4. Проблемы с признанием наших потребностей и их удовлетворением, в том числе через связи с другими людьми. Каким бы самодостаточным ни считал себя человек (а в случае с созависимостью об этом речи не идет), он нуждается в физической и эмоциональной близости с другими людьми: в прикосновениях, сопереживании, совместных действиях по достижению общих целей. Без этого невозможны ни душевный комфорт, ни выстраивание прочных социальных связей, в том числе семейных. Мы должны научиться распознавать эти потребности у себя и у других и удовлетворять их. Это конструктивная взаимозависимость, противостоящая деструктивной созависимости.
5. Проблемы с умеренным переживанием реальности. Пусть вас не настораживает слово «умеренное». Речь идет о том, чтобы не впадать в крайности. Авторы побуждают осознать, приятно ли нам общаться с чрезмерно эмоциональным или категоричным в суждениях человеком. Вряд ли. И дискомфортно, и отношения выстроить крайне сложно. Но в случае созависимости в этом нет вины вашего партнера – он просто не имеет представления об умеренности. Он привык сокрушать границы и воздействовать на вашу жизнь.
Если вы наблюдаете такие проявления у партнера или сами ведете себя подобным образом, проблема созависимости однозначно существует в ваших отношениях. Предстоит искать ее корни и менять модель поведения.
Уже понятно, что из детства. Но из каких именно ситуаций? Их множество. И рассказ о них занимает большую часть книги, что должно помочь читателю постичь себя как можно глубже и полнее.
Ребенок зависим от взрослого в материальном отношении. И не менее – в эмоциональном. В функциональной семье (именно этим термином пользуются авторы) забота и остается заботой, не превращаясь в подавление. И, что важно, ребенок чувствует, что любовь к нему – безусловная.
Вы возразите: как правило, родители и любят своих детей просто потому, что это их дети. Конечно. Но зачастую «в воспитательных целях» демонстрируют принципиально иное. И в зависимости от своих взглядов на пределы допустимого в методах воспитания могут применять различные способы воздействия, вплоть до физических наказаний. Об этом в книге тоже говорится, но далее. А первый, весьма распространенный, метод, одно из частых и как будто бы мягких проявлений дисфункциональных отношений, авторы обозначают еще в предисловии и называют его навязанным стыдом (который надо, конечно же, отличать от стыда уместного). Казалось бы, нет ничего страшного в том, чтобы пристыдить ребенка, если он ведет себя неподобающе. Но как часто взрослые не знают меры! Как часто непреднамеренно за счет ребенка пытаются уменьшить собственный стресс! А иной раз, говоря, что он должен вести себя «как взрослый», не повышают самооценку ребенка, а возлагают на него непосильные для его возраста задачи.
В итоге ребенок стыдится своего несовершенства и пытается быть лучше, но это не путь к совершенствованию, а чувство, подавляющее внутренние резервы. Память об этом стыде не позволяет нам устанавливать личные границы и открывает дорогу для вмешательства со стороны в нашу жизнь. Абьюз, который иногда воспринимается как самоутверждение за счет другого человека, – это не только эмоциональное и интеллектуальное насилие. Он может включать в себя физическое и сексуальное давление. Отсутствие личных границ – знак для абьюзера: дорога свободна. И да, абьюзивные отношения – ярчайший пример созависимости: оба в этой паре искренне боятся потерять друг друга, потому что один чувствует себя беспомощным, а второй теряет возможность чувствовать уверенность в себе. Отношения эти мучительны, но существует иллюзия того, что без них будет намного хуже.
Стыд, тревога, страх, раздражение, приступы гнева – любые такого рода проявления следует проанализировать, чтобы понять, являются они или нет проявлениями созависимых отношений. Более того, подобные эмоции могут первыми натолкнуть на мысль об этих отношениях.
Другой вариант – «заморозка» отношений, когда уместные в данный момент чувства проявляются незначительно или отсутствуют вообще. Это ничем не лучше, чем повышенная эмоциональность, ведь уходят и положительные эмоции, а значит, человек утрачивает возможность испытывать радость, удовольствие. Во многих работах по психологии говорится о том, что подавлять эмоции вредно. Однако занятым взрослым хлопотно разбираться с эмоциональным миром детей – проще с помощью замечаний и наказаний принудить скрывать все то, что им, взрослым, доставляет дискомфорт. И дети остаются один на один со своими тревогами и страхами. В перспективе у них – неспособность выражать свою реальность из страха быть отвергнутыми.
