наиболее реалистичны для вас.
47. Как узнать свой главный недостаток и свое основное и сильное достоинство?
У каждого человека есть свои достоинства и недостатки (зоны роста)!
Очень важно знать свои сильные стороны и зоны роста.
Чтобы их определить достаточно ответить на два вопроса:
Какой самый большой недостаток у вас есть (или мог бы быть) как у родителя?
Какое самое большое достоинство у вас есть (или могло бы быть) как у родителя?
Ответы на эти два вопроса и есть ваши самые сильные и слабые стороны.
Согласны ли вы с результатами теста?
48. Если невозможно обидеть, то можно обидеться!!!!!
Супружеская терапия часто включает в себя работу с чувствами вины-обиды.
Часто к ним добавляются гордыня и псевдо-прощение.
Чувства вины-обиды всегда имеют:
А) субъективный характер: человек интерпретирует ситуацию исключительно из «собственной колокольни».
Б) манипулятивный характер: задача у вины-обиды одна – заставлять, манипулировать, влиять, наказывать, сбросить / переложить ответственность.
Как правило обвинитель застревает в ТЫ-утверждениях, в то время как Виноватый застревает в Я-утверждениях.
Что мешает простить, отпустить обиду-вину?
Отсутствие способности прощать
Плюс
гордыня: «А почему я первый должен извинятся?» ; «А чего он…?» ;»А вот пусть он сначала....»
Плюс
неадекватная оценка (самооценка)
Плюс
потребность сохранять связь с обвинителем или виновным.
КАК НАС ОБУЧАЮТ ЧУВСТВОВАТЬ ОБИДУ ИЛИ ВИНУ:
Обижаться, чувствовать себя виноваты ровно также как и прощать ребенок учится в детстве. Потом делает это автоматически.
У младенцев нет эмоции обиды, хотя есть эмоции гнева, отвращения, когда им даешь не то, что они хотят. Маленькие дети тоже не умеют обижаться. Обижаться ребенок учится с возрастом и, прежде всего, у своих родителей.
Например, мама может обидится, если ребенок плохо себя ведет для того, чтобы заставить ребенка вести себя по-другому. Таким образом мама либо показывает
«Да я… ради тебя…. Лучшие годы своей жизни…. А ты….» и так далее и тому подобное…
а) что ОБИДА – это способ влияния, и достаточно удачный в некоторой степени.
б) растит ВИНОВАТОГО человека.
Иногда родители учат находить виноватых:
«Вот посмотри, какой твой папа …. Алкоголик… Он всю жизнь нам испортил»
Или классика жанра: мальчик ударился о дверь, мама тут же подбегает к плачущему младенцу со словами: «Плохая дверь! Давай ее стукнем!»
И что получаем в результате:
Нарциссизм и гордыню – «Ты – хороший, мир – плохой»
Способность перекладывать ответственность за собственные действия, уходить от ответственности.
Идентичность бедняжки /жертвы.
В подростковом возрасте обида как способ поведения закрепляется. Подростки часто используют свое страдание напоказ, и от этого также получают выгоду, часто – для того, чтобы обвинить другого человека и уйти от личной ответственности.
Если вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми рядом с человеком, который бесконечно обижается, вы знаете, как это мучительно. И порой бывает, ты уже готов сделать все, что угодно, только чтобы эту вину не чувствовать. Делаешь, как он хочет, не потому, чтобы ему помочь, а потому, что так проще его успокоить. Но такой способ действия не сдерживает обиды, наоборот, механизм манипуляции обидой лишь оттачивается со временем.
КАК НЕ ВОСПИТЫВАТЬ В НАШИХ ДЕТЯХ ОБИДУ-ВИНУ
1. Сознательно обучаться здоровым способам общения с ребенком.
Есть формула классика гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает. Мог бы я тебя попросить, чтобы ты все-таки так не делал?».
2. Важно помогать ребенку учиться общаться прямо. Например, можно спросить: «Вася, ты сейчас на меня злишься? Тебе неприятно, что я тебя прошу сначала делать уроки, а потом пойти гулять?» Важно дождаться его ответа о чувствах: «да, я злюсь».
3. Предложить партнерские отношения: «Давай я тебе расскажу, почему я так делаю, почему я тебе это запрещаю»
49. Как научится прощать, когда ты уже взрослый?
В Библии написано: и прости долги наши также, как и мы прощаем должникам нашим. Представьте себя в контекст вечности, когда и вы, и ваш обидчик стоите пред Богом и …что тогда? Неужели на пороге вечности ты скажешь Богу: «Ты знаешь, он вот это все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с твоим сердцем, когда вы окажитесь на этом рубеже?
Следует понимать, что прощение – это не акт, а процесс. Иногда процесс длительный!
