
Обычно это люди с неудовлетворенными амбициями, которым хочется самоутвердиться в глазах других и продемонстрировать свое превосходство. Да, комплекс всезнайства – это одна из распространенных разновидностей комплекса превосходства. Но он выступает в данном случае в замаскированном виде. Ведь «всезнайки» подчас играют роль очень доброжелательных, заботливых людей, которые только и думают, как бы помочь окружающим. Иногда они играют эту роль так успешно, что у окружающих, вовсе не нуждающихся в советах «всезнаек», все же остается чувство вины: ведь человек так хотел помочь, а я его не послушался…
На самом деле «всезнайка» не столько хотел помочь, сколько продемонстрировать свою ученость, умения, опыт, да и заставить кого-то испытать чувство вины – тоже. «Всезнайка» так самоутверждается, демонстрирует себе, что он чего-то стоит – причем стоит больше, чем окружающие!
Надо ли говорить, что его превосходство – мнимое. Что на самом деле он не ощущает своей собственной ценности. Поэтому ему хочется, чтобы эту ценность все время кто-то подтверждал. А если окружающие не подтверждают его ценности, он чувствует себя обиженным и несчастным.
Поверьте: не обязательно давать бесконечные советы окружающим, чтобы быть уважаемым человеком, слыть мудрым и знающим. Мудрость как раз и состоит в том, чтобы понимать, где лучше промолчать, а где можно и поделиться своими знаниями. Отнестись с уважением к другому человеку и к его точке зрения – это не означает отказаться от своего мнения. Это значит признать ценность чужих знаний и опыта точно так же, как и своего.
Человек, уверенный в себе и своих знаниях, не будет навязывать их всем и каждому, независимо от того, просит его об этом кто-то, или нет.
Чем нам мешает «всезнайство»
Заметьте: никто не любит непрошеных советов. Если вы даете советы, или делитесь знаниями, опытом, когда вас об этом не просят – это равносильно вмешательству в чужую жизнь, своего рода ментальному вторжению. Такой вторгающийся очень часто получает отпор. Если вы часто даете другим непрошеные советы, то наверняка знакомы с этим. Не правда ли, неприятное ощущение? Может быть, вы привыкли обижаться и винить других, что они не хотят вас слушать? Таким образом вы лишь портите себе жизнь, и создаете для себя негативные эмоции буквально на пустом месте. К тому же, если ваши советы никому не нужны, страдает ваша самооценка: ведь вы хотели самоутвердиться, а получилось наоборот.
Но если даже вам не дадут отпор, а вежливо выслушают – вряд ли вы заслужите таким образом уважение и авторитет. Авторитетные люди – те, к кому приходят за советом добровольно. Они никогда не дают советов и не демонстрируют свои знания, если их об этом не просят.
Вы наверняка знающий человек – конечно, все знать невозможно, но есть такие области знаний, в которых вы разбираетесь лучше, чем другие. Поверьте, это заметно – не столько по вашим словам, сколько по делам. Если вы не будете пытаться демонстрировать это всем и каждому, если будете уверены в ценности вашего знания и опыта – люди сами придут к вам за советом. И вот тогда вам не нужно будет пытаться ничего доказывать и демонстрировать окружающим.
Вы увидите: когда вы пытались что-то навязывать людям – они отворачивались от вас. Когда же вы начнете со спокойным достоинством нести свои знания и опыт – люди повернутся к вам даже без ваших на то просьб.
Упражнение 1.
Убедись в самоценности своих знаний и опыта
Подумайте: почему вам так уж хочется демонстрировать другим свой опыт и знания? Может быть, иначе вы не чувствуете, что они имеют ценность сами по себе?
Сосредоточьтесь и припомните случаи из вашей жизни, когда ваши знания и опыт сослужили вам хорошую службу. Когда вам не нужно было никому ничего доказывать, и демонстрировать, как вы много знаете и понимаете – вы просто делали дело, и всем было очевидно, что вы много знаете и умеете. Можете кратко записать такие случаи – чем больше вспомните, тем лучше. Вспомните, какое удовлетворение вы получили от этого. Не важно, что именно вы сделали – справились с профессиональной задачей или просто вырастили красивые цветы в своем саду.
