Понимая, что мы не всегда распознаем желание убежать от одиночества, автор раскрывает такого рода проявления на протяжении всей книги: человек должен узнавать своего главного внутреннего врага, под какой бы личиной тот ни скрывался. Юн Кан Чэнь побуждает направить усилия не на приглушение эмоций, а на то, чтобы анализировать свое внутреннее состояние и разоблачать врага до того, как он перейдет в наступление. Чаще спрашивайте себя, советует автор, правда ли вам нравится то, чем вы занимаетесь, получаете ли вы от этого искреннее удовольствие или только стараетесь отвлечься. Это – базовый навык для тренировок, которые не позволят вам потерять себя.
А снизить уровень напряженности и тревожности могут помочь медитации, тоже предложенные автором.
1. Одиночество и уединение – принципиально разные состояния. Первое мучительно, второе – это потребность человека сосредоточиться на своих мыслях и чувствах, побыть наедине с собой. Не надо стесняться уединения, боясь, что окружающие решат, что вы одиноки.
2. Нас делают одинокими главным образом негативные воспоминания о прежних отношениях, подрывающие нашу веру в себя и в людей, а также общественные установки, которые принуждают видеть в человеке, не создавшем пару или не окруженном друзьями, неудачника. Отсюда наша поспешность в выборе круга общения, и как результат – одиночество среди людей.
3. Избегая боли, мы невольно лишаем себя радости. Лучше полная жизнь, нежели приглушение эмоций.
Юн Кан Чэнь
Духовный наставник, писатель, блогер, известный под ником Nerdy Creator (Творец-зануда), а также учитель математики. Живет в Республике Сингапур. Не являясь профессиональным психологом, подходит к проблемам самосовершенствования личности и гармонизации ее отношений с обществом с позиции духовных практик и жизненных историй.
Беверли ЭнглЛюбовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения2021
«В то время как физическое насилие атакует тело, насилие эмоциональное атакует психику и душу. Оно сильнее, чем физическое воздействие, меняет жизнь и заставляет жертву сомневаться в правде о себе: в своей ценности как личности, в своей способности удовлетворить партнера и даже в своей возможности любить кого-то другого.
Еще одна причина, по которой эмоциональное насилие более вредоносно, чем физическое, состоит в том, что жертва, скорее всего, будет винить себя».
В двух словах
Абьюзивные отношения проявляются в самых разнообразных формах, но наиболее распространено психологическое насилие. Его опасность еще и в том, что человек может долгое время не осознавать себя как жертву абьюзера и принимать его поведение за проявления любви. Нужно научиться анализировать свои отношения с партнером, чтобы вовремя заметить психологическое насилие и в зависимости от того, как именно оно совершается, защищаться и противостоять абьюзеру.
Даже самые мягкие проявления абьюзивных отношений, например незлые шутки о внешности, интеллекте или характере, способны пошатнуть нашу уверенность в себе. А ведь зачастую дела обстоят куда хуже: абьюзер инстинктивно или осознанно стремится взять над нами контроль, причем не только над нашими поступками, но и над мыслями.
Беверли Энгл много лет работает с жертвами психологического насилия, не раз обобщала свои наблюдения и опыт в научно-популярных изданиях, но уверена, что тема не исчерпана. Тех, кто страдает в такого рода отношениях, меньше не становится, у практикующего психотерапевта появляется все новый и новый материал. И есть смысл знакомить с этой проблемой как можно более широкую аудиторию, ведь психологическое насилие зачастую так хорошо маскируется под нормальные отношения, что распознать его не так-то просто. Значительная часть книги и посвящена обзору многообразных деструктивных отношений в паре – историям и комментариям психотерапевта к ним.
Немалая сложность еще и в том, что развивается эмоциональное насилие медленно. Жертва постепенно привыкает к поведению абьюзера и перестает придавать значение тем или иным проявлениям неуважения к себе. Более того, абьюзивные отношения сопровождаются у жертвы все более значительным проявлением сомнений в себе. Понемногу исчезает самоуважение, исчезает критичность мышления. В таком состоянии человек утрачивает способность мыслить логически и уверен, что без своего партнера он беззащитен и беспомощен. Помощь действительно нужна – но не со стороны абьюзера, а со стороны почувствовавших неладное родных и друзей. Вполне вероятно, понадобятся и встречи с психологом.
Бывает, что сами жертвы психологического насилия понимают, что находятся в ненормальных, болезненных отношениях со своим партнером, но не могут этого признать: им мешает стыд. И вызван он отнюдь не тем, что они допустили подобное, нет! – люди искренне полагают, что достойны такого жестокого обращения. Это характерно, например, для женщин, выросших в патриархальных семьях с суровыми требованиями к женам и дочерям. Или для мужчин, воспитанных авторитарными матерями. Они воплощают в жизнь сценарии, усвоенные в детстве.