1. Желание, намерение и честность!!!
Всегда необходимо начинать с желания простить.
Задайте себе вопрос: «Действительно ли я хочу простить?» И дайте себе честный ответ!!
2. Осознание своих чувств!
Задайте себе вопрос: «Какое чувство мне мешает отпустить обиду и простить?»
Гнев? Гордыня? Ненависть? Печаль? Страх?
3. Увидьте в другом человека.
Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы и он может ошибаться, заблуждаться, быть в плохом настроении, иметь свои травмы, и в принципе, как и каждый человек может быть как и добрым, так и злым.
4. Поймите, что всё проходит
Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!
Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.
Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить… желательно до кладбища.
5. Ищите драгоценность
Поймите, что в любой болезненной ситуации есть какой-то урок.
И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.
Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот: Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.
«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя «Он» на «Я».
«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок.
6. Откажитесь от роли бедняжки, жертвы, обиженного
За обидчивостью стоит дефицит ценности себя. Этот дефицит рождает потребность, чтобы вокруг меня все время носились, доказывали, что я – есть, я хороший, я нужен, меня есть за что любить и что я любим.
Работайте над своей само-ценностью. Вам не нужна обидчивость, чтобы быть ценным.
7. Учитесь быть ответственными.
Не используйте обиду, как способ оправдать свою лень, нежелание брать свою жизнь в свои руки. Помните, вы не сторонний наблюдатель в своей жизни, а активный ее творец!.
8. Попросите прощения у своего обидчика!!!
Да-да…. Именно у обидчика. Ведь обида– это подсознательное желание наказать, уничтожить, управлять и проч..
Начните со слов:
Прости меня за то, что…
Мне очень жаль, что я….
50. О любви, о расставании, об отношениях
При расставании люди используют огромное количество приёмов, формулировок и фраз, и всё это в первую очередь для того, чтобы не испытывать чувства вины, не потерять репутацию и т.д.
Ведь если человек решает прекратить отношения по вине партнёра, например из-за его измены, он говорит просто: «Я не хочу больше тебя видеть, потому что измену простить никогда не смогу. Прощай». Никаких угрызений совести, полное осознание своей правоты, соответственно, нет необходимости ухищряться для того, чтобы сохранить лицо.
Если же человек в глубине души осознаёт, что отношения прекращаются из-за него, например, потому что он использовал партнёра, когда было удобно или одиноко, а теперь ему удобно в другом месте и хочется сбросить старый груз.
В таких случаях люди зачастую стараются скрыть истинный мотив под общими фразами и отговорками.
В качестве примера рассмотрим несколько часто используемых в этом случае фраз и речевых оборотов с их переводом для более точного раскрытия смысла. При расставании нередко применяют следующие формулировки:
«Ты хороший человек, дело не в тебе, дело во мне» – следует понимать как «Мне не в чем тебя упрекнуть, просто мои чувства были настолько поверхностными, что очень быстро прошли».
«Мы слишком разные и не подходим друг другу» – на самом деле имеется в виду «Меня интересовал сам процесс, сейчас я пресытился (-ась) и ищу новых впечатлений».
«Нам надо отдохнуть друг от друга какое-то время» – можно смело расценивать как «Я хочу развлекаться, иметь отношения на стороне, но ты, как запасной аэродром, меня устраиваешь, вдруг у меня там не заладится, я нагуляюсь и приду к тебе как ни в чём не бывало».
«Давай останемся друзьями» – прекрасная замена фразе «Я не испытываю к тебе никаких чувств, но не хочу мучиться угрызениями совести из-за того, что бросил (-ла) тебя, поэтому давай ты сделаешь вид, будто ты просто счастлив (-ва) иметь такого шикарного друга и, в принципе, можешь мне больше даже не звонить».
Поэтому, чтобы не было необходимости прибегать к подобным фразам до вступления в отношения следует
1. Держать глаза широко открытыми, и не вступать в отношения по следующим причинам:
– чтобы поиграть,
– убить скуку,
– боязнь одиночества,
– забыть другого,
– решить материальные или жилищные вопросы,
– похоть,
– жалость,
– месть,
– только на сексуальном притяжении
Этот список можно продолжать…
Важно честно задать себе вопрос: С КАКИМ НАМЕРЕНИЕМ Я ВСТУПАЮ В ОТНОШЕНИЯ?
2. Понимать, что каждый человек состоит из достоинств и недостатков.
Выполните для себя следующую игру-провокацию.
Подумайте о
– 5 положительных качеств, которые вы хотите видеть в своем партнёре,
– 5 негативных качеств, которые вы примите в своем партнёре,
– 5 негативных качеств, которые вы никогда не примите в своем партнёре.
Теперь подумайте,