Перечитайте список своих достижений, похвалите себя за них, осознайте, что они ценны сами по себе, независимо от того, признает их кто-то или нет. Скажите себе: «Мои опыт и знания – это несомненная ценность. Я ценю свои опыт и знания, совершенно независимо от того, как к ним относятся другие. Я с уважением отношусь как к своим опыту и знаниям, так и к опыту и знаниям других людей. Я живу своим умом, и позволяю им также жить своим умом».
И возьмите за правило никогда не давать советов, если вас об этом не просят.
Упражнение 2.
Научись делать паузу, прежде чем что-то сказать
Начните замечать за собой, когда вы пытаетесь дать непрошеный совет или рассказать людям то, о чем они не спрашивают. Очень часто это происходит автоматически. Начните отдавать себе отчет в подобном своем поведении. Задайтесь целью: отслеживать, когда вам захочется сделать так в следующий раз. Как только почувствуете, что опять тянет дать совет или продемонстрировать «всезнайство» – сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, и скажите себе: «Я беру паузу на две секунды». Затем выдохните и дышите как обычно. Возможно, через эти две секунды вам уже не захочется ничего говорить. А если захочется, задайте себе один из следующих вопросов: «Я уверен, что моему собеседнику нужно это знать?», «Разве меня об этом спрашивают?», «Я уверен, что знаю это лучше, чем другие?»
Если вам удастся сдержаться и промолчать хотя бы один-два раза – в дальнейшем будет легче. Если же чувствуете, что трудно сдерживаться, и хочется высказаться – еще раз глубоко вдохните, задержите дыхание, и скажите про себя: «У меня свое мнение, у других – другое мнение. Я имею право на свое мнение, они имеют право на свое мнение. И точка». Выдохните и дышите как обычно.
Упражнение 3.
Сними с себя ответственность за других
Возможно, вам хочется давать советы и делиться знаниями потому, что вы невольно берете на себя ответственность за других людей. Это свойственно чересчур опекающим мамам, или руководителям, которые не слишком доверяют своим подчиненным, считая, что нужно контролировать каждый их шаг. Таким образом вы не только берете на себя лишнюю нагрузку, но и заставляете окружающих чувствовать себя слабыми и беспомощными. Поверьте, взрослым людям это совершенно не нравится – да и дети, особенно подросшие, далеко не всегда стерпят, когда им навязывается роль несмышленого младенца. Люди очень хорошо чувствуют, если вы считаете их глупее себя, или менее способными.
Скажите себе: «Каждый человек имеет право на свой опыт и свои ошибки». Расслабьтесь, и позвольте другим людям действовать так, как они считают нужным – даже если вам кажется, что они ошибаются. Не вмешивайтесь! На своих ошибках человек научится гораздо быстрее, чем на ваших советах. (Исключение: если вы видите, что маленький ребенок может причинить себе серьезный вред – конечно, нужно вмешаться. Но порой и ребенку нужно позволить самому почувствовать, что чайник горячий, а иголка – колкая.)
Если вам трудно сразу осуществить это на практике – попробуйте сначала это сделать в воображении. Вспомните ситуации, когда вы давали непрошеные советы, которым никто был не рад. Представьте, что вы сделали вдох – и промолчали, позволив событиям идти своим чередом. Как вам кажется, что произошло бы в этом случае? Может быть, вы избежали бы ссоры с кем-то? Может быть, кто-то из ваших близких, знакомых, подчиненных наконец сделал бы что-то сам, без ваших указаний и советов, и это был бы для него прекрасный опыт?
Скажите себе, что ваши знания и опыт всегда при вас, они не станут менее ценными, если вы не будете делиться ими с каждым встречным. Что ваша жизнь будет спокойнее, если вы не будете пытаться «вкладывать свой ум» в каждую голову. И другим людям это пойдет на пользу – они наконец начнут до всего доходить своим умом.