После того как вы пообещали, что не будете вести себя грубо по отношению к нему, взамен потребуйте от него того же самого. И нужно строго придерживаться этой договоренности. Даже если произошло событие, которое выбило вас из колеи, постарайтесь научиться спокойно реагировать на ситуацию.
В крайнем случае уединитесь, проплачьтесь, а потом начинайте разбираться. Обязательно нужно с детьми уже подросткового возраста договариваться, как со взрослым человеком. Например, о том, кто и что в доме делает. Какие обязанности ребенок добровольно берет на себя. Тогда он это с большей вероятностью будет делать.
Можно приобрести календарь, распечатать в формате А4, повесить на стене и в нем писать обязанности на каждый день. Своего рода напоминалка – что и когда будет делаться, когда у него выходной от домашних обязанностей. Там же должны содержаться требования к тому, как именно должны быть выполнены ваши поручения.
Кроме того, пообещайте, что будете ему помогать и обязательно давать свободу проявлять творчество и инициативу.
Еще очень хорошо срабатывает такой метод. Вы говорите: «Я вообще-то сама этикет не изучала, все как-то руки не доходили, давай вот что с тобой сделаем – купим книгу по этикету. Ты каждую главу изучай, и потом рассказывай мне. Ты будешь моим учителем по этикету». Поверьте мне, это очень хорошо действует на детей. Он будет вам рассказывать и показывать, как сервировать стол, какие столовые принадлежности должны быть на обед, завтрак, ужин. Как пользоваться приборами. И вы вспомните, и ребенок научится хорошим манерам.
Секрет 34. Как нам с сыном пережить депрессию после развода
Мама, после того, как в семье произошел разрыв отношений, обычно переживает несколько стадий.
Вначале она не принимает новую ситуацию, не верит в то, что так могло случиться. Потом наступает весьма деструктивная стадия агрессии, озлобленности.
Женщина общается с подругами – и все время говорит о разводе, жалуется на бывшего мужа, переживает ситуацию расставания снова и снова. Она всем рассказывает, каким плохим был супруг, вспоминает, что плохого он сделал.
Еще хуже, когда женщина срывает обиду на детях. Иногда у нее может даже возникнуть неприязнь к ним, она злится, и весь гнев, который не могла выместить на мужчине, вымещает на детях.
Такая ситуация не дает им адаптироваться к случившемуся, ведь мама постоянно создает негативную обстановку. Далеко не всегда женщина готова сохранять в такой период здравомыслие: эмоции захлестывают!
Наконец между взрослыми завершена стадия переговоров, решения оставшихся неразрешенными вопросов. И тут на женщину обрушивается депрессия, безразличие, а зачастую и отсутствие желания жить.
Однако дети не дают ей возможности долго находиться в таком состоянии. Чувство ответственности, чувство материнства заставляют ее в большинстве случаев справиться со своим состоянием. Через некоторое время наступает период адаптации. Женщина учится жить в других условиях.
Наступает период смирения, привыкания к новым условиям и налаживания новых взаимоотношений с детьми, с окружением. Оставленной супруге есть ради кого жить. Если дети еще маленькие, ей требуется много сил, чтобы их растить. Теперь она одна несет ответственность за то, кем они станут. Женщина собирается с силами и начинает, как ей кажется, обычную жизнь.
Маме нужно как можно скорее успокоиться и правильно оценить, в какой степени крах ее личной жизни отразился на детях. Если взрослый человек переживает этот стресс очень серьезно и болезненно, то ребенок переживает его в несколько раз сильнее, потому что для него это шоковая ситуация. Для него развод означает, что его бросили, не маму бросили, не с мамой разошлись по каким-то причинам, а его. Мама занята собой, а у него начинает формироваться мысль: «Я никому не нужен». Развод для ребенка – это утрата опоры и потеря отношений с дорогим и близким человеком, уход его из жизни ребенка. По сути развод – это смерть отношениям.
Если в семье до этого были скандалы, ребенок понимает – вполне возможно, что родители разведутся. Но в том случае, когда не было скандалов, не было никаких особых видимых для него трений между родителями, и вдруг папа берет чемодан с вещами и уходит – для подростка это сильнейшая стрессовая ситуация – умирает кусочек его души. Его неокрепшая психика не может справиться и смириться с такой потерей. В некоторых случаях это является для ребенка таким потрясением, что для него вообще утрачивается смысл жизни. Потеря смысла ведет к депрессии.
Родители должны отдавать себе отчет в том, что дети переживают при разводе травматическую ситуацию. Пройдет время, сами они отойдут, успокоятся. Однако развод, да еще то, что вы, возможно, срываете на детях свое зло, во взрослом возрасте может проявиться как ненависть к вам обоим. Будьте уверены, что то же самое произойдет, когда дети повзрослеют – они точно так же все свои неудачи и плохое настроение будут вымещать на вас. Свое зло, свою неудовлетворенность жизнью они перенесут на вас. Самый лучший вариант – это когда женщина не теряет здравого смысла. Раз уж вы разошлись и уже не изменить ваши отношения, то лучше заняться полезным делом. Может быть, съездить в отпуск – и самой отдохнуть, и дети побудут в другой атмосфере, отвлекутся и легче переживут ситуацию.
