Однажды я присутствовал на семинаре для семейных пар, который проводил д-р Харвилл Хендрикс, соавтор книги «Как добиться желанной любви: советы семейным парам» («Getting the Love You Want: A Gude for Couples»). Он рассказал, как пытался разузнать, к какому типу относится его жена, какие проявления любви и признательности предпочитает. Поскольку сама она всегда в подобных случаях дарит другим цветы, он решил, что и ей это понравится. И послал дюжину роз. Открывая дверь дома, он надеялся услышать от жены слова благодарности – огромное, искреннее спасибо.
Однако жена вела себя как ни в чем не бывало. Когда он поинтересовался, получила ли она розы, она подтвердила. «Понравились они тебе?» – «Да не особенно», – был ответ.
– Ничего не понимаю. Ты же сама всегда даришь другим цветы. Я думал, и тебе нравится их получать.
– Не совсем.
– А что же тебе нравится получать?
– Открытки.
«Ладно», – подумал он. И на следующий день пошел в магазин, купил невероятных размеров открытку с изображением Снупи и забавным посвящением и положил на видное место. В тот вечер он возвращался домой, снова надеясь на благодарность.
Ни намека на оную. Огорченный донельзя, он спросил: – Ты нашла открытку?
– Да.
– Она тебе что, не понравилась?
– Ни чуточки.
– Да почему же? Ведь ты же сказала, что любишь открытки!
– Да, но только не комичные. Мне нравятся те, что покупают в музеях, чтобы на них было изображено какое-нибудь произведение искусства и чувствительное, романтичное посвящение.
На следующий день он отправился в Метрополитен музей, купил красивую открытку и написал самые чувствительные, самые романтичные строки, какие только пришли в голову. На сей раз, когда он вернулся домой, жена встретила его у двери, осыпала поцелуями и рассыпалась в благодарностях за такую чудесную, замечательную открытку.
Могли бы вы перечислить пятерых самых богатых людей мира, или пятерых нобелевских лауреатов, или пятерых последних лауреатов премии Театральной академии? Дело в том, что вчерашних звезд сегодня уже никто не помнит. Когда стихают аплодисменты, то тускнеют и награды, забываются достижения: никому уже не интересно, кто какую награду и за что получил.
А если бы я попросил вас назвать пятерых преподавателей или наставников, которые верили в вас и поощряли, пятерых друзей, которые помогали вам в трудные времена, пятерых человек, которые научили вас чему-то стоящему или дали ощутить вашу ценность и значимость, – это было бы куда проще, не так ли? Все потому, что люди, сыгравшие важную роль в вашей жизни, не думали о дипломах, наградах и деньгах. Они – любили и заботились. Если хотите, чтобы вас помнили за то, что в чьей-то жизни вы сыграли важную роль, проявите внимание и признательность.
Есть и еще одна важная причина для того, чтобы высказывать признательность как можно чаще. Делая это, вы пребываете в самом высоком эмоциональном состоянии – испускаете одну из самых сильных энергетических вибраций, вибрацию изобилия. Начинаете ценить то, что имеете, а не завидовать тому, чего не имеете, и жаловаться. Сосредоточиваетесь на том, что можете обрести, и всегда получаете больше. И по космическому закону притяжения – подобное привлекает подобное – чем большую благодарность проявляете, тем большее изобилие привлекаете. (Чем дольше пребываете в состоянии благодарности, тем больше привлечете таких людей, которых будет за что благодарить.) Процесс становится восходящим по спирали, и вместе с ним «восходит» и изобилие.
Подумайте об этом. Чем более благодарны люди за то, что мы для них делаем, тем более мы склонны делать для них больше. Их благодарность и признательность укрепляют наше желание отдавать. Этот принцип одинаково верен и на космическом и духовном уровне, и на уровне межличностных отношений.
Когда я впервые узнал о могуществе признательности, все приобрело для меня совершенно иной смысл. Однако кое-что я все-таки позабыл сделать. Не превратил это в привычку. И тогда, чтобы восполнить упущенное, я воспользовался эффективной методикой: положил в карман небольшую карточку и всякий раз, высказывая благодарность и проявляя признательность кому-то, ставил на ней контрольную метку. Я спать не ложился до тех пор, пока не поблагодарил 10 человек. Если это происходило уж очень поздно вечером, а обязательных 10 меток не набиралось, я благодарил жену и детей и рассылал благодарственные электронные письма сотрудникам, писал письма матери или отчиму. Я поступал так до тех пор, пока это не закрепилось в подсознании, не стало моим условным рефлексом. Делать это мне пришлось каждый божий день в течение полугода, и только потом карточка стала уже не нужна.
