О чем эта книга? Разумеется, о том, как женщине стать счастливой. Но в первую очередь о том, как не стать несчастной. Ведь у книги есть еще один подзаголовок: «Как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью».
Не пытаясь объять необъятное, автор не борется со всеми тревогами и печалями, одолевающими современную женщину. Но она глубоко, старательно, убедительно разбирает ключевую проблему, способную преградить путь к благополучной, эмоционально насыщенной, стабильной жизни.
Почему любовь и страдание идут в нашей жизни рука об руку? Есть ли способы этого избежать? Может ли любовь быть исключительно светлым чувством?
Да, уверенно отвечает психотерапевт Робин Норвуд. Все в наших руках, если мы имеем решимость пересмотреть собственные взгляды на отношения с мужчинами.
Как и во многих других книгах, написанных практикующими специалистами, здесь мы найдем реальные – причем типичные, узнаваемые для нас – истории женщин и сценарии, по которым можно поменять ту или иную ситуацию. И, возможно, вы найдете в книге историю, похожую на вашу, и сценарий, подходящий именно вам.
И, конечно же, невозможно поспорить с основополагающим утверждением автора: если отношения мужчины и женщины превращаются в болезненную зависимость, то это именно зависимость, психологическая проблема, а не истинная любовь.
Задумайтесь: вся мировая культура ставит знак равенства между любовью и страданиями. Неразделенное чувство, социальные и психологические преграды, довлеющая мораль… Когда борются сердце и разум, привязанность и долг, всякий раз следует делать выбор в пользу второго – так учит нас опыт поколений. А символом любви является рассказанная Шекспиром история Ромео и Джульетты, многократно осмысленная и переосмысленная в культуре. Так что же, следует все же поставить знак равенства между «любить» и «страдать»?
Зачастую реальная жизнь как будто бы специально следует классическим вариантам развития событий, а люди словно бы нарочно играют заранее распределенные роли. Например, в неблагополучных (да и во внешне вполне счастливых) семьях один супруг – тиран, другой – жертва. Или оба – жертвы обстоятельств.
Норвуд пристально всматривается в истории женщин, которые начали играть роль жертвы еще в родительской семье и во взрослой жизни так и не могут остановиться. Подобное происходит, если дети не получают достаточно родительского тепла, говорит психолог.
Еще одна причина того, что женщина чувствует себя жертвой, кроется в социальных стереотипах. Принято считать, что именно супруга ответственна за психологический микроклимат в семье. Именно от жены зависит, каковы будут ее отношения с мужем. «Красавица и чудовище» – знаковая сказка для девочек; она утверждает в качестве идеала жертвенную любовь. По законам жанра в финале героиня вознаграждена за доброту: страдания оборачиваются счастьем. Чудовище оборачивается прекрасным принцем. Ну а в жизни? Алкоголики, наркоманы, мужчины, склонные по всякому пустяку проявлять агрессию, эгоисты и маменькины сынки – в кого способна превратить их наша любовь, верность, забота? Много ли доподлинно известных вам историй, когда такие мужчины менялись под благотворным женским влиянием?
О да, способных к самопожертвованию ради любви женщин принято возвеличивать. Но попробуем взглянуть объективно: героини ли они? Они длят собственные страдания и побуждают мужчин не менять модель поведения. Если женщина преданно ухаживает за лентяем, решает все проблемы за маменькиного сынка, жалеет алкоголика – она только усугубляет ситуацию. Возможно, жертвенница еще на что-то надеется (как долго проживет эта надежда?). Возможно, получает радость от любования своим благородством. А возможно, попросту боится что-то менять?
Но бывают и куда более глубокие причины, которые и сама жертва не осознает. Например, женщина старается совершить своего рода обмен, куплю-продажу: за свои страдания она хочет получить любовь. Или боится быть одинокой и ненужной – в этом случае особенно велик риск сделать отношения с мужчиной единственным смыслом своей жизни.
Еще глубже: пытаясь контролировать любимого мужчину, мы на самом деле пытаемся вернуть себе контроль над нашими собственными чувствами. Бесполезные попытки! Бесполезные хотя бы потому, что мы накрепко связываем их с другим человеком, который, согласитесь, тоже имеет право самостоятельно выбирать свою судьбу, в том числе и негативный вариант ее развития. Вы не согласны так жить? Тогда прекращайте цепляться за старое и начинайте выздоравливать. Первый шаг, как и в случае с любой другой психологической проблемой, – признание факта свой болезни.
Норвуд говорит о мучительной любви именно как о болезни, развенчивая классический идеал и создавая нужную мотивацию. Не хотите болеть – примите лекарство.