В доме, раз жизнь начинается новая, хорошо бы по возможности сделать ремонт, переставить мебель. Сделать так, чтобы квартира меньше напоминала о прошлой жизни. Изменения в квартире позволят вам и детям легче пережить эту травму. Понятное дело, что развод – это один из самых сложных моментов в жизни людей. Постарайтесь внести в последующий отрезок жизни как можно больше конструктивных перемен.
Дорогие мамы! Прежде чем разводиться, подумайте сто раз. Потому что, как бы вы ни были готовы к разводу, это всегда потрясение. И для детей – в несколько раз большее, чем для взрослого человека. Если в семье возникают конфликты, попробуйте изменить свое отношение к супругу, произвести у себя в душе чистку от обид, простить себя и своих домочадцев, изменить свое поведение. Возможно, отношения с мужем и в семье изменятся, и вы еще сможете жить вместе долго и счастливо.
Секрет 35. Мой ребенок меня не любит
Здесь нужно разделить два понятия: любовь ребенка и уважение. Любовь – безусловна, и это чувство к родителям у ребенка, как и у самих родителей, остается на всю жизнь, она заложена природой, Творцом.
Но безусловная любовь не может существовать отдельно от земной любви и уважения. Когда родители говорят: «Мой ребенок меня не любит», здесь речь идет о том, что ребенок мать не уважает.
Это легко проверить. Как он ведет себя, когда вы вдруг заболеваете?
Ребенок сразу меняется, он начинает помогать, что-то делать, оказывать знаки внимания для того, чтобы мама выздоровела. Поэтому лучше поговорим об уважении.
Из чего складывается уважение детей к нам? Из нашего отношения к ним.
Давайте подумаем, какие наши действия заставляют ребенка менять отношение к родителям. Почему оно резко меняется в подростковом возрасте? Сын, дочь начинают грубить, хамить. Все начинается с двойных стандартов, которыми родители руководствуются в своей жизни на глазах у детей. Типичная ситуация: предположим, у вас есть знакомая, у которой социальный статус повыше вашего и от которой вы в какой-то степени зависите. Или у вас отношения на равных, но вы с уважением относитесь к этому человеку. Если такая особа, находясь у вас в гостях, например, разобьет чашку или уронит торт на ковер, испачкает скатерть, спичку неудачно положит и что-то прожжет, вы никогда не будете кричать. Вы просто скажете: «Да ладно, уберу, ничего страшного». Но когда это происходит с вашими детьми, вы зачастую начинаете орать на них, обзывать, оскорблять. Ребенок понимает, что к нему мама относится гораздо строже, чем к какой-то тете. И возникает чувство неприязни к родителям за несправедливое отношение. Дети по отношению к себе видят нечестность, несправедливость. Значит, чашка, разбитая чужим человеком, – это ничего страшного. А та же чашка, разбитая им самим, – это уже трагедия. На это нужно обратить внимание, потому как такие вещи у детей оставляют глубокий след обиды.
Когда вы общаетесь с друзьями, то всегда выбираете выражения. Даже если у вас возник конфликт, вы, как минимум, не обзываете человека, ведь завтра с этим человеком вам снова придется общаться. Что касается детей, то – будем честны – с ними никто не церемонится. Мы наказываем детей чаще всего несоизмеримо с их поступком. Наказание всегда соизмеримо с нашим настроением. То есть когда у нас очень плохое настроение, ребенок будет наказан сильнее. Если у нас настроение получше – значит, будет наказан меньше. Если у нас хорошее настроение – то, возможно, он вообще не будет наказан. И это тоже несправедливо. Почему тогда вас возмущает то, что когда вы обращаетесь к подростку, он начинает вам хамить? Да у него просто плохое настроение, он с вами разговаривает исходя из своего сиюминутного настроения. Такое отношение закономерно и полностью соответствует вашей собственной модели поведения.
Есть один важный и довольно распространенный момент в воспитании подростков, такой, как сравнение своего сына или дочери с другими детьми. Когда ребенка сравнивают с другими детьми, с соседским мальчиком, с детьми родственников, чтобы вызвать у него стремление к подобному поведению, прилежанию в учебе. Говорят: «Вовочка хороший, он умеет вот это делать. Танечка вот это умеет делать». Что слышит мальчик или девочка в этом сравнении? «Я плохой». Ребенок в силу своих природных задатков и способностей не может походить ни на Вовочку, ни на Таню.
Это ваша проблема, что вы в собственном ребенке не раскрыли его талант и при этом сравниваете его и ориентируете на подражание другим детям, чтобы он был для вас хорошим. Вы его уже с детства делаете зависимым от внешнего фактора: «Нужно обязательно смотреть на людей и подражать им». Но как подражать им, если он – другая личность, и у него есть свои способности и задатки? Со сравнениями вообще нужно быть очень аккуратными, чтобы вас потом не возмущало, что ваш ребенок ничего не делает, его ничто не интересует, он ничего не хочет, ему ничего не надо. Вы же очень основательно приложили руку к тому, чтобы он стал безликим! Вы же ему конкретно сказали: то, что делаешь ты, – плохо, а то, что делают соседские дети или дети родственников, – хорошо. На них он не может ориентироваться в силу своих природных особенностей. У него возникает протест. Он или вообще перестает ориентироваться на то, что происходит во внешнем мире и уходит в себя с убеждением: «Я не такой, как все», или начинает жить только внешним миром – как кому угодить, как к к