Дэвид Касстевенс, прежде работавший в Dallas Morning News, рассказал историю Фрэнка Шиманского, бывшего в 40-х годах центральным нападающим Notre Dame. Его вызвали свидетелем по гражданскому иску в South Bend, Индиана.
– Вы играли в этом году за футбольную команду Notre Dame? – спросил судья.
– Да, ваша честь.
– В каком качестве?
– Центрфорвардом, ваша честь.
– И хорошим вы были центрфорвардом?
Шиманский поерзал на месте, но твердо произнес: «Сэр, я был лучшим центрфорвардом, какой когда-либо играл за Notre Dame».
Его тренер Фрэнк Лихи, присутствовавший в зале суда, был удивлен. Шиманский всегда отличался сдержанностью и скромностью. Поэтому, когда слушание закончилось, он подсел к Шиманскому и поинтересовался, почему тот сделал подобное заявление. Шиманский покраснел от смущения: «Мне было жуть как неловко, тренер. Да ведь я присягу дал говорить только правду».
Вот и вас я призываю дать самому себе присягу и всю оставшуюся жизнь признавать, какой вы прекрасный человек, сколько в вас позитивных качеств и каких замечательных успехов добились.
Правило 41Выполняйте обещания
Ваша жизнь продуктивна в той степени, в какой вы держите свое слово.
Никогда не обещай больше, чем можешь выполнить.
Прежде держать данное слово считалось делом чести. Соглашения заключались и выполнялись без всякой помпы. Прежде чем согласиться на что-либо, люди тщательно обдумывали, могут ли выполнить обещанное. Это было важно. Нынче, похоже, к обещаниям относятся с полной беспечностью.
На своих семинарах я прошу участников пообещать выполнять 15 основных правил, вроде приходить вовремя, после каждого перерыва садиться на другой стул, не употреблять никаких алкогольных напитков до окончания коучинга. Если они отказываются, я не разрешаю им остаться. Я даже заставляю их написать в рабочей тетради фразу: «Я обещаю выполнять все эти рекомендации и правила».
На третий день с утра я прошу встать тех, кто нарушил хоть одно из основных правил. И все смотрят на них, извлекая урок из их опыта. А урок в том, с какой легкостью мы даем слово – и с какой легкостью его нарушаем.
Но самое интересное – что многие, еще не дав обещания, уже заранее знают, что нарушат, по крайней мере, одно из правил. И все же обещают. Почему? Большинство не хочет, чтобы их расспрашивали, почему они отказываются соблюдать правила и испытывать от этого дискомфорт. Им неприятно быть в центре внимания или вступать в какие-либо противоречия. Другие действительно хотят заниматься без всяких правил и потому соглашаются только для виду.
Истинная же проблема не в том, что люди так легко дают и нарушают слово, а в том, что они не понимают психологической цены этого.
Нарушая обещание, вы несете и внешние, и внутренние издержки. Теряете доверие и уважение окружающих – родных, друзей, коллег и клиентов. Создаете неразбериху в собственной жизни и в жизни тех, кто зависит от вашего обещания, неважно, пообещали ли вы ребенку прийти с работы пораньше, чтобы сходить с ним в кино, начальнику – вовремя сдать отчет или жене – убраться в гараже.
После того как вы несколько раз подряд не выполнили обещание сводить детей в парк на выходные, они перестают доверять вам, вашему слову. Начинают осознавать, что не могут на вас рассчитывать. Вы теряете свой авторитет. Ваши отношения ухудшаются.
Но что еще важнее – давая слово, вы даете его прежде всего себе. Когда ваше сознание слышит, как вы что-то обещаете даже кому-то другому, оно фиксирует это как обязательство. То есть в конечном счете вы обещаете это себе и, не сдержав обещания, учитесь не доверять себе, а в результате утрачиваете достойную самооценку, уверенность в себе и самоуважение. Теряете веру в собственную способность добиться результата. Ослабляете ощущение внутренней чистоты и честности.
Предположим, вы обещаете супругу (супруге) вставать в 6.30 утра и делать зарядку. Но после того, как три дня подряд вскакиваете по звонку будильника, словно заполошная курица, с трудом делаете несколько вялых телодвижений, а потом, не выспавшись, клюете носом на работе, ваше подсознание дает сигнал, что лучше бы так больше не делать. Конечно, сознательно вы можете считать, что спать допоздна неполезно, а вот подсознание уверено, что для вас – как раз полезно. Вы дали обещание, выполнить которое вам не по силам. И, не выполняя обещанного, создаете путаницу в сигналах сознания и подсознания, приводите себя во внутреннее замешательство, разрушая ощущение власти над собственными поступками.