Приведем простой и отнюдь не исключительный пример психотравмирующих отношений. Ребенок сильно расстроен. Но мама занята на кухне и не обращает внимания на его слезы. Папе просто не хочется вникать в то, что так расстроило сына, – и он «разрешает ситуацию» шлепком. Что же происходит? В следующий раз ребенок не захочет привлекать внимание взрослых к своим чувствам, а став взрослым, будет отрицать наличие у себя проблем, только бы ни с кем ими не делиться. Он живет в ненастоящей реальности, реальности, которая заимствована им из прошлого опыта, но ему не принадлежит. В таком же мире живут, к примеру, анорексички, которые, глядя на себя в зеркало, искренне уверены, что им непременно надо сбросить вес (вспомним, что одна из составляющих нашей реальности – адекватное восприятие своего тела).
Если же поведение детей родители «корректировали» с помощью жестоких наказаний, не всегда следствием становится запуганность и покладистость. Реакцией может стать цинизм, отрешение от стыда, уход от эмоциональности, но на более серьезном уровне: эти люди склонны к подавлению других.
Авторы идут дальше, выделяя два уровня осознания эмоций: А – осознаю, но не проявляю их или скрываю понимание; В – не осознаю или перестал испытывать эмоции. Во втором случае предстоит более серьезная работа.
Как же происходит исцеление? Если обобщить – это отыгрывание сценария в обратном направлении, например рассказ о своих переживаниях вместо конфликта. Самое сложное – раскрыться, ведь подсознание сохранило память о боли, вызванной непониманием. Но если есть желание изменить свою жизнь, то через это придется пройти, чтобы по-настоящему повзрослеть.
1. Трудности с тем, как мы переживаем и признаем собственный давний травмирующий опыт, приводят к созависимым отношениям, в которых несамостоятельны оба – и тот, кто совершенно очевидно подчинен партнеру, и тот, кто как будто бы доминирует в паре, но вне этих отношений тоже зачастую оказывается беспомощным.
2. Присвоить себе собственную реальность – реальность вне созависимых отношений – можно лишь в полной мере осознав наличие проблемы и причины ее появления. После этого можно приступать к созданию иной модели поведения.
3. Исцеление – сложный и болезненный процесс. Но пройти через него необходимо, иначе от проблем не избавиться.
П. Меллоди
Американский психолог, психотерапевт, долгие годы практиковала в The Meadows Treatment Center, психотерапевтическом центре, осуществлявшем как научную деятельность, так и практическую работу. Писательница, автор научно-популярных книг, главным образом посвященных детской психологии и зависимостям в отношениях.
А. Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер
Практические психологи, работающие по системе Пиа Меллоди.
Лиз БурбоИнтимные отношения1992
«Когда двое живут вместе, не разделяя взглядов, то они должны проявлять больше сочувствия и больше терпимости друг к другу. Это одно из правил для тех, кто хочет научиться любить. Вы обязательно должны научиться любить супругу, несмотря на то что порой ваши взгляды расходятся. Ваша партнерша абсолютно уверена в правильности своих взглядов на семейные отношения. Следовательно, продолжайте отстаивать то, что вам по душе, но не забывайте при этом считаться и с ее интересами».
В двух словах
Главная задача каждого человека – научиться любить и принять все грани своей личности. Для этого идеально подходят супружеские отношения, в которых мы отдаем свою любовь и познаем себя с помощью другого человека.
Преподаватель и философ Лиз Бурбо прославилась в конце 1980-х годов. Профессиональный менеджер по продажам в крупной международной компании, она долгое время работала с людьми и убедилась, что лишь немногие из них могут сказать, что по-настоящему счастливы. Заинтересовавшись этой проблемой, она стала самостоятельно изучать психологию, посещать тренинги личностного роста, читать книги и искать ответ, как помочь людям обрести здоровье и внутреннюю гармонию. В 1987 году вышла ее первая книга «Слушайте свое тело, это ваш лучший друг на Земле». К этому моменту Лиз Бурбо уже несколько лет вела собственные занятия, обучая людей правильно расшифровывать те сигналы, которые подает им тело. Вскоре она стала признанным специалистом по определению метафизических и психологических причин различных заболеваний.
С тех пор теория Лиз Бурбо о взаимосвязи психологического состояния человека с болезнями обрела огромное количество последователей по всему миру. Она написала 17 книг, посвященных различным аспектам человеческих взаимоотношений. По глубокому убеждению Бурбо, мы встречаем в жизни тех людей, которые должны нас чему-то научить, и каждый человек в том или ином смысле является нашим зеркалом. Чтобы глубоко познать самого себя, нужно отслеживать, что нам не нравится или что раздражает в других людях. Значит, эти качества есть и в нас самих, только подавлены. В своих книгах и на семинарах Лиз Бурбо учит принимать и любить себя и все стороны своей личности.
«Интимные отношения» – первая книга из серии небольших брошюр «Лиз Бурбо отвечает на ваши вопросы». Они выходили с 1992 по 1998 год и были составлены из вопросов, которые чаще всего задавались на выступлениях и лекциях Лиз. В первую книгу вошли те, которые к