Не надо торопиться, не стоит хвататься за первого встречного, как утопающий за соломинку, если нет уверенности в своих чувствах.
Но разве всегда любовь возникает с первого взгляда? Нет, иногда нам нужны ориентиры, с помощью которых легче понять, подходит нам человек или нет. Обращайте внимание на того, кто умеет вас рассмешить, говорит Темплар, ведь чувство юмора останется с вами даже тогда, когда все остальное уйдет. Этот совет может показаться странным, но давайте задумаемся: любовь ассоциируется со счастьем, не правда ли? И когда мы смеемся, тоже чувствуем себя счастливее. Поэтому радуйтесь жизни вместе!
А вот отношения, в которых один из партнеров все сводит к сексу, иначе говоря, проявляет эгоизм, вряд ли будут удачными. Не цепляйтесь и за того, кто вас не любит, – ведь давно известно, что заставить испытывать те же эмоции, что и вы, невозможно.
Помните, призывает Темплар, что любовь – это уважение и забота. Не стремитесь заполнить собой всю жизнь вашего избранника, оставьте ему личное пространство, умейте, если нужно, поставить свои интересы на второе место. (Но здесь, отмечает в дальнейшем автор, важно не вознести партнера на пьедестал, не стать прислугой у трона его амбиций.) Разберитесь с тем, чего вы хотите в долговременной перспективе, поговорите об этом с партнером, поинтересуйтесь, чего хочет он, выработайте общие цели. Не откладывайте примирение после ссоры. Принимайте его проблемы как свои, учитесь видеть, когда ему нужна ваша реальная помощь, а когда он просто нуждается в словах поддержки. Это – возможность стать частью жизни друг друга.
И снова Темплар возвращается к пользе юмора в общении: критика, отмечает он, лучше воспринимается тогда, когда вы по-доброму посмеиваетесь над недостатками близкого человека. Конечно, речь идет именно о добром смехе, а едкая ирония и сарказм, напротив, испортят отношения.
Будьте искренни: если вам не нравятся друзья вашего партнера, скажите ему прямо. Но ограничьтесь констатацией этого факта; фразы типа «или я, или они» – под запретом.
Критикуя супруга, не забывайте признавать собственные ошибки. Брак, в котором одна из сторон считает, что права всегда и во всем, ненадежен.
Доверие и ревность плохо уживаются друг с другом. Ваш партнер не обязан постоянно отчитываться перед вами, где он находится.
Чтобы совместный быт не стал обузой, вам нужно находить время для супруга, даже забота о детях не оправдывает невнимания к своей второй половинке. И мужчины, и женщины нуждаются в добрых словах и в подарках – не в самих по себе, а в качестве подтверждения любви. Если из отношений не уйдет романтика, то не уйдет и страсть.
«А как же находить время для «свиданий» с супругом, когда столько домашних дел?» – спросите вы. У Темплара есть простой и справедливый ответ: с самого начала совместной жизни делите домашние дела поровну. У каждого из супругов должно быть и некоторое количество собственных денег, иначе может возникнуть финансовая зависимость, а это, согласитесь, грубое вмешательство в психологический комфорт.
А вдруг отношения зашли в тупик? Или вы все-таки ошиблись в выборе? Темплар предусматривает и такую возможность. И снова он начинает с довольно радикального совета: если ваш внутренний голос подсказывает, что отношения исчерпали себя, не затягивайте с расставанием. При этом помните: в разводе всегда виноваты обе стороны. Умейте признавать свои ошибки, не становитесь по отношению к супругу прокурором и судьей. Не срывайтесь в агрессию, не мстите. Если вы выберете «партнерскую» линию поведения и в момент расставания, пережить его будет легче вам обоим.
Попытайтесь не жить негативными воспоминаниями. Даже после расставания полезно сконцентрироваться на том хорошем, что было в вашем союзе, – и перевернуть страницу, позволить себе перейти на новый уровень.
И, конечно же, не делайте жертвами расставания ваших детей, помните простое правило: для их будущей судьбы, для формирования позитивного взгляда на мир в равной степени важны и отец, и мать. Забота о детях – своего рода продолжение партнерства и еще одна причина, почему при расставании нужно не забывать о нравственности, возможности оставаться в добрых отношениях.
1. Любовь – это искренность, правдивость, неподдельный интерес к партнеру. И – умение оставаться самим собой.
2. Любовь – это время и силы, которые мы щедро дарим любимому и используем во благо ему.
3. Любовь – это умение признавать свои ошибки и в любых обстоятельствах поступать нравственно.
