1. Зависимость от партнера – весьма серьезная проблема в любви. Причиной является страх.
2. Корни страха зачастую уходят в наше детство, так что разбираться с ними надо, анализируя, как мы общались с родителями.
3. Избавиться от зависимости можно, хотя этот процесс долгий и довольно болезненный. Только обретя уверенность в себе, можно внести гармонию в отношения с партнером.
С. Шталь
Немецкий психотерапевт, специалист по детской и семейной психологии. Писатель, автор бестселлеров «Ребенок в тебе должен обрести дом» и «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить».
Юн Кан ЧэньЛюбовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям2020
«С точки зрения духовности мы есть любовь. Наша истинная сущность – сущность любви. Мы неотделимы от любви. Нас самих и других людей тоже ничто не разделяет, потому что мы – одно целое. Мы всегда соединены благодаря этому универсальному источнику любви. Любовь всегда живет в нас и вокруг нас.
Однако с психологической точки зрения наше восприятие и убеждения могут разорвать эту тесную связь и заставить отключиться от источника любви, который всегда находится внутри нас».
В двух словах
И основа любви, и основа одиночества – не где-то вне, а в нас самих. Всегда рядом есть те, кому мы дороги, но мы «отключаемся от любви», перестаем чувствовать единение с ними из-за наших собственных психологических препятствий. Практические рекомендации известного сингапурского духовного наставника и писателя направлены на преодоление этих препятствий, постижение пользы уединения (не одиночества!). Это необходимо для духовного роста, анализа причин разъединенности людей и самоанализа, позволяющего «переписать историю эго».
Юн Кан Чэнь говорит не только о супружеской любви, но и о любви в целом: между родителями и детьми, друзьями, о том чувстве, которое наполняет нашу жизнь смыслом. И в то же время искренняя привязанность к кому-либо – повод для тревог. Наверное, у каждого был опыт травмирующих отношений, которые сопровождались непониманием, конфликтами, предательством. Вольно или невольно мы проецируем прежние отношения на новые, порой цепляясь за малозначительные детали. Но в то же время мы, конечно же, мечтаем избавиться от сомнений и просто наслаждаться любовью.
Автор не обещает, что произойдет такое чудо – и вы погрузитесь, как по волшебству, в состояние гармонии. Наоборот, на первых же страницах он делает шокирующее, особенно для нуждающихся в утешении, заявление: «Именно те, кто сильнее всего вас ранит, больше других помогают вам расти».
Попробуем отрешиться от эмоций и вдуматься в суть этой мысли. Наверное, каждый хотя бы раз в жизни пытался доказать важному для него человеку, что достоин его любви и уважения. И для этого с удвоенной энергией принимался за работу над собой: тренировался, развивался интеллектуально, рос в карьерном плане. А в итоге, как правило, обнаруживал, что тот, ради кого все это делалось, остался где-то за спиной, в прошлом, и его мнение давно уже неактуально.
Однако, полагает Юн Кан Чэнь, неразумно надолго закрываться от небезразличных тебе людей, лишать себя возможности получать и дарить любовь. Для преодоления негативных последствий прежнего опыта необходимо перестать быть жертвой своего прошлого. А для этого надо проанализировать свои воспоминания и переписать в своем сознании травмирующие истории из прошлого. О том, как это можно осуществить практически, Юн Кан Чэнь рассказывает на примере собственной биографии и целого ряда историй разных людей.
Когда вы чувствуете себя одиноким? К примеру, когда понимаете, что не пользуетесь популярностью в коллективе и вас предпочитают не приглашать на праздник или приглашают только из любезности. Или когда важный для вас человек отсутствует тогда, когда он очень нужен. Или тогда, когда вы стараетесь делать для семьи все, что только возможно, но ваши усилия воспринимаются не как знак любви и заботы, а как нечто привычное и малозначительное. Или когда все силы вы вкладываете в любимое дело, но все безрезультатно. Да еще и никто вас не поддерживает в столь сложной ситуации… Вариантов множество. Но суть сводится к одному: мы закрыли себя от любви и для любви. Причем все началось не с того, что она перестала приходить к нам извне, а с того, что мы не позволили нашей любви проявляться по отношению к важным для нас людям. Мы боимся общаться, боимся делиться мыслями и эмоциями, потому что над нами довлеет мысль: а вдруг тот, чье внимание так важно, так необходимо, не откликнется, не поймет? Немаловажную роль играет воспитание, стереотипы: надо притворяться веселым, потому что люди сторонятся нытиков, надо самому решать свои проблемы, если ты мужчина, – и множество других таких же «надо», которые в итоге делают нас одинокими даже тогда, когда мы находимся среди людей. И никому из них мы не можем открыться. В первом же примере, приведенном в книге, показан своего рода замкнутый круг, в котором каждый человек – не такой, каким кажется на первый взгляд. Непопулярная в школе девочка не приглашена на праздник, она чувствует себя ненужной. Ее популярная среди одноклассников подруга притворно веселится на празднике. Но у нее своя беда: горячо любимого отца часто нет дома. Мать девочки переживает отчуждение в отношениях с мужем. А сам отец и муж страдает из-за проблем на работе, которыми ни с кем не может поделиться. К тому же он испытывает нехватку времени на общение со своим еще более одиноким отцом… И ведь все участники этой истории хотят любви и могли бы ее давать и получать! Ведь «отключенность от любви» (формулировка Юн Кан Чэня) – это еще и неумение видеть проявления внимания со стороны других людей.