А вот иной вариант отношения к себе, который может спровоцировать абьюзера: его замечания ранят вас. Каждая новая колкость укрепляет в вас чувство стыда за непривлекательность, неумелость, ненужность и так далее. Энгл вводит понятие тюрьма стыда – самостоятельно выйти из нее человек, как правило, не может, пока его не выпустят. Но, повторимся, абьюзер вряд ли это сделает, ведь это не в его интересах, за счет своего доминирующего положения он самоутверждается или получает какие-то жизненные удобства.
Один из тех, кто может освободить жертву, – психотерапевт. Его работа направлена на то, чтобы избавить пациента от мучительного чувства стыда.
Проблема усугубляется тем, что жертва эмоционального насилия очень часто одинока. Абьюзеры склонны косвенно и нередко напрямую запрещать жертвам общаться с друзьями, с семьей. Они могут запирать свою жертву в клетку одиночества как будто бы по ее, жертвы, доброй воле: например, из-за прилюдной критики ей больше не хочется встречаться с давними знакомыми. Или критика звучит дома, за закрытыми дверями, но убеждает человека в том, что он непривлекателен, его манеры оставляют желать лучшего, ему недостает ума и эрудиции, чтобы быть интересным собеседником, и так далее.
Когда заходит речь об абьюзивных отношениях, нам в качестве жертвы, как правило, видится женщина. Да, женщины в силу своей эмоциональности и большей самоотдачи в любви больше склонны страдать от психологического насилия. Но и среди них встречаются абьюзеры, причем нередко. А еще, по наблюдениям автора, деструктивное поведение не зависит ни от образования, ни от профессии, ни от достатка. Вот от воспитания – в довольно значительной степени. Ведь первый опыт чрезмерных ожиданий и, как следствие – претензий, критики, конфликтов – будущие жертвы абьюзеров нередко приобретают еще в семье.
И да, Энгл настаивает на том, чтобы жертву называть жертвой, не прибегая к более щадящим формулировкам: стыд перед словом – одно из проявлений стыда вообще. Освобождение, говорит она, начинается с признания: я – жертва.
Какие внутренние и внешние проявления характерны для жертвы психологического насилия? Автор предлагает список, по которому каждый может проверить себя. Вот основное из этого перечня: значительное, не проходящее замешательство, дезориентация в своих эмоциях и эмоциях партнера, депрессия, чувство отчаяния, беспомощности, вины, стыда, неуверенность в себе, трудности с концентрацией внимания, проблемы с принятием решений, повышенная самокритичность, страх, панические атаки, отсутствие сексуального интереса, навязчивые мысли, нежелание общаться с другими людьми, проблемы со здоровьем, вызванные хроническим стрессом.
Не правда ли, список внушительный и пугающий?
Значит, пришла пора выходить из абьюзивных отношений, давая отпор партнеру или, в крайнем случае, вообще разрывая с ним связь (такой исход Энгл тоже не отвергает, в ряде случаев это единственная возможность перестать быть жертвой).
Каковы же конкретные проявления деструктивного поведения абьюзера?
Начать, наверное, надо с того, что абьюзер с другими людьми, не с жертвой, может быть замечательным человеком – ответственным работником, заботливым другом, душой компании и так далее. Это усиливает переживания жертвы: если он такой только со мной, значит, я заслужила?
Нет. Абьюзивные отношения проявляются по отношению к кому-то конкретному. Не обязательно к супруге или супругу (хотя это – наиболее распространенный случай) – возможно, к сыну или дочери, какому-то другому родственнику, другу. Главное, чтобы жертва находилась с абьюзером в эмоционально близких, очень значимых отношениях.
Так что же делают абьюзеры с жертвами? Открыто критикуют и унижают. Пренебрегают вашими мыслями, чувствами, целями. Стремятся контролировать все сферы вашей жизни и доминировать. Преуменьшают ваши заслуги, даже самые значимые для вас, и принижают ваши достоинства. Очерняют вас, подрывают вашу репутацию. Высмеивают вас с глазу на глаз и выставляют напоказ ваши ошибки. Сравнивают вас с другими в ущерб вам.
Жертва хочет надеяться, что от ее усилий, примерного поведения, старания угодить что-то зависит, но тщетно. Абьюзер постоянно недоволен: в любом споре жертва неправа, любое дело сделано не так, любая попытка изменить свою внешность к лучшему нелепа.
И это еще не все! Абьюзер навязывает жертве чувство вины за поступки, которых она не совершала (газлайтинг), грозит изменить отношение к худшему или вообще бросить, если она не выполнит его требования (эмоциональный шантаж).