Грань между любовью и «слишком сильной» любовью, разумеется, есть. И женщины, которые маниакально привязаны к своим мужчинам, отличаются от влюбленных женщин как больной человек отличается от здорового.
Как определить, больны мы или здоровы? Норвуд перечисляет признаки, свидетельствующие о том, что мы нуждаемся в лечении:
1) если в дружеском кругу мы вольно или невольно сводим разговор к любимому мужчине, несмотря на то, какая тема обсуждается;
2) если в стремлении сделать ему приятное мы изо дня в день игнорируем собственные интересы;
3) если слово «любовь» давно и прочно ассоциируется у нас с тяжелым переживанием зависимости и неудовлетворенной страсти.
Но при этом, предостерегает Норвуд, как и обычные больные, женщины, страдающие от нездоровой привязанности, зачастую отрицают, что у них есть проблемы такого рода.
Нередко с первых же дней знакомства мы склонны оправдывать мужчину. Распространенный случай: для женщины очевидно, что ее избранник частенько выпивает. «Это от одиночества и отсутствия домашнего уюта», – внушает себе она. И выходит замуж, чувствуя себя готовой создать для любимого идеальный мир, в котором не будет места зеленому змию. Такая любовь со временем может преобразоваться в болезненную зависимость. Мы будем день за днем, год за годом искать оправдание всему тому, с чем трудно мириться, будем терпеть пьянство, агрессию, безразличие супруга, будем решать его проблемы… Согласитесь, все это больше похоже на патологию, нежели на любовь.
А для патологии характерно упорное желание переделать мужа и остаться с ним во что бы то ни стало. И это «во что бы то ни стало» бывает отнюдь не безобидным. Женщина может рисковать не только своим психологическим благополучием, но и физическим здоровьем, и элементарной безопасностью, причем с уверенностью, что любовь именно к этому мужчине стоит таких жертв.
И снова звучит слово «жертва». Добровольная жертва, принесенная на семейный алтарь.
Нормально ли для человека быть жертвой? Нет, уверенно отвечает Норвуд. И предлагает способы лечения.
Конечно, жизнь все расставляет по своим местам, а время лечит. Но если мы будем ждать, пока это произойдет, то рискуем остаться на руинах своей жизни, которая – не устает напоминать автор – не исчерпывается отношениями с тем или иным мужчиной.
Человек с укоренившейся психологией жертвы, как правило, не обладает достаточной волей, чтобы изменить ситуацию. Поэтому ему надо обратиться за помощью. Лучше – профессиональной. Еще лучше, если удастся найти людей, испытывающих такие же проблемы. Взаимная поддержка, понимание, основанное на собственном опыте, в конце концов, избавление от пугающей мысли, что только вы могли попасть в такую глупую и непростую ситуацию, могут оказаться поистине бесценными.
Но такая возможность есть не у всех и не всегда. Чем помочь себе, когда на поддержку извне рассчитывать не приходится? Осознанием, что нельзя ставить свое счастье в зависимость от окружающих. С этим мужчиной или без него, но вы все равно сможете быть счастливы!
Полагаете, счастье – это любовь? Верно. Но только в первую очередь – любовь к себе. Которая тоже должна проявляться в определенных поступках: почему бы не поставить на первое место заботу о своем здоровье, физическом и психологическом? Почему бы не всмотреться в свои потребности и не наметить пути их реализации? Наконец, почему бы не позволить себе побыть эгоистичной? Вы так долго тешили эгоизм другого человека, что имеете полное право попробовать проявить собственный.
Верующим хорошим подспорьем становится религия, да и просто надежда на то, что за черной полосой последует белая.
Совсем не обязательно пересмотр взглядов на жизнь и психологическое выздоровление повлекут за собой расставание. Вполне возможно, со сменой модели поведения по отношению к своей половинке ситуация в семье тоже оздоровится. Перестав контролировать супруга, вы окажете ему услугу – он почувствует доверие, начнет брать на себя больше ответственности.
Новая модель отношений должна исключить психологические игры – например, диалоги, в которых на заранее известные вопросы даются заранее известные ответы, маскирующие истинные чувства. Нужно быть правдивыми с собой и с супругом: если он не пришел вовремя домой, совсем не обязательно устраивать скандал по сценарию, который не меняется годами. Можно попробовать спокойно обсудить ситуацию.
Это нелегко. Чтобы научиться правильно реагировать, придется много работать над собой. Умеете ли вы контролировать свои эмоции в подобных ситуациях? Нет? Учитесь. Боитесь одиночества? Изложите на бумаге историю своих неудачных взаимоотношений с людьми, проанализируйте свой страх. И так далее.
Как и в любой психологической практике, выздоровление не происходит мгновенно. Главное, полагает автор, не сойти с избранного пути. Если потрудиться, счастье вполне возможно создать.