Р. Темплар
Ричард Темплар – английский писатель-публицист. Сменив множество профессий (управляющий казино, бизнес-консультант, экскурсовод и т. д.), он наконец стал консультантом по проблемам психологии и издателем. Свой жизненный опыт Темплар обобщил в нескольких десятках книг. Наибольшую популярность ему принесли книги, в которых содержатся правила, помогающие достичь успеха в той или иной сфере жизни: «Правила карьеры», «Правила менеджмента. Как ведут себя успешные руководители», «Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым», «Правила богатства. Свой путь к благосостоянию», «Правила родителей», «Правила достижения цели: Как получать то, что хочешь», «Правила самоорганизации. Как все успевать, не напрягаясь», «Правила любви» и др.
Алиса БоуманДолго. Счастливо. Вместе2010
«Не бойся мечтать о мужчине, которого ты желаешь. Не бойся попросить своего мужа стать таким».
В двух словах
Спасти можно даже самый несчастный брак, если оба супруга хотят этого и готовы учиться взаимодействовать по-новому.
Неудачный брак – обычное дело. На свете множество женщин, которые несчастливы со своим мужем и мечтают расстаться с ним, но не могут решиться сделать это прямо сейчас. Но это не значит, что вам остается лишь страдать и бессильно наблюдать за крахом ваших отношений. Вам по силам превратить свой неудачный брак в счастливый, уверена писатель, журналист и блогер Алиса Боуман. Убедившись на собственном опыте, что это возможно, Боуман написала книгу «Долго. Счастливо. Вместе», сразу ставшую в США бестселлером. Всем женщинам, которые недовольны своим мужем и своими отношениями, она советует не отчаиваться, а обязательно попробовать возродить былую страсть и взаимопонимание, применив советы из книги.
Фундамент счастливого брака закладывается задолго до замужества, уверена Алиса Боуман. Если вы еще не встретили того самого мужчину или уже встретили, но сомневаетесь, что он – тот самый, следуйте нескольким простым рекомендациям, которые сильно повысят ваши шансы на благополучное супружество.
1. Не поддерживайте бесперспективных отношений.
2. Не старайтесь быть хорошей для всех, если вам что-то не нравится.
3. Влюбляясь, доверяйте своей интуиции, она не обманывает.
4. Не придавайте слишком большого значения страсти.
5. Не ищите мужчину своей мечты, станьте самодостаточной, и он найдется сам.
6. Постарайтесь как можно лучше узнать мужчину, за которого собираетесь замуж, это убережет вас от разочарований.
Проанализировав причины, по которым супружеская жизнь перестала приносить ей радость и удовольствие, автор делится с читательницами своим опытом и идеями, как это предотвратить.
Первая причина супружеских ссор – совместный быт. Женщины склонны брать все домашние дела на себя, но это ошибка. Составьте список обязанностей для каждого и наймите уборщицу или садовника, если это необходимо.
Вторая популярная причина для разногласий – желание женщины завести детей. Если мужчина говорит, что не хочет детей, скорее всего, это так и есть. И даже если получится прийти к компромиссу, будьте готовы к тому, что фанатичным отцом он не станет.
Третья причина для разочарований и обид – отсутствие помощи с ребенком, когда он уже родился. Просите о помощи, призывает Алиса Боуман, это не признак слабости. Не ждите, что мужчина догадается сам. Не копите недовольство, это может вылиться в громкий скандал. Говорите конкретно, что именно вам нужно. Не просто «больше внимания», а «чтобы ты приходил домой в семь вечера» например.
И, наконец, четвертая причина супружеских раздоров – деньги. Чтобы избежать взаимных упреков, старайтесь вкладываться в семейный бюджет в равных долях. Кроме того, определите в вашем бюджете расходную часть для каждого и не ставьте друг другу никаких ограничений. Так вы избежите унизительных для партнера упреков.
Если вы поняли, что ваш брак под угрозой, но все же хотите все наладить, попробуйте действовать следующим образом, советует Алиса Боуман.
Составьте план вашего Проекта. Определите самые важные проблемы, которые нуждаются в решении, и поставьте контрольные сроки. Все время, отведенное на решение проблем, старайтесь уделять Проекту максимум внимания. Если вы видите улучшения, не останавливайтесь на промежуточных результатах, продолжайте. Работа над отношениями в супружестве не прекращается никогда.
Личный Проект автора включал следующие пункты:
1) возрождение сексуальности;
2) прощение старых обид;
3) налаживание общения и близости;
4) возвращение романтики.
Совсем не обязательно придерживаться именно этих пунктов, у вас цели могут быть иными. Сложности, возникающие в отношениях супругов, очень типичны. Поэтому вам наверняка подойдут многие методы из книги, которые помогли автору простить мужа за его прошлые «грехи», вновь испытать к нему влечение и поверить в его любовь.