Но чтобы это все произошло, нужно иметь смелость выйти из заколдованного круга стереотипов. И для начала надо с ними познакомиться.
Кто же они, «хорошие девочки»?
Те, кто оправдывает ожидания родителей – и не только в детстве, но и будучи уже полноправными, экономически независимыми членами общества. Эти девочки хорошо учились в школе, их поведение не вызывало нареканий. Прямо скажем, они были стандартизованы до стирания личности. И вот автор задает острый вопрос: а заинтересует ли такая стандартизованная женщина мужчину? И отвечает: как бы ни старалась она проявлять свои лучшие качества, мужчине она настолько неинтересна, что велика вероятность того, что он оставит ее.
Так выгодно ли быть «хорошей девочкой»? Или, возможно, у ее антипода больше шансов найти счастье? Выводы автора довольно резкие, но не столь прямолинейные: важно не противостояние женщины и общества, а счастье женщины в обществе.
Протест, бунт, вызов общественным устоям вовсе не обязательны для эмансипации, полагает Эрхардт. Нередко женщинам удается найти равновесие между своими желаниями и требованиями окружающих. Но для этого им тоже приходится совершить решительный шаг – не отвлекаться на размышления о том, что думают о них окружающие, а идти своим путем, реализовываться в тех сферах, которые важны для них самих. Рискованно ли это? Безусловно. Ведь путь к успеху могут преградить те самые стереотипы, вы встретите больше противников, нежели союзников, – и наверняка придется начинать снова и снова. Но дело того стоит. Ведь от выбора зависят самоуважение и самореализация, без которых, наверное, можно быть «хорошей», но вряд ли – счастливой.
Всю жизнь «хорошей девочки» можно свести к паре концепций, которые служат ориентиром в ее поступках. Это концепция вынужденной беспомощности и самоисполняющихся пророчеств. Согласно первой женщина во многих ситуациях, даже бытовых, чувствует себя беспомощной и вынуждена опираться на мужчину. Согласно второй, вытекающей из первой, чаще всего случается именно то, что мы сами себе «напророчили», на что себя запрограммировали. Но если все дело в нашем сознании, значит, мы вольны в любой момент все изменить? К сожалению, нет. Воплощение в жизнь этих концепций, в основе которых лежит страх, ведет к депрессии и фобиям, а это уже патологические состояния, справиться с которыми без помощи специалиста возможно далеко не всегда.
Это не значит, что помочь себе невозможно. Первый шаг к освобождению – понимание своих сильных и слабых сторон. Каждый человек независимо от пола может быть результативен в одних сферах и неуспешен в других. И причина неуспешности зачастую кроется в нашем детстве, в тех ограничениях, которые мы привыкли себе устанавливать, Эрхардт именует их внутренней блокадой. Конечно, нет ничего страшного в том, что какие-то области деятельности вам мало интересны и вы не стремитесь достичь в них каких-то вершин. Плохо, если любая сложная задача вызывает у вас не азарт, а чувство беспомощности, мысли о том, что у вас не хватит ума и сил одолеть ее.
Для женщин такой образ мыслей до сих пор намного характернее, чем для мужчин, и это подталкивает их к тому самому запрограммированному решению: опереться на умного и сильного. Итог очевиден: они становятся образцовыми «хорошими девочками» и перестают быть собой. Как вы думаете, типовое, выстроенное по лекалам благополучие – это действительно счастье?
При такой самооценке даже профессиональная компетентность – не панацея. Женщина может достичь высот в своей сфере деятельности, но при этом ждать прекрасного принца, который «по-настоящему» ее оценит. В итоге – зависимость от мнения начальства, оценки коллег, а не от реальных результатов. Очередная болезненная ситуация, как будто бы подтверждающая, что препятствие непреодолимо.
Эрхардт формулирует две задачи для «послушных девочек», которые хотят стать успешными женщинами: перейти от послушания к радости и легкости жизни и устранить противоречия между деятельностью в своих интересах и хорошим отношением окружающих. И рассказывает, как можно решить эти задачи.
Первое практическое упражнение, которое предлагается читательницам, – назвать три своих самых лучших качества.
Далее предстоит осознать, что сиюминутная выгода (отсутствие ссор, романтический ужин в ресторане, пополнение гардероба) – недостаточная компенсация за послушание. Вы можете претендовать на большее. Не просто на бесконфликтное существование, а на то, чтобы муж считался с вашим мнением. Не на ужин в ресторане, а на совместный отпуск. Не на новую одежду, а на возможность учиться на курсах. Неужели компенсация за нереализованную мечту равноценна мечте реализованной? Эрхардт уверена: если вы ответили «да», вы солгали. И причина все та же – страх, что, перестав быть «хорошей девочкой», вы лишитесь того… да, верно, что получили благодаря тому, что вели себя как «хорошая девочка». Малоприятный для самолюбия вывод, не правда ли? Но именно в этом понимании и кроется потенциал для дальнейшего роста над собой. Не попадайте в ловушку собственных страхов, предостерегает автор.