Но снова подключиться к любви способен каждый человек. Тем более что источник, говорит автор, не только другие люди, но и ты сам. В первую очередь – ты сам. Сделать это мешают психологические препятствия, на преодоление которых и надо направить свои усилия.
Но избавиться от одиночества, просто окружив себя людьми, невозможно. Поддерживая оживленный разговор в шумной компании, человек зачастую продолжает чувствовать себя одиноким: тема дискуссии ему абсолютно не интересна, а собравшиеся не вызывают никаких эмоций. Да и в отношениях с супругами или друзьями можно чувствовать себя одиноким, если не хватает эмоциональной связи с близкими.
Традиционную рекомендацию психологов – встречайтесь с как можно большим числом людей, чтобы найти родственную душу, – Юн Кан Чэнь отвергает: результата не будет, если у нас внутри пустота, если мы в разладе с самими собой и, как следствие, с внешним миром. Если же разлада нет, то даже в полном уединении мы чувствуем единство с теми, кто нам дорог.
Еще одна удивительная мысль автора: мы стыдимся быть одинокими. Причина ясна: общественные стереотипы таковы, что одиночество ассоциируется с проблемами, отсутствием успеха. Вот почему, вместо того чтобы провести время, погрузившись в свой внутренний мир, мы судорожно хватаемся за смартфон и делаем вид, что общаемся.
Но пока мы лелеем наши прежние обиды или ищем избавления от одиночества, вливаясь в толпу или общаясь в соцсетях, пустота не уйдет. И придется обратиться к собственному прошлому, чтобы в лучшую сторону изменить настоящее и будущее.
Когда мы вспоминаем психотравмирующие истории из нашего прошлого, как правило, на первый план выходят мысли о том, сколь мы несовершенны и недостойны. Что и говорить, деструктивные мысли.
Да и наши размышления об одиночестве не отличаются конструктивностью: с детства мы усвоили, что если поступим определенным образом или не сделаем чего-то, что от нас ждут, нам грозит осуждение и изоляция. В итоге мы обретаем общество тех, кто нам неинтересен, делаем то, чего не хотим делать.
Выходит, мы становимся одинокими, убегая от одиночества? Парадоксально, но факт.
Как же быть? Автор предлагает воспользоваться способом, знакомым многим с детства: пообщаться с вымышленным другом. И вот мы, ничего не опасаясь, правдиво рассказали о том, что нас тревожит. И уровень напряженности снизился. Но этот способ – лишь первый шаг, на котором нельзя останавливаться, далее нам предстоит обрести близость с реальными людьми.
Следующий шаг: не возлагайте ответственность за свои неудачи на других людей. Да, очень соблазнительно найти человека, принимающего решения за вас и берущего на себя тяжесть последствий. В детстве такую роль играли родители. Но этот метод не избавит от болезненных последствий: развившаяся зависимость не даст чувства безопасности и гармонии. Еще хуже, если ваш партнер построит отношения по тому же сценарию, что и вы: созависимость может оказаться еще тяжелее, ведь обе стороны не смогут развиваться. Любовь и единение, не устает напоминать автор, связаны с самостоятельностью и самоуважением. Научившись брать на себя ответственность за то, что с нами происходит, мы перестаем всеми силами уклоняться от негативных впечатлений, а значит, и травмирующие факты из своего прошлого воспринимаем совсем иначе.
Да, мысль о том, что нам причинят боль, не может не вызывать тревоги, но есть лекарство против страха: избегая ярких эмоций, которые могут нас травмировать, мы уклоняемся и от радостных. Мы ведь не можем заранее предположить, как будет развиваться взаимодействие с тем или иным человеком, но наверняка пожалеем, что не впустили его в свою жизнь и не попробовали обрести с ним душевную близость. Согласитесь, об упущенных возможностях мы сожалеем не меньше, чем об ошибках. И что лучше – весь спектр чувств или эмоциональная серость, рутина? Вряд ли кто-то выберет второй вариант. Да и постоянное приглушение, притупление чувств – работа не из простых, которая будет держать нас в постоянном напряжении.