Шаг 9 Наладьте прекрасные отношения с людьми
Если человеку не удается создать хорошие отношения с людьми, то это означает, что он игнорирует их потребности.
Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильвы
Все мы нуждаемся в хороших отношениях с другими. И все мы знаем, с какими людьми нам самим приятнее общаться: с теми, кто хорошо к нам относится, одобряет нас и тем самым поддерживает нашу положительную самооценку. То есть нам нравятся отношения, в которых удовлетворяется наша потребность в самоуважении и самоутверждении.
Но ведь того же самого хочется и другим людям. Из этого вытекает простая и понятная формула хороших отношений: это такие отношения, в которых удовлетворяются потребности каждого человека, и прежде всего – потребность в самоуважении и самоутверждении.
Все конфликты во взаимоотношениях объясняются лишь той причиной, что потребности кого-то из участников общения (а то и всех) не удовлетворяются. Следствием неудовлетворенных потребностей всегда бывает стресс. Естественно, такие отношения, если их не исправлять, рано или поздно рушатся, потому что существование в постоянном состоянии стресса становится невыносимым.
Чтобы наладить хорошие отношения, нужно сделать следующее:
● Научиться понимать свои собственные потребности. Только тогда вы сможете понять чужие потребности и более терпимо отнестись к ним.
● Освоить два основных режима общения: воспринимающий и утверждающий.
● Научиться общению не только объективному, но и субъективному.
● Научиться позитивно программировать других людей.
Чтобы научиться понимать свои собственные потребности ,
выйдите на альфа-уровень, расслабьтесь и освободитесь от стресса. Задайтесь целью ответить на вопросы: чем вам нравится заниматься? От чего вы получаете положительные эмоции? Что помогает вам повышать самооценку и утверждаться в собственных глазах?
Вернувшись в обычное состояние сознания, подумайте о том, удовлетворяются ли эти ваши потребности. Осознайте, что вы имеете право их удовлетворять.
Разобравшись со своими потребностями, вы сможете начать более терпимо относиться к другим людям и их потребностям. Вы можете проявить к ним искреннюю заинтересованность и начать говорить с ними об их потребностях. Если каждый захочет понять, чего он хочет от другого и что сам может ему дать, отношения станут намного лучше.
Это, конечно, не значит, что для сохранения отношений надо потакать любым, даже негативным потребностям – как своим, так и чужим. У некоторых людей есть потребность в алкоголе, курении, удовлетворении других вредных привычек. Или, к примеру, у кого-то из членов семьи может возникнуть потребность быть больным, если он видит, что другие проявляют о нем заботу, лишь когда он болен. Такие негативные потребности чаще всего возникают по той причине, что другие, позитивные, потребности этого человека не удовлетворяются. Помогите и себе, и ему осознать свои истинные потребности. Подумайте о том, что вам на самом деле приносит радость. Расспросите об этом же того человека, которому хотите помочь. Негативные потребности исчезают сами собой, когда начинают удовлетворяться наши главные потребности – в любви и самоуважении.
Чтобы освоить два основных режима общения , надо начать замечать, когда вы во время общения находитесь в воспринимающем режиме, а когда – в утверждающем. Тот, кто говорит, обычно находится в утверждающем режиме, а тот, кто слушает, – в воспринимающем. Если вы привыкли быть активным в общении и настроены в основном на утверждающий режим – вы можете просто не понять и не услышать того, что говорят вам другие. Если же вы привыкли быть пассивным и настроенным в основном на воспринимающий режим, у вас не будет никаких шансов донести до других важную информацию, а тем более убедить их в чем-то. Секрет плодотворного общения состоит в умении переключаться с одного режима на другой. Если общаются двое, то один должен быть настроен на утверждающий режим, второй – на воспринимающий, а затем они должны меняться местами. Если оба настроены на только на утверждающий или только на воспринимающий режим, никакого общения не получится.
Утверждающий режим может нам понадобиться не только тогда, когда мы хотим кого-то в чем-то убедить или донести важную информацию, но и тогда, когда нужно ограничить чье-то влияние на нас (например, отвязаться от продавца, навязывающего товар).
Воспринимающий режим нам нужен не только для того, чтобы лучше понять и услышать собеседника, но и тогда, когда мы хотим лучше усвоить любую информацию (например, на лекции или семинаре).
