Иногда жертве абьюзера удается совершить невозможное – выполнить требования своего обожаемого тирана. И что же? Ситуация меняется к лучшему? Нет. Один из целого ряда примеров, которые приводит Энгл: женщина похудела по настоянию мужа-абьюзера, но обвинения в том, что она за собой не следит, сменились обвинениями в том, что она нравится мужчинам и наверняка поглядывает налево. «Он всегда найдет, что во мне не так», – говорит пациентка своему психотерапевту. Пожалуй, к этому короткому утверждению можно свести жалобы всех жертв абьюзеров.
Если следы физического насилия очевидны, то психологическое ранит только душу. И жертва абьюзера сомневается: действительно ли любимый человек причинил ей вред? Сомневается даже тогда, когда анализ уже проведен, – ищет оправдания партнеру и свою вину перед ним. Наиболее остро это проявляется у людей, которых в целом никак нельзя отнести к числу аутсайдеров – во всех прочих сферах они вполне успешны.
Еще одно осложнение: по мере утраты веры в себя жертва и вправду может становиться такой, какой видит ее абьюзер, – эмоционально холодной, или неряшливой, или необщительной.
Типичные манипуляции абьюзеров: предложение выбрать между вашими желаниями и вашими отношениями с ним, проявить любовь к нему путем отказа от чего-либо значимого для вас, утверждения, что вы не так его поняли, вам показалось. И это далеко не полный арсенал средств воздействия на жертву.
И да, граница между психологическим и физическим насилием довольно условна. Конечно, избиение – крайний вариант. Но вот «невинные игры», в которых партнер трогает свою жертву за те части тела, к которым она просила не прикасаться, потому что ей неприятно, – это уже на грани психологического и физического насилия.
В процессе общения с психотерапевтом жертвы абьюзивных отношений иногда делают удивительные для себя открытия: их желанием угодить партнеру движет не любовь, а стремление доказать, что они достойны любви. Таких открытий на пути обретения себя будет еще немало. Но это – одно из самых значимых: жертва открыла в себе самолюбие.
Далее самое время приступить к выполнению пошаговой программы, которая, по многолетнему опыту Энгл, доказала свою эффективность: осознание того, что ваш стыд – ложный, навязанный вам извне. Ваш партнер неидеален, и в числе его проступков – искажение фактов и манипуляция вами. Следующий значимый шаг – осознание права на гнев. Нужно разрешить себе дать ему волю. Так жертва переходит на новый уровень – теперь она может дать отпор абьюзеру. К этому моменту жертва, как правило, уже научилась видеть в себе хорошее, ценить и хвалить себя, заботиться о себе. Это поможет справиться с дискомфортом, неизбежно сопутствующим столь радикальным переменам в поведении и в отношениях с партнером. На каждом этапе в качестве поддержки даются упражнения и задания. Вернув веру в себя, люди оздоравливают и свои отношения. И вряд ли когда-либо снова станут жертвами абьюзеров.
1. Психологическое насилие не всегда просто распознать, еще сложнее с ним бороться, но это единственный выход из мучительных отношений.
2. У абьюзеров множество средств, позволяющих им манипулировать жертвами. Нужно детально познакомиться с арсеналом абьюзеров, чтобы затем противостоять манипуляциям.
3. Активная борьба с абьюзерами начинается после того, как жертвы осознали свой ложный стыд и поверили в себя.
Б. Энгл
Американский психотерапевт, специалист по работе с жертвами деструктивных отношений, автор бестселлеров «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы», «Синдром хорошей девочки. Как избавиться от негативных установок из детства, принять и полюбить себя», «Исцели свои травмы. Как оставить в прошлом страх и стыд, поднять самооценку».
Ольга ПримаченкоС тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе2022
«Любовь – это действительно теперь или никогда.
Это простая, понятная жизнь без драм и спецэффектов, в которую вы, как в дом, ежедневно приносите по горстке щебня, цемента, строительной извести, красной кирпичной крошки – и тогда под ногами крепчает земля, а вы становитесь выше.
Пожалуйста, не взваливайте на свою любовь бремя “теперь это навсегда”, а на партнера – обязанность заменить вам весь мир».
В двух словах
Отношения между мужчиной и женщиной должны быть теплыми, а не сжигать дотла. Невозможно по-настоящему любить, если отказываешься от себя: любовь такого отказа не предполагает. Равно как и не предполагает страха ошибиться или разлюбить: не надо лишать себя удовольствия быть счастливым сейчас, не нужно с тревогой думать о том, что ты не можешь предопределить. Даже неудачный опыт – все-таки опыт, и в следующий раз вы сумеете построить отношения лучше.