На примерах патриархальных семей Эрхардт зримо показывает: нереализованные планы делают женщину несчастной, ворчливой, конфликтной. Ни о жизни в согласии с собой, ни о компромиссах с близкими людьми в этой ситуации речи уже идти не может.
Каким же тогда должен быть следующий шаг? Взять инициативу в свои руки. Пример, приведенный автором и проецируемый на огромное количество самых разных ситуаций: вы мечтаете провести отпуск в определенном месте? Закажите тур, а не ждите, пока ваш муж выберет место, где вы будете отдыхать.
Да, при первых попытках что-то сделать по своему усмотрению женщина (та самая «хорошая девочка») неизбежно испытает угрызения совести. «Это значит, что послушная девочка в вас очень сильна!» – жестко резюмирует Эрхардт, побуждая читательниц двигаться дальше. И дает подсказку: даже если вы не уверены в своем решении на сто процентов, не надо бояться принимать на себя ответственность. А именно от этого – от способности принимать на себя ответственность – и отучают «хороших девочек» с самых ранних лет. Так что придется преодолевать, даже ломать себя. Похожих примеров сложных, противоречивых и рискованных решений в книге будет предложено еще немало. Но каждое из них – ступенька на новый этап.
Ваши риски и усилия оправданны. Ведь совсем не случайно женщины чаще проявляют агрессию (чем сильнее подавлять чувства, тем мощнее они проявят себя, стоит ослабить контроль) и испытывают проблемы со здоровьем, например мигрень, из-за того, что пытаются обуздать свои эмоции. Самый худший прогноз для «хороших девочек» (нет, не для самостоятельных женщин) – однажды то, что они подавляли, вырвется наружу, и их жизнь перестанет соответствовать ожиданиям.
В большинстве работ по психологии говорится о том, как важен в браке паритет, равные возможности и равное распределение обязанностей. Но в сознании женщин, говорит Эрхардт, до сих пор зафиксировано: то, что на работе и дома делает мужчина, следует оценивать выше. В итоге женщины переутомляются и… винят во всех проблемах себя, они ведь «хорошие девочки». Но ведь это приводит к конфликтам? Да. Так стоит ли избирать подобную линию поведения? Пока женщина не начнет оценивать свои заслуги и избавляться от чувства вины, она не продвинется в саморазвитии. И те, кто рядом с ней, вряд ли смогут быть счастливыми.
Книга ценна и актуальна тем, что она показывает множество до сих пор не устаревших примеров деструктивных отношений, когда женщина в той или иной степени жертвует собой, следуя стереотипам. От них можно избавиться, если не поддаваться чувству вины перед мужчиной за свою «неидеальность». Если суммировать все, о чем говорит Эрхардт, получается, что именно женщина, как более эмоциональная и восприимчивая, чем мужчина, является активным, творческим, определяющим началом. Главное – не прятать его под спудом ложно понятого долга.
Основное содержание книги можно свести к пяти главным советам.
1. Не угождать и не пытаться понравиться ни мужчине, ни начальству.
2. Осознавать свою агрессию и вовремя переводить в мирное русло либо выражать ее бесконфликтно, с конструктивными решениями.
3. Не прогнозировать реакции других людей на свои действия. Иначе возникнет страх, парализующий вашу деятельность.
4. Даже если страшно, не прятаться от происходящего за плечом своего мужчины.
5. Не ставить желания других людей выше собственных. Вы тоже имеете право и на свое мнение, и на достижение собственных целей.
Мужчина может быть обескуражен переменами в поведении жены, а может и не одобрить их. Конечно, это тоже не радует. Но зато в итоге равноправные отношения откроют новые перспективы перед обоими супругами.
1. Комплекс «хорошей девочки» мешает женщине стать цельной и самостоятельной, каких бы высот она формально ни достигла.
2. Работающая женщина, которая взяла на себя большую часть домашних забот, рискует не только чувствовать себя несчастной в браке, но и переутомляться, болеть и конфликтовать, что отнюдь не укрепляет отношения с супругом.
3. Нужно осознать свои цели и достигать их, преодолевая страх и комплексы.
У. Эрхардт
Немецкий психолог и психотерапевт, бизнес-тренер, писательница. В 1984 году она стала одним из руководителей Общества психологов-консультантов. Автор ряда книг, посвященных личностному росту и проблемам коммуникации.
Владимир ЛевиТравматология любви2003
«Долгие годы работы с людьми, ставшими жертвами любовных потерь, убедили меня, что шансы перенести это испытание и жить дальше, обрести новый смысл, новое счастье – и шансы погибнуть или опуститься, сдаться энтропии