Научиться переходить из утверждающего режима в воспринимающий и наоборот несложно. В этом поможет вам следующее упражнение.Упражнение 25
Учимся чередовать утверждающий и воспринимающий режим
Чтобы научиться входить в утверждающий режим, сделайте следующее: выйдите на альфа-уровень и представьте, что от вас что-то удаляется – например, уезжающий поезд, улетающая ракета или откатывающая морская волна. Затем представьте себе, что настраиваетесь на проявление активности, инициативы и очень уверенно говорите, ваши слова летят далеко и звучат четко, громко, убедительно.
Если же вы в реальной жизни окажетесь в ситуации, когда вам нужно будет ограничить влияние на вас, вы можете представить, что между вами и человеком, с которым вы общаетесь, находится щит или что вы закрываете дверь перед этим человеком. Ему будет трудно удержаться в своей инициативной наступательной позиции.
Чтобы научиться входить в воспринимающий режим, сделайте следующее: выйдите на альфа-уровень и представьте себе, как на вас надвигается волна или кто-то бросает вам мяч. Представьте себе, что вы рады тому, что к вам приближается, и с удовольствием принимаете это.
Когда в реальной жизни вы хотите что-то лучше понять или усвоить, можете применить технику сомкнутых пальцев – и сосредоточиться на том, что вам говорят, или другой воспринимаемой вами информации.
Благодаря этим приемам вы всегда будете не только держать под контролем ситуацию общения, но и по своей воле направлять это общение в нужное вам русло.
Чтобы научиться субъективному общению наряду с объективным, надо понять, что мы можем направить любому человеку свою любовь, одобрение, восхищение или какое-то мысленное послание даже на расстоянии, если его нет рядом. Самое интересное, что это послание будет получено: другой человек обязательно почувствует, что вы излучаете в его адрес некую волну. Такое общение и называется субъективным – в отличие от объективного общения, когда мы встречаемся, разговариваем, видим и слышим друг друга. Благодаря феномену субъективного общения можно налаживать отношения, преодолевать конфликты, формировать команду, усиливать свое влияние на людей и целые коллективы и даже помогать другим людям решать их проблемы. Особенно хорошо помогает субъективное общение там, где оказываются бессильны средства объективного общения: например, если ваши слова не оказывают никакого действия, человек не хочет вас слышать, с ним невозможно найти общий язык, наладить взаимопонимание или, к примеру, помириться.
Следующее упражнение поможет вам испытать силу субъективного общения.
Упражнение 26
Учимся субъективному общению
Выйдите на альфа-уровень и представьте себе того человека, с которым вам надо наладить отношения. Если же вам надо, к примеру, сплотить коллектив и завоевать его доверие, решить совместно с другими людьми какую-то проблему или просто хорошо выступить перед аудиторией, представьте себе группу людей, с которыми вам предстоит иметь дело.
Представив этих людей, мысленно поприветствуйте их. Будьте при этом доброжелательны, излучайте в их адрес только положительные эмоции. Затем представьте, что вы беседуете с ними. Вы можете мысленно обсудить с ними те проблемы, которые вам предстоит решить. Вы можете просто окутать их своим добром и любовью. Вы можете представить, что вы миритесь, если вы были в ссоре. Вы можете представить свое успешное выступление и то, как вам все улыбаются, приветствуют вас или аплодируют вам.
Иными словами, нарисуйте в своем воображении ту ситуацию, которую вы хотели бы увидеть в реальности. Таким образом вы тоже создадите своего рода программу вашего общения с другими людьми. Ваш разум станет носителем этой программы – и начнет как бы транслировать ее другим людям. Благодаря этому ваша программа превратится в общую для всех, в ком вы заинтересованы. И в реальности все произойдет точно так же, как вы запрограммировали в вашем воображении.
Чтобы научиться позитивно программировать других людей , вы должны прежде всего искренне хотеть оказать другому человеку помощь, которая пойдет ему во благо. Вы не можете программировать других людей негативно или в своих корыстных целях – хотя бы потому, что на альфа-уровне мы просто не способны сделать что-то плохое или причинить кому-то вред. Вы не можете заставить другого слушаться вас или делать то, что нужно вам, а не ему. Но вы можете помочь другому человеку так изменить свое поведение, чтобы от этого была польза прежде всего ему самому. Например, вы можете помочь ему избавиться от вредных привычек или исправить нежелательное поведение. Вы можете помочь детям лучше учиться, а взрослым – лучше работать, приобретать полезные привычки, раскрывать свои таланты.
Делается это при помощи субъективного общения, на расстоянии. Можно даже ничего не сообщать тому человеку, которому хотите помочь. Навыкам позитивного программирования посвящено следующее упражнение.
Упражнение 27