Ольга Примаченко по первому роду деятельности журналист, по второму – практический психолог. Поэтому ее книга особенная. Нас не обещают вооружить чудодейственной методикой поиска супруга или поддержания позитивных отношений в браке, автор ведет с нами вдумчивый разговор о вечном: о любви, расставании, семье, совместном быте, а главное – о том, как сохранить свое «я», несмотря ни на какие перемены в жизни. Эта беседа перемежается эмоциональными, но без истерического надрыва стихотворными строками Ксении Желудовой и цитатами из литературных произведений и научно-популярных работ. Да и беседа, инициированная автором, такова же – искренняя, но без драматизма и стилистически близкая к лирической прозе. Даже название – «С тобой я дома» – настраивает на душевный комфорт, уют, доверительность. И, что очень ценно, – без идеализации. Автор не гарантирует читателю, что по прочтении книги ему удастся, как по волшебству, обрести любовь на всю жизнь. Но ориентирует на то, как следует поступать, чтобы не потерять себя, научиться радоваться любви, жить полной жизнью здесь и сейчас.
Дом – символ, вынесенный не только в название: в разных вариациях он появляется по всему тексту. Построение отношений автор сравнивает со строительством дома. Это то место, где мы должны чувствовать себя в безопасности. А тот, с кем чувствуешь себя дома, где бы он ни находился, не притворяешься, не защищаешься, и есть твой человек.
Через всю книгу красной нитью проходит мысль: по-настоящему любить и быть достойным любви может только тот, кто является самодостаточной личностью, знает себе цену, имеет собственные цели и круг интересов. Такой человек не потеряет себя и в том случае, если останется в одиночестве. Тот же, чей внутренний мир ограничен только лишь привязанностью к партнеру, еще «не дорос» до настоящих отношений и зачастую действительно очень юн и неопытен. И, скорее всего, будет страдать.
Да, любовь на всю жизнь, бурление страстей – это привлекательно, романтично… но это клише. Оно эффектно смотрится в книгах и кино, приятно волнует наши сердца, однако в реальности все обстоит иначе. Жизнь, переполненная эмоциями, с постоянными мелодраматическими (счастье, если не драматическими!) конфликтами, поглощает нас, ведет к саморазрушению, не оставляет времени и сил для самореализации. И когда все заканчивается разрывом – а это, согласитесь, при таком сценарии развития отношений очень вероятно, – человек почти гарантированно теряет себя.
Важно осознавать, полагает Примаченко, как любовь влияет на вас. Дает возможность раскрыть свой потенциал, помогает дальнейшему самосовершенствованию? Или же претендует на весь ваш внутренний мир без остатка, нивелирует вашу личность? По второму варианту, как правило, отношения строятся в тех парах, в которых один из партнеров подчиняет себя другому. Автор поясняет: «…В “мы” ценно каждое “я”. Каждый из нас – половина любых отношений, не четвертинка, не краюшка». Любовь – это равноправное творчество. Это и есть та самая верность себе, о которой говорится в подзаголовке книги. Но возможно ли сразу каким-то способом обрести мудрость и правильно строить отношения? Примаченко полагает, что невозможно. Поможет только опыт.
Всем известно, что учиться лучше на чужих ошибках. Однако в случае с браком, уверена Примаченко, это не работает: да, к моменту начала отношений с противоположным полом мы видели немало отрицательных примеров, но как это поможет нам сделать свое супружество благополучным? Вряд ли родительская семья или семьи знакомых могут указать вступающей в совместную жизнь паре надежные ориентиры. Они обретаются только в процессе преодоления трудностей, когда на собственном опыте убеждаешься: взрослая жизнь – это ответственность и расставание с иллюзиями. И не только с иллюзиями, но и с теми людьми, которых, казалось бы, любил. Ведь любовь – это не только прекрасное, вдохновляющее и воодушевляющее чувство, но и… да, все верно, пресловутая ответственность. Исправить силой любви чьи-то недостатки, обрести общие цели (если их изначально не было), преодолеть несовместимость в постели, что тоже бывает, невозможно.
Почему же изначально партнер был оценен неправильно? Самый очевидный ответ – из-за отсутствия у оценивающего достаточного жизненного опыта. Но Примаченко дает иной ответ: мы не можем понимать других, если еще не вполне разобрались в себе. «Когда ты знаешь себя, то видишь в любви и великий дар, и благодарную работу, но никак не алтарь, куда придется принести все, что тебе дорого, – в ожидании, что жертву оценят и тебя не бросят», – такое правило выводит автор. И продолжает: совершать ошибки не только можно, но и важно. Не поплутав в пути, не найти те самые ориентиры, которые приведут к отношениям твоей мечты. Но уже не иллюзорным, а зрелым. Ведь, познав себя, человек понимает, чего он действительно хочет. Главная цель книги – помочь